適合萌娃的笑話，尼瑪，女朋友大夷媽又來了，TMD七天不能上崗了。。。。笑掉大牙的精品笑話
笑掉大牙的精品笑話
1．經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
2．經典笑話：不能怪我老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張白紙，寫上“我不是熊”幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。“難道你沒看見我背后有字嗎？”又氣又怕的朋友喊道。“不，看倒是看見了，”布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾后連連道歉道：“唉，實在對不起，我沒有看清這句話里的那個‘不’字。”
3．唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又過不久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘依舊有三把．他們只能繼續回答問題。唐僧：悟空，現在購物網店多如牛毛，怎么辦？悟空：用省時省力的導購網站幫我們找好店好商品。唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，用哪個網站是這樣為大家服務的嗎？沙僧：精品購物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，精品購物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧這次終于看不下去了，嘆道：哎，這個呆子，連這都不知道，精品購物街，專大家網上淘東東方便，功能強大，精選了淘寶網上幾千家皇冠店和好商品，數目呀，是數不清多，多得很，夠全的。讓您購物更輕松快捷，還把商品進行了分類一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
4．笑話集原創笑話精品展第一期有一位大爺，來到了城里。在街上想大便，結果就問路人：“哪里有公共廁所？”路人想電影院應該有吧，就說：“一直向前走，前面燈最亮的就是。”老大爺來到了電影院，問售票員：“整一次多少錢氨售票員說：“50元。”老大爺說：“這玩應也這么貴？好吧給我來一張。”老大也進了電影院，蹲在地上。旁邊的人問：“大爺你干啥呢？”大爺說：“別說話自己整自己的”電影開播了。旁邊的人說：大爺你年糕掉我腳上了。(zhao917212947)
5．.倪萍她二姑~！
—還挺生動！罰款20！
—成心嚇唬我！誰不知道您吶！颯爽英姿一支警花，對咱的哥關愛有加，壓線不扣超車不罰，都說您是大姐，我看，勝似親媽！
—我有那么老嗎？
—小親媽！
—直接到銀行去交款！
—真罰呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一腳蹬空~少倆門牙！
—回來！你說誰少倆門牙？
—不是什么壞事兒！我再給您鑲兩顆金的！到那個時候您一上崗~沖路口那么一笑，頓時露出兩顆金燦燦的大牙，司機一看 哇~！黃燈亮了！一腳油門！誰沖過去咱罰誰！
—你可夠貧的！
—我們家貧農~！
—把本子給我。 掉扣駕照一個月！
—別介！您扣我倆小時我就掙不回錢來！您是不怕！您多美啊~馬路一站 沒人敢惹，家里受氣 外邊兒撒火，見人不笑 臉上沒褶兒，汗水一擦 鼻涕一抹，老遠一看 拔絲蘋果。
—那也沒你們自在啊~！沒聽說么？的妹的哥 天天飚車，掙錢不少 接觸人多，小道消息 四處傳播~。什么李連杰是李連英的堂弟，劉德華大爺劉羅鍋，趙本山要在黃河上面飛板車兒，美國打伊拉克是因為薩達姆偷了布什家的高壓鍋~！
—這誰這么缺這是，宣傳這個！我有那工夫嗎？我們一睜眼就欠人200塊錢車份錢！不服你開回出租你試試！
—我開車！你站崗啊！
—站崗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿著警服的水泥人哪個都比你直！而且人家刮風不搖~下雨不跑~偶爾腦袋上落只鳥 人家態度依然良好~~！
—你要這么說啊~咱倆還真就換換~最近我們大隊正在開展換位思考活動。咱倆也換換位，我 開回出租，你 當回交通協管員 怎么樣！
—這么做行嗎？
—我們大隊長一大早就開出租去了！沒看警服都擱那兒了么？
—這誰的車這是！開走！在過會兒我就給你拖走！請我吃飯沒用啊！
—你這是？
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7．笑掉牙齒話說有一位老大爺最喜歡講西游記
有一次講到盡興處，可能是氣流太大只見他的牙齒
飛了出去，那聽故事的嚇壞了說道：“不好啦，白骨精來了”
8．
橫掃千軍：掃帚的最好廣告詞
笑掉牙：一種簡便的拔牙方法
哭笑不得：買牙刷被搭配一支鞋油
聰明絕頂：賣生發靈的商人最不愿意聽的一句話
捶背：花錢找打
鞋商：希望每個人都長著四雙腳的人
沉默：你可以永遠不說錯話的一種方法
下棋：一種拼的你死我活的斯文活動
潛艇：沉船不是事故
耳環：牽掛你的人是我
釣魚：你知道我在等你嗎
小心眼：保護視力
人見人愛：鈔票里面的人
引而不發：過期的炮竹
吃軟不吃硬：牙口不好
梁山：走投無路時，唯一可去的地方
西游記：四個出國打工仔的自述
適合萌娃的笑話
1．不喜歡的人，可以容易地講個笑話，隨便地發個短信。喜歡的，卻變成心里的死穴一個，動都不敢動，甚至，看到的時候，話都說不出來。喜歡某個人，偏偏見到他，一句話沒有。看著旁邊的朋友和他談笑風生，心里又嫉妒又著急。暗示或者表白心際，一句我愛你，又怕一切是自己的自作多情。
2．昨天的痛苦，明天想來，不過是笑話。
3．最愛的未必適合在一起，相愛是讓彼此做自己， 心跳在你沉默以后慢慢的被淡忘掉，我笑了笑反正你看不到，逃避不一定躲得過，面對不一定最難受。
4．你的嘴真好看，特別適合說我愛你。
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笑掉大牙的精品笑話（適合萌娃的笑話） 此文由小陶編輯，于2024-01-28 07:35:17發布在笑話欄目，本文地址：笑掉大牙的精品笑話（適合萌娃的笑話） /show/art-24-11757.html