關于開心一刻笑話20句的笑話20個，今天看內(nèi)涵段子，發(fā)現(xiàn)一個哥們昵稱叫“其他昵稱”，我問他怎么取這么奇怪的名字？他說建號時，輸了個名字，然后系統(tǒng)提示“該昵稱已存在，請輸入其他昵稱”他就輸了，然后注冊成功了！ 臥槽，你特么在逗我……。
開心一刻笑話20句
1．經(jīng)典搞笑心情短語20句我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
2．毛都掉光了小文的爺爺講故事給小文：“30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：“大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。”
3．經(jīng)典笑話：更勝一籌一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
4．慘“死”
在一艘快要沉的船上，全坐著動物。這時候，大象說，我們來講笑話，誰的笑話把我們?nèi)级盒α耍l就不用跳下去，反之，要是有一個人不笑，就要跳下去。
大家都同意了，這時牛講了一個爆笑的笑話，所有動物都笑了，只有豬沒笑。牛只好跳了下去，然后猴子又講了一個，這回所有人都沒笑，只有豬在那里大笑，還不停地說：哈哈！剛才牛講的笑話太好笑了！
5．開心一刻，經(jīng)典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
6．開心一刻奶奶，你會死嗎？
當然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
7．
五個字：
有情雨下永相伴，人在邊緣人爾時，大雁南飛不是人，方知緣了應無點，除夕過后是何天。
謎底：愛你一萬年
8．同事和親友的監(jiān)督，積極主動請酒，總是竭盡全力開懷暢飲。即使在喝醉的情況下，也決不認醉，直到不省人事。無愧于酒壇名將。X年，因飲酒過度連續(xù)動了3次手術，在胃被切除2/3的情況下，忍著胃痛，從容不迫的酒精穿腸過。最難能可貴的是酒鬼同志死后還緊緊握著一瓶白酒，這充分展現(xiàn)了他對飲酒事業(yè)的執(zhí)著追求。
9．把爸爸吃掉了我媽媽睡覺有磨牙的毛病。小時候不知道磨牙這事情。有一個晚上和爸爸媽媽一起睡，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了。然后聽到媽媽的磨牙聲，我以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮。
10．經(jīng)典笑話：空難猴子發(fā)生了一起空難，所有乘客無一幸免，什么盒子都找不到，只有機師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機上你在干什么啊？”
猴子做了個吃東西的動作。
調(diào)查人員大喜，進一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊？”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調(diào)查人員更高興了：“那么機師在做什么啊？”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調(diào)查人員獎了猴子一個香蕉，又問：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了個解扣子的動作。
調(diào)查人員大驚：“那么機師在做什么啊？”
猴子不停地做摟抱親吻的姿勢。
調(diào)查人員大怒，但還不忘了問：“那你在做什么啊？”
猴子又做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
11．老婆：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
老公：如果你能減掉5公斤，我就愿意看。
12．A：“說出來你們可能不信，敢罵我的SB不超過3個。”
B：“但是敢罵你的正常人就多了去了。”
13．急診室里，醫(yī)生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”
我說：“剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼。。。”
醫(yī)生訕笑：“結(jié)果撞哪兒了？”
我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”
14．因為我沒有別的手了老師問一個小朋友：“你為什么總帶著兩只臟手來上學？”
小朋友答：“老師，因為我沒有別的手了。”
15．手機的防水功能越來越強，其實它的真正目的是把人們唯一可以用來思考的洗澡時間也占為己有。
16．別被理想忽悠，理想是需要的，但不是別人的理想，而是你自己的。
當提起大志時，有人會想到企業(yè)目標，想到企業(yè)文化，想到老板慷慨激昂的演說。
忘了那些吧，老板的理想只是老板的，而職場上，你是獨立的。要保持清醒頭腦，不能被輕易忽悠。
17．老婆：“這瓶維生素丸，你帶給你的女秘書吧。”
老公：“為什么？”
老婆：“昨天她落了不少頭發(fā)在你的衣服上呢。”
18．泡妞高手公司一哥們走到女同事跟前說：美女，下班請你吃飯吧？
女：好啊。
男：我請你吃毛血旺。
女：我這幾天不能吃辣。
男：我改天再請你吃吧。
女：沒誠意！
不愧是泡妞高手，瞬間測出生理期。
19．FBI線人發(fā)現(xiàn)，這幾天是中國人賭博最厲害的幾天，每個人一打電話，“在哪里？”“我在賭車。”
20．員工：“經(jīng)理，你們的會開了這么久，是不是做出什么重要決定了？”
經(jīng)理：“是啊，我們決定下周再開一次會，討論一下端午節(jié)發(fā)不發(fā)粽子、放不放假。”
開心一刻笑話20句（推薦20個） 此文由小錢編輯，于2024-01-30 07:35:52發(fā)布在笑話欄目，本文地址：開心一刻笑話20句（推薦20個） /show/art-24-11825.html