關于給閨蜜介紹男朋友的笑話25個，今天坐公交看到一個人掉了二百塊錢，剛想告訴他 他就看見了撿起來看我在看他 快速給我一百 他下車了。
給閨蜜介紹男朋友
1、女孩帶新認識的男朋友去見奶奶，老太太問：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地說：奶奶，我是干IT的。
老太太聽完自語道：呦，怎么還有這么倒霉的行業啊，挨罵的都比這強！
2、我同學在上海交大念書，周末他到外國語學院幫同學咨詢報考該校研究生有關事宜。在校園里正走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生就不耐煩地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然后揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴里念叨著：“真奇怪，這有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”
3、今天喝多了，我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然！他真的是那種人！！！因為他又把我完好無損的安全送回了家。
4、其實不用羨慕北方有暖氣，你在家里，有男朋友(老公)氣啊。
5、
一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
6、戴面紗一位婦女到一家美容院，美容師說：“您需要作一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。”
“天啦，怎么這么貴！ ”
“那么我可以向您介紹一種只需3美元的辦法。”
“什么辦法？”
“戴面紗。”
7、你喜歡過的女孩有什么共同點哥們介紹我相親，問喜歡什么樣的女孩。
我說：“我也不清楚。”
他說：“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征。”
我想了想，發現了：“我喜歡過的女孩很多，她們的共同特征是都不喜歡我！”
8、經典笑話：征婚程序征婚啟事：
年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，界面友好，運行穩定，不占用其他資源。
9、最尷尬的事男人篇1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看玻這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！ ”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會里不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知該如何收常
4、電梯里只有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響——這分明不是你干的！可是又怎么樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那么一次不小心兩只腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎么都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終于可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
——果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球——不過怎么踢到了自己隊的龍門里了？！歡呼聲也不絕于耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度——你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什么業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什么女人不女人的！當然，每一次見他的時
10、4 以彼之道還至彼身――
我對網通的話費查詢臺很有意見，每當你撥通號碼后，計算機都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最后還經常出現“系統忙，稍后在撥”這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我制造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。
“您好。我這里是網通話費中心。”
“你好。這里是**家。”
“我想通知......”
“現在啟動語音轉接系統。”我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。“如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗多多接聽請喊（汪）如果操作錯誤，請喊（返回）。”話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論“這家電話夠先進的。”
“三。”稍后，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。
“對不起，您選擇的小主人由于未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話后，會很快回電話給您。”
“啊？......返回。”又聽一便我的介紹后，對方選擇了“二”
“對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗多多交談的話，請您選擇（一）”我有點生氣，選來選去還選不上我。
“一。”對方的語氣有些無奈。
“歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其它請喊（三）操作失誤喊（返回）”
“三！！！”對方顯然有些不耐煩，聲音很大。
“對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍后再撥......
11、閨蜜比男人更重要。金錢比閨蜜更重要。到了商場之后，以上的說法都不再存在。
12、閨蜜很愛美，整容花了二十多萬。
我問她：整容你不怕疼嗎？
她上下打量我一番來了句：你都不怕丑我還怕疼嗎？
讓我哭會。。。
13、閨蜜失戀了我閨蜜失戀了，哭的死去活來。分手原因是出去開房，睡到一半，他男朋友淚眼婆娑的把她推醒說想媽媽了，要回家。
14、相愛相撕好閨蜜有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發胖就幸災樂禍說：“哎喲~大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。”說完賤賤看著她，結果她淡定回了一句：“處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材。”我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然后接著說：“哼，單身狗還想跟人斗！”
15、我卻要防基友四天后就要回婆婆家養胎待產了。
我老公又可以天天開車接送他好基友兼同事一起上下班，
一起吃三餐，一起去擼啊擼，每天膩歪在一起十幾個小時。
別人都tmd防閨蜜防小三，我卻要防基友！！！！
給閨蜜介紹男朋友 此文由小趙編輯，于2024-02-01 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：給閨蜜介紹男朋友 /show/art-24-11848.html