關于輕松笑話段子的笑話10個，和老爸在家里安逸的看著電視，老媽突然跑進來，大叫：“快點！一會有地震，快收拾東西逃走！”聽完，我和老爸像失了魂一樣跳起來，趕緊收拾各自最寶貴的東西，十幾秒后我們爺倆跑出家門，只見老媽拿著個麻袋，站在門口笑著說:“老實點，都交出來吧！”。
輕松笑話段子
1。新鮮爆笑小段子聯通公司發給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
2。昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
3。笑 話哈利斯是個笑話大王，他能在幾秒鐘之內不假思索地講出一個笑話來。
有一位學者去拜訪哈利斯，對他說：“聽說你是個笑話大王，那么，你能說個一句話的笑話嗎？”
喻利斯笑著說：“一句話的笑話多的是，恐怕你聽不懂。”
“哈哈！怎么會聽不懂呢？真是笑話。”學者答道。
4。1 一男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊。可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：你來干嗎啊？他很生氣的說：拉***啊！來這能干嗎？！隔壁又問，那你什么時候走啊？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？此人心里一驚：CAO！原來是同性戀！他大罵道：你TMD***，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個***！老TMD跟我接話茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
3 葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎么濕啦？ 葛優：自從我成名之后經常這樣。 朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！”
4 幸運52發生的真實笑話，李詠都笑趴下了！ pART1： 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！” 李詠都笑趴下了。。。。。
5要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個
5。為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為我鎮WCEO（廁所首席執行官）現在宣布廁所改革計劃如下：
將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢，否則不讓你出去！
實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少于小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以后每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過于昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你！
分時段收費，白天部分時間按全價收，高峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎征文活動題目暫定為：《什么時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。
在各個居民的墻上貼出宣傳畫，標題就是“今天你上了沒有”。原先由煙客同志提議的“上我呀，來上我呀！”因為讓人聯想到不健康的內容而被否決！
聘請形象代言人，我廁所決定聘請豬肉哥哥為我廁所代言人，原因就是該同志十分符合新世紀想上廁所人的口味，讓人一看見他就想上廁所。
廣開財路，我公司即要做廣告也要為別人做廣告，在廁所的墻壁上貼上各種廣告及征婚啟示。讓人在上廁所的同時發現屬于自己的另一半！
提高軟件水平，在廁所中播放音樂，讓消費者有輕松自如的感覺，播放音樂暫定為老歌《有空來坐坐》。
規范市場次序，鑒于某些人隨地大小便，對此，我廁所決定養十條狗，每日喂以火腿腸等條裝食品然后將它們放置在各個角落。一旦發現有隨地小便者，這些狗將給予最嚴厲的打擊！
6。光顧爽了在單位值班！因為肚子痛可是廁所離得很遠！又怕跑到半路來個現場直播！急中生智，拿了個大的塑料袋，直奔屋外墻角，把翔拉到塑料袋里！頓時肚子舒服很多，完事起來把塑料袋口系起來，拉褲子系腰帶！輕松的走到垃圾桶旁邊，扔到里面回到值班室覺得太佩服自己的應急能力了！可是想著想著覺得不對勁，好像忘了拉翔的那道程序似的。不說了現在正在努力洗屁股呢！褲衩是不能要了！
7。肚子餓起來，我連虧都吃；嘴巴渴起來，我連西北風都喝。
8。其實是你想復雜了晚上給美女同事發信息：我開好了房間，等你！
她回：別開玩笑了。
我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。
她回：你在哪？
我回：歡樂斗地主，電信一區，12房間，22桌。
她回：滾！
9。還是電話快有這么一個鄉下人，兒子在城里念書，要家里捎一雙新鞋去，越快越好。他盤算來，盤算去，終于有了好注意便隨手把一雙新鞋掛在電話線桿上，放心地回家去了。
過了一會兒，他又不放心地轉了回去見那雙新鞋竟換成了舊鞋不禁大喜道：“到底還是電話快，一眨眼工夫，新鞋已到，舊鞋也寄回來了。”
10。黃燈沖小學老師教學生紅綠燈知識，“紅燈停，綠燈行……”
下面一孩子立馬插話道：“黃燈沖！”
老師：“胡說八道，站后面去！”
孩子：“老師，我沒有胡說啊，爸爸每次經過紅綠燈遇上黃燈都是踩油門猛加速！”
輕松笑話段子（爆笑10個） 此文由小祁編輯，于2024-02-03 07:35:51發布在笑話欄目，本文地址：輕松笑話段子（爆笑10個） /show/art-24-11901.html