關于問答冷笑話套路的笑話25個，想起童年，上初中的時候放假了，我一好友喊我陪他去買衣服，轉到一服裝店，看中了一件衣服，問老板多少錢？老板說188，誰知那貨直接說了一句，186賣不賣，不賣我就走了，gc來了，老板說看你來一趟也不容易，180塊錢你拿去，以后常來，sb在路上夸了老板一路。。
問答冷笑話套路
（1）、原諒我沒按套路出牌一女的我高中前桌，長的可以都23了，還沒對象，發表說說，我評論我昨晚做夢夢到你了，她說咋滴想我了，我一看靠高中事還記得，我評論我昨晚做夢夢到你吃屎我勸你，你不聽還打我。然后就沒然后了，原諒我沒按套路出牌。
（2）、昨天過生日，吃完蛋糕許愿。
老婆：許的什么愿啊？
我：多點零花錢，少跪點搓衣板。
老婆：嗯！說出來就不靈了。
尼瑪，全是套路啊。。。
（3）、銀行冷笑話：吃進去了某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什么問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！ ”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什么沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
（4）、“屁”字妙解明朝時，翰林編修陳全善于說笑話。有一次他誤入宮禁之地，被皇上的親信宦官捉住了。陳全請求宦官放了他。這位宦官早就聽說過陳全的名聲，想趁此考考他，便說：“聽說你善于說笑話，今天你如果能把我說笑了，我就放了你，可是只能說一個字。”陳全張口就
說：“屁。”宦官說：“這有什么笑頭？”陳全就解釋說：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，當即就把陳全放了。
（5）、好笑又有些冷的幽默問答問：好像有不少女人都很喜歡陳冠希？喜歡的理由，或者討厭的理由是啥？傳聞好像要復出了！ 答：冠希加油！期待第二季。
（6）、精辟、機智幽默的問答a：幾百斤杠鈴都砸不壞奧運會舉重臺，那地板是啥做得？b：國足的臉皮做得！
（7）、姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。
姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！
姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！
（8）、麗妃娘娘(李健仁飾)打扮停當，來到寢宮，皇帝一臉苦相地迎上去：“美人，你是不是也該修修面呀？你…你扎得朕好痛啊。”
忍者刺客狂奔而逃，靈靈虎從后面追來，喝道：“你以為你是牙買加的博爾特。”，爾后以一個漂亮的跨欄動作將其踹倒在地。
靈靈狗順著樓梯小心翼翼地爬下來，義正詞嚴地道：我現在就以這個…大內密探的身份來拘捕你，你沒有必要說話，但你所說的每一句話…將來在公堂上都會成為呈堂證供！
靈靈狗打開長生傘從天而降，上面赫然印著“大內密探愛喝女兒紅”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戲里面隨便加廣告，拉出去斬嘍！”
梅希望將女扮男裝的袁若男救回家中，想要給“他”治傷，經歷了一番內心掙扎：“得用內功為他逼毒才行，可是男女授受不親，我幫他脫衣服，好像有點那個…算了，還是嘴對嘴把真氣輸給他……我腦子有問題呀我，我是黃花大閨女，這么一對嘴，我不就得嫁給他嗎？不過他長得這么帥，嫁給他也不錯……好，拼了！
眾人正在為給靈靈狗的新發明起名叫“英雄桶”、“美人桶”還是“狗桶”而猶豫不決，袁若男一語驚人：“用動物的名字也應該神駿一點，叫馬桶吧！”
——一個人做這么肉麻的事反而一點也不覺得肉麻，這就是戀愛。
——梅希望假裝移情別戀刺激靈靈狗，躺在袁若男懷里道：“他是大食國的王子，叫花都拔德鳥！”
——靈靈狗：“花到不得了？”
——靈靈虎：“我們大內密探的職責就是談戀愛……不，是泡公主……不，是保護皇上，調查奸臣。”
梅希望和靈靈狗正在練習馬可波羅包傳授的“羅曼蒂克大法”，西宮娘娘前來行刺。于是兩人一邊熱吻，一邊與西宮娘娘顫抖，上演了一出精彩功夫探戈，直吻得天昏地暗，乾坤倒轉。惹得西宮娘娘都放下手中兵器，感嘆道：“這姿勢我都沒試過。”
——西宮娘娘：“一塊三分熟的羊肉和一塊五分熟的羊肉放在鍋里一塊煎，為什么它們不聊天呢？”
——靈靈狗：
（9）、班里有個腦殘妹子班級里面有個東方神起的腦殘粉。
她在做語文試卷，里面一句話：“霍金在中國……”
她圈出“金在中”三個字，然后，狂親試卷……
（10）、我耐心地一一指給他看：“這是杏樹，會結杏子。那是桃樹，會結桃子……”
兒子恍然大悟地說：“哦，原來什么樹就結什么果啊！一會兒你給我找棵媽媽樹，讓它結好多好多的媽媽，這樣，就有媽媽給我做好吃的；有媽媽幫我洗衣服；還有媽媽給我講故事，多好呀！”
（11）、蠢驢和朋友兩個朋友之間的對話：“你這頭蠢驢。”
“我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在于：究竟因為我是你的朋友我才
是頭蠢驢呢，還是由于我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？”
（12）、女朋友拿著手機對我說：“我覺得這拖把不錯，我們買一個吧？”
“不錯什么！”我站起來指著她說：“啥時候我用的東西輪到你做決定了！
（13）、“越精致的食物，越容易受到大眾的喜歡。”廚房里，老廚師在耐心的教導小學徒。
小學徒似懂非懂地點點頭問：“那月經制的食物都有哪些？”
“毛血旺”
尼瑪，再也不吃毛血旺了
（14）、一天，爸爸在書房里看書，小明在客廳一邊看電視，一邊玩玩具。
電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家里的電話響了，原來是找爸爸的，他便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話！無繩的！”
（15）、總之就是沒有A：我要和我老婆離婚！
B：為啥？
A：她外面有人。
B：不會吧！可能是你誤會了。
A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。
B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？
A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。
（16）、現在的孩子都在想什么啊昨天晚上表妹突然來我家借宿一晚，于是我就讓她到隔壁去睡覺。
第二天早上準備去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，
于是就進房間給她留一百吃飯，當時她還在睡覺，
當我把錢丟下的瞬間，表妹醒了，
陰笑著跟我說：哥，看你丟錢的動作蠻熟練啊……
次奧。現在的孩子都在想什么啊……
（17）、五個短笑話人們常說的四大傻×是什么？（百度知道） 懸賞分：0-解決時間：2007-2-115:07提問者：用戶名v-門吏三級 最佳答案：相信收稅是為修路的，相信官是為人民服務的，相信買了保險是能提供保護的，相信什么問題都可以找百度的！ 一個人說家樂福里賣老虎，沒啥； 兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥； 當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了！ 母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”兒子道： “那么，剛才的糖，現在都吃光了吧。” 鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身后挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
（18）、 他同樣一臉燦爛。結賬時，他主動搭訕：下班后有什么安排？晚上一起吃飯怎樣？我的公司就在對面，晚上我來接你……記住一個道理：艷遇也是會上癮的。
（19）、我不知道丈夫：“老婆，廣告上的這個女的是誰啊？”
妻子：“你記性怎么這樣差呀？我都告訴你多少了！”
丈夫：“是嗎？麻煩你再告訴我一遍吧。”
妻子：“你給我聽好嘍，我再說最后一遍——我不知道！”
（20）、上初中時班主任說的一段話“你們成天上網吧玩可注意點，別把眼睛玩壞了。要不等以后你們蹬三輪的時候還戴個眼鏡多丟人啊！”
（21）、攻擊我可以，攻擊我的衣著品味不行，我買的衣服都挺好看的，只是我穿起來不好看罷了。
（22）、就算生活放你一馬又怎樣，用不了多久照樣被它將軍。
（23）、手機是睡覺的前戲都說手機是睡覺的前戲，睡前不玩就不踏實。
姐姐只想說，要是姐邊上能躺個帥氣的男朋友誰他媽還去玩那破手機啊！
（24）、吾乃常山趙子龍貓也發了三國演義txt給一個朋友，為提高閱讀興趣，我偷偷用文本替換功能把“龍”字替成“龍貓”。
她翻到青梅煮酒那段就會看到:龍貓能大能小，能升能隱；大則興云吐霧小則隱介藏形。結果朋友說：這書不錯，尤其是這句最萌。
我一看：“吾乃常山趙子龍貓也！”
（25）、電腦的威懾一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月后，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：“是有什么不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！ ”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！ ”
問答冷笑話套路（精選25個） 此文由小方編輯，于2024-02-06 07:35:35發布在笑話欄目，本文地址：問答冷笑話套路（精選25個） /show/art-24-11959.html