下面是關于銀行卡多沒錢的幽默段子的笑話，某夜，丈夫想與妻子親熱！妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒呢。”丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情？”
銀行卡多沒錢的幽默段子
1、斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內容。
經FBI分析，35%是節日祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統，我必須得轉發這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內容是不轉發死全家的！剛才我已經轉發給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發過去……”
2、男女爆笑冷段子某女走進書店。問女店員：“有沒有巴金的《秋》”店員驚呼道：“八斤的？開什么玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……”
3、牙醫的幽默牙醫在報紙上登了一個聘用廣告：
本人欲聘用一名女秘書，聯系電話：7654321。
注：若打電話時沒有人接聽，則此位仍然空缺！
4、精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
5、老婆：你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊？
老公：當然不會了，你又不值錢。。。（小聲說）
老婆：那你為什么要娶我？
老公：因為。。。因為。。。便宜啊。。。
6、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
男：哼哼，你說呢！
女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！
劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：臥槽，你TM想的美，你不要過來，我手里有刀！
7、日歷：“三八”節來了，俺唯一能做到的就是給婦女姐妹放半天假，把特別的愛送給特別的她們。
證書：俺這一天，最感到驕傲與自豪的就是能把“三八”紅旗手這一崇高的榮譽授予每位表現突出的婦女同志，數量有限，發完為止。
銀行卡：俺今天決定大放血，婦女同志就不用刷鍋、刷碗了，帶著俺到最商場、超市等最想去的地方瀟灑走一回，使勁刷俺吧。
手機：俺今天歸婦女同胞掌控，有什么高興事可以對俺說，有什么煩心事也可以拿俺來發泄，俺經得起摔“打”，不管你們打多狠、打多重，俺決不還手，更不會報警。
曲別針：地球人都知道，俺平時都是打6折，今天是“三八”節，俺要破例對婦女同胞打8折，機不可失，失不再來，當天有效。
沙發：俺今天要將俺這舒服的職位讓給婦女同胞獨享，除婦女同胞外，其他任何人不得搶沙發，否則按侵犯婦女合法權益論處。
電腦：俺連著精彩的網絡世界，在這個難忘的節日里，俺要擠了半天時間陪陪辛苦一年的婦女姐妺，您們看俺、聽俺、玩俺都行，只要你們開心，就是俺最大的快樂。
——余躍軍
8、夏天男人的褲兜是個神奇的地方。可以裝煙、打火機、充電器、手機、銀行卡、現金。。。
我感覺我們女人一個包都裝不下下的都東西，他們一個褲兜就搞定了！
十萬個冷笑話福祿篇
1、沒我的日子 你瞅瞅你那個逼樣哈哈哈哈哈哈哈哈活著簡直像個笑話 干脆死了算了哈哈哈哈哈哈哈
2、和你在一起就是個笑話。愛情是你們一起相互選擇的，他并沒有強迫你在一起。如果你認為你們當初在一起是個錯誤，如果你已決定要跟他一刀兩斷，那么也不要用笑話來揭一個人的傷疤。你的尖酸刻薄只會招惹他的憤怒，也許你可以不在乎，因為你們今后再無瓜葛，但是誰能又肯定你們不會在哪個犄角旮旯里遇上呢？笑話他，就是否定了一切，這對于男人來說，無異于一把銳利的匕首猛刺在心臟。你寬容不了他，他也會用恨牽腸掛肚著你。
3、我有十萬個我愛你，每天分一個給你，那可以分273年又355天，但是我們都活不了那么久，所以我下輩子、下下輩子都還要繼續說：我愛你!
4、我有十萬個我愛你，每天分一個給你，那可以分273年又355天，但是我們都活不了那么久，所以我下輩子、下下輩子都還要繼續說：我愛你！
銀行卡多沒錢的幽默段子《十萬個冷笑話福祿篇》 此文由小唐編輯，于2022-11-27 07:35:43發布在笑話欄目，本文地址：銀行卡多沒錢的幽默段子《十萬個冷笑話福祿篇》 /show/art-24-1199.html