女朋友來大姨媽不高興怎么哄，大學同學長得比較老成，他去面試，頭發梳得光亮，穿一身帥氣西裝。面試他的是公司副總，同學侃侃而談后，副總說了一句讓他終身難忘的話：“比起前幾個來應聘的大學生，你更像來收購我們的。”。搞笑又有深意的段子
搞笑又有深意的段子
一、很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
二、朋友圈里的五大門派：微商、中醫養生，雞湯養神，段子益智，科學洗地。
三、虎：俺要找個腦門有王的，威震群狼的，做事不狂的，對俺情深意長的！
四、吃炒蠶豆和西游記取經成功以后的日子笑話一:有一個老外到中國江南旅游,住在農民家里,主人拿出炒蠶豆給大家吃,大家吃得很開心,翻譯問老外:好吃嗎?老外說;好吃,很香,可惜核太大了.笑話二;最近,孫悟空在菜埸門囗遇到了豬八戒,孫悟空情深意長地對豬八戒說;花果山開劈成風景旅游區了;師傅早已與白骨精結婚了;沒有錢花把金咂棒賣了.啊,真想念以前取經的那些日子,師弟,你還好嗎?
五、天色漸晚，賣零食的小攤要收攤了，攤主老大爺捏著一天辛苦掙來的散錢有些高興又有些心酸。
這時來了一個金鏈大哥，帶著一群小弟！氣勢洶洶！沖了過來！
大爺有些害怕，攥緊了手里的錢，顫抖著問道：大哥。。。有什么事嗎？
一個小弟搶上前嗷的一嗓子喊到：我大哥說了！想吃棉花糖！
六、我：同學，我想買雞腿，飯卡錢不夠了，能幫我打一下卡嗎？
MM(猶豫下)：行啊(示意師傅劃價，然后插卡)
我轉身就走。
MM(回頭，有些意外，再猶豫下)：唉，同學……(欲言又止)
我(回頭，笑嘻嘻地)：怎么？
MM：那個，那個……
我：(驚奇地)哪個啥？
MM(低頭，咬唇，后抬頭，斬釘截鐵地)：那個，你還沒給我錢呢……
我(非常驚奇地)：錢？什么錢啊？
MM：就是雞腿錢啊，我剛替你打了卡的！
我：什么什么？你管我要雞腿錢？我沒聽錯吧！你再說一遍？
MM(恐懼之情現于顏色，帶著哭腔)：我幫你打了卡，不能白打啊……要不然，你就給我3塊錢好了(雞腿5塊)！!
我：什么3塊錢啊，你幫我打卡還要錢？;
MM(氣憤地)：當然啊，不然我憑什么給你打卡？
我：同學，這就是你的不對了。
MM(憤憤不平，又有些疑惑，有些底虛)：我……我的錯？
我：是啊！你想想，你自行車有毛病，師兄幫你修時要過錢嗎？
MM：沒有，可是……
我(打斷)：你再想，你沒帶IC卡，進樓門別人幫你開門，要錢了嗎？
MM：沒有，可是，那不一樣……
我(打斷)：你好好想想，那天你沒帶傘，有個男孩子幫你遮雨，要錢了嗎？
MM(一怔)：你怎么知道？可這不一樣呀。!
我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你來的時候，那么多師兄師姐幫你拿行李送你到宿舍，要錢了嗎？
MM(開始發怔，呆呆地看著我……)
我：你再想，1993年發大水，大家跳進水里救人，要錢了嗎？60年代中國政府贊助坦桑尼亞修鐵路，要錢了嗎？邵逸夫贊助清華修圖書館，要錢了嗎？
MM(低下頭，沉思……)
我(繼續)：你想想，好好想想，想想今天這件事：一個同學，想吃雞腿，沒錢，你幫他打一下卡，就要錢，不給錢就
七、生活里的搞笑事兒。妻子說：“幫我把房子打掃下吧！ ”丈夫說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”妻子說：“那先把地毯抖抖吧！
八、幽默諷刺和搞笑中秋廣告語我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎？”服務員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”后來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
女朋友來大姨媽不高興怎么哄
一、最怕別人問我怎么了,不是不說,有時候只想自己小小的難過一下,真怕一說眼淚就掉下來了。
二、喜歡的人，怎么舍得刪掉。我不用在等待你回復消息中煎熬的度過了，我不用再借口是為你而作出的改變了
三、別問我為什么不高興,麻煩你直接把我摟進懷里。有心在一起的人,再大的吵鬧也能重歸于好。離心的人,再小的一次別扭,也會趁機找借口溜掉。
四、 我一個人來到這個世界上的，但我死的時候有這么多人陪著我，能不高興蠻。
五、失戀并不可怕.可怕的是第N天了，大姨媽還沒來！
六、你們得罪我的今日，就是你們滅亡的明日！空口無憑總炫耀，婊子給我旁邊靠。我就是我，是顏色不一樣的火。我不是大姨媽，想來就來！
七、謝謝你，跟我談，逗我笑，解我意，聽我語，長我智，更要感謝你的是每當我需要你時你總在那兒。對女朋友說關心的話語。
八、一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：這女孩得屬豬。我問他為什么，哥們說：我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。
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女朋友來大姨媽不高興怎么哄（搞笑又有深意的段子） 此文由小龐編輯，于2024-02-07 07:35:21發布在笑話欄目，本文地址：女朋友來大姨媽不高興怎么哄（搞笑又有深意的段子） /show/art-24-11992.html