關于晚間開心一笑的笑話15個，剛下過雨，跟—二貨在路邊聊天。這時過來—輛摩托車，濺了他一身水，二貨說到：你tm就是AV旁邊那兩貨！當時沒明白，回家—看健盤，泥瑪是SB。
晚間開心一笑
1、看什么女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道這是為什么？”
女：（嬌嗔地一笑）……
男：“因為你眼睛里有我！ ”
2、和一個妹子吃飯，她問我：“雙魚男怎么樣啊？”
我說：“會和你的好朋友劈腿啊！”
她說：“不會啊！絕對不會的！”
我說：“你為什么不信啊？真的會和你的好朋友劈腿啊！”
她自信地微微一笑說：“我是處女座，我不會有朋友的啊。”
3、老公抱著我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，試試我最新的一招，蒼龍入海！
我默默的玩著手機，心疼的問道：老公，你說，海是什么感覺？！
4、哄老婆開心，有人講笑話，有人買鉆戒，而我兩者皆有：“我給你買了個鉆戒。哈哈當然是開玩笑的啦。”
5、信不信我打你爹今天看見我們班的一個同學和另一個同學吵架。
同學已說：“信不信我打你爹。”
同學甲說：“不信。”
同學已就很開心的打了自己兩個耳光。
同學甲一臉茫然。。
6、蜈蚣：這個假期保準很開心，有人給我我介紹一個家里開鞋廠的女朋友。嘿嘿。。。。。。
7、竊聽器一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這里是水門飯店耶,要是房間里有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終于在床下找到一按鍵大小的金屬物于是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這里的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
8、最后播個尋人啟事——姓名：奧馬爾·穆阿邁爾·卡扎菲，現(xiàn)年69歲。2024年3月20日晚間失蹤，失蹤時身著灰袍子，灰頭巾，據(jù)說是外面放炮聲音太大，驚嚇中不見蹤跡，但至今未歸。若你見到他，請告訴他，世界人民都在等他，放炮沒什么可怕。
9、不受干擾一個愛爾蘭人從倫敦旅游回來，鄰居問他玩得怎么樣，他說：
倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及墻壁上猛敲！
那您怎么辦呢？
我不受干擾，繼續(xù)吹我的風笛。
10、對待女孩的絕招如何讓無理取鬧的女友安靜下來是很考驗男人智商的一件事。缺心眼會和女友講道理，往往火上澆油使事態(tài)更加嚴重；手段拙劣的會把女友按在墻角一通狂吻，但某些星座不吃這套；為了不給自己惹麻煩而選擇閉嘴的看似聰明但很容易造成冷戰(zhàn)；明智的人直接抽出一摞鈔票：“每說一個字就少一百！ ”保證立馬見效。
11、連環(huán)套一女子下夜班，一男尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門埃”男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘帶鑰匙氨女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：“耽誤我工作，嚇死你們！ ”盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說：“他們把我的名字刻錯了。”盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“敢和我搶生意，還嫩點兒...”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！ ”老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出：“哎，這年頭搞一塊廢鐵也得費這么大的徑。” 真不知道是誰想出來的，經(jīng)典實在是經(jīng)典！
12、開心一刻，經(jīng)典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
13、一對夫妻結婚半年，妻子堅持喝紅酒四個月。
一天問丈夫：“都說喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？”
丈夫：“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。”
14、iphone6出來了
高富帥：我腰疼。
屌絲：我也腰疼……
15、我在家丟盡了臉阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么樣，但還非常喜歡唱歌，而且一唱就走調，阿凡提常常糾正他的調子，可他總是改不過來仍照唱不誤。
一天，他又哼著他不成調的歌從阿凡提家門口經(jīng)過。阿凡提馬上跑出來，叫住他說：“請你以后再別唱歌了。”
“為什么？”朋友不解地問。
“不為什么，你在外邊唱歌，我坐在家里丟盡了臉，就為這個。”阿凡提回答說。
晚間開心一笑（爆笑15個） 此文由小祁編輯，于2024-02-07 07:35:53發(fā)布在笑話欄目，本文地址：晚間開心一笑（爆笑15個） /show/art-24-12005.html