（1）、新鮮爆笑小段子聯通公司發給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋?！?/p>
（2）、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
（3）、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》。我的人生是《段子》。
（4）、狼心狗肺：飯店最新推出的招牌菜。
（5）、最新流行在網絡上的段子上課時候，a同學睡著了。突然其手機響起 “啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬 了？” 頓時，班上鴉雀無聲。此后。a同學的電話再沒班上的人打了。。
（6）、三個煤爐出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能：
“這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐能節省三分之一用煤。”
“我買三個?！币粋€顧客說。
“你家里幾口人？為什么要買三個煤爐？”
“買三個，不就可以不用買煤了嗎？”
（7）、要菜一個不吃雞蛋的南方人到北方去。一天，他到飯館吃飯，問有什么好菜。伙計說：“有木須肉?！彼恢滥卷毴馐鞘裁?，就說：“好，來一碗?！?br>拿上來一看，正是他不吃的雞蛋。但他又不肯直說自己不懂叫錯了，便又問道：“還有別的好菜嗎？”
“有，攤黃菜好不好？”
“好，來一碗?！?br>拿上來一看，又是他不吃的雞蛋。
他心想：我一連買了兩個菜都是雞蛋，干脆不要菜，要點點心吃吧?！北阌謫柣镉嫞骸坝惺裁春命c心嗎？”
伙計說：“有窩果子?！?br>“好，就多來幾個?！?br>拿上來一看，仍舊是他不吃的囫圇蛋。他心里氣得很，但又怕人家笑話，只好付了錢，連連拍著肚子說：“我不餓，我不餓！ ”就走了。
（8）、你喜歡什么書語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書?！崩蠋熡謫栃∶鳎骸澳悄惆职窒矚g看什么書呢？”小明說：“自從我爸爸當上總經理后，就只愛看秘書?！?/p>
（9）、趣話1、姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。
2、銀行說晝夜營業？但我哪有那么多的時間跟它耗！？
3、實在百無聊賴，我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人過來問我是不是要走。
4、加油站有塊兒牌子寫著：誠征員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老板，加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，
走人。
5、世界上最胖的家伙怎么不去當冰球守門員？
6、你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑，那還是笑話嗎？
（10）、開心一刻奶奶，你會死嗎？
當然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
（11）、開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關系，我還有一把?！?.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?1.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了?！?2.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?8.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
開心一刻笑話集最新段子（ ￡King★絕情灬發表） 此文由小馬編輯，于2024-02-07 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：開心一刻笑話集最新段子（ ￡King★絕情灬發表） /show/art-24-12011.html