關于科三幽默笑話段子的笑話25個，女同事：我要當女皇！我要三宮六院七十二男妃！。
科三幽默笑話段子
1、月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
2、很逗的風趣小段子。題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削的目的？答：增加工人工資，減少勞動時間，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
3、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了。”
4、無節操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
5、好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。
6、幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
7、兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”
8、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
9、男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
10、供獻幽默笑話三個~~~幾年前有個新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發現有個門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
11、開心笑一下咯--等我有錢了!等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當老板，一間我當員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。 等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。 等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家里就呆家里，想串門就串門。 等我有錢了，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。 等我有錢了，我搞論壇搞兩個，一個自己當斑竹，一個別人當斑竹，我想刪貼子就刪貼子，想罵斑竹就罵斑竹。 等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。 等我有錢了，我買鍵盤買兩張，一張打字，一張腳底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 等我有錢了，我買襪子買兩只，我左邊穿絲光襪，右邊穿尼龍襪。 等我有錢了，我想上醫院就上醫院，我想下館子就下館子。 等我有錢了，我想過兒童節就過兒童節，想過婦女節就過婦女節。 等我有錢了，我偏打乒乓球不打高爾夫，我偏穿唐裝不穿西裝，我偏吃胡蘿卜不吃西洋參。 等我有錢了，我偏給婦女用品做兩個特惡心的廣告，一個在全國人民吃午飯時播，一個在全國人民吃晚飯時播。 等我有錢了，我拍電視劇拍兩部，我前一部跟正常人的思維對著干，后一部跟前一部對著干。 等我有錢了，聯通發我一條垃圾信息，我回它十條，看誰煩誰。 等我有錢了，別人打電話打到我座機，我用手機回過去；別人打我手機，我按掉再回過去。 等我有錢了，我白天到街上當乞丐，有人給我鞠躬我就給他發鈔票；我晚上到酒樓賣藝，誰聽完我一整首二胡我就給誰鈔
12、考試秘籍：如何應對即將到來的考試？買一個鴨梨放入冰箱，便“壓力（鴨梨）”為“動力（凍梨）”；吃點小食品鍋巴，意為“過吧”，防止掛科；最后，考試當天穿耐克，因為Nike的標志是個“√”，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標志是個“×”……
13、你墻頭上的草，說明你以大局為重，你上梁不正下梁歪，說明你服從上級領導，你見風轉舵，說明你能認清形式。你不茍言笑，說明你該笑笑了，過年了，來給爺樂一個！
14、一舍友發表心情：“哥要結婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子幾個月了？”
后面回復：“尼瑪，是我哥……”
15、垃圾桶邊的胖妹早上，街角的一個垃圾桶邊上，有個小胖妹，嘟著嘴蹲在那里。
我以為她在等人，之后一個大叔跑出來，一把拉起她就走：“你媽媽騙你的，你不是垃圾桶里撿來的……”
16、《說老王》
介紹一下俺老王，從小就是熱心腸。
別人有事俺幫忙，懷孕這事最擅長。
不論廁所堵了翔，還是臥室燈不亮。
送衣送藥送狗糧，最終上了鄰居床。
人人都說恨老王，這事也要細思量。
丈夫喝酒打麻將，家中留下美嬌娘。
老王從來不用強，為何還能進你房？
若非紅杏先出墻，怎有老王伴身旁。
勸君以后多想想，恩愛夫妻幸福長。
17、熊貓：上班描眉弄眼，不務正業，被狗熊老板列為被炒對象。
18、從洗衣機里取出的兩只襪子剛好是一雙。
19、招牌多變有個老板開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個“當”字。第二個
月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，只好在“當”字前面再添寫個“停”字。第三個
月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老板又在“停當”兩字前，再加個“不”
字。
20、數學老師死的早啊以前一哥們，上學在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。
第一天去買她問老板饅頭多少錢一個？老板說：一塊錢5個。他買了5個。
隔天又去買問人家饅頭多少錢一個，人家說2毛一個，這貨怒了，說昨天還一塊錢5個，今天就兩毛一個了？說完轉身離去，剩老板一個人在那凌亂。
21、習慣性闖紅燈傷不起背景：有朋友在醫院開救護車，平時上班時，習慣性闖紅燈。昨天休班一天，今天上班時捶足頓胸狀，說：我昨天闖了六個紅燈，闖完后才發現，我開的是自己的車，不是救護車！
22、一小姑娘邊哭邊對她媽媽說：“媽媽，爸爸不是好男人，他打我，你不是說好男人從不動手打女人的么？”
旁邊的她爸立馬吼道：“你離女人還早著呢！”
23、能聽到呼吸一舍友剛買的娃娃，說到：和它一起躺在床上，靜靜的仿佛能聽見它的呼吸！
另一舍友回到：艸，SB，那是漏氣了！
24、當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
25、小和尚：“師父，《易經筋》聽起來很牛啊，我想學。”
老和尚：“那是通過刺激經脈給自己帶來快感的土辦法，都是買不起大麻追不上姑娘的和尚才練的。”
小和尚：“我好像就是！”
老和尚：“徒兒啊，可我不是，所以不會，噢耶。”
科三幽默笑話段子（搞笑25個） 此文由小云編輯，于2022-11-28 07:35:39發布在笑話欄目，本文地址：科三幽默笑話段子（搞笑25個） /show/art-24-1215.html