關(guān)于相聲有趣段子十多分鐘的笑話25個，一二貨朋友讓我陪他去拔牙，我問其情況：＂怎么幾天不見你就長了這么多蛀牙＂二貨帶著哭腔說：＂女朋友得糖尿病了'要不我能得滿嘴蛀牙嗎＂。秒懂的左下。
相聲有趣段子十多分鐘
1．頭一次追火車四平去長春的火車上，到公主嶺的時候火車壞了，修修停停的一個半小時，可算是開了五分鐘，就聽列車員的對講機喊：快讓司機把火車停了，列車長和維修的沒上來呢！等了20多分鐘之后就看呼呼啦啦的一群人，有個戴列車長標(biāo)志的人說：頭一次追火車，腿都跑斷了。
2．一次，牧師布道僅用了十多分鐘，還不到平時的一半。牧師解釋說：“非常遺憾，我家的那一只狗喜歡吃紙。今天正好把我要講的那一節(jié)書給吃掉了。所以，今天我只能講這么多了。”
大家紛紛起身離開了教堂?？捎幸粋€小朋友沒有走，他滿臉欣喜地跑上講壇，拉住牧師的手，說道：“牧師，如果您的小狗下狗崽的話，我想要一只。我要把它送給我們的老師。”
3．都多大人了還上廁所？剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
4．斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內(nèi)容。
經(jīng)FBI分析，35%是節(jié)日祝福語，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統(tǒng)，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養(yǎng)生常識?！?BR>奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統(tǒng)，我必須得轉(zhuǎn)發(fā)這條微信?！?BR>奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉(zhuǎn)發(fā)微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內(nèi)容是不轉(zhuǎn)發(fā)死全家的！剛才我已經(jīng)轉(zhuǎn)發(fā)給您了?！?BR>奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉(zhuǎn)身就走。
中情局長追著問：“總統(tǒng)您干嘛去??？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉(zhuǎn)發(fā)過去……”
5．今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
6．冷人不著調(diào)的時令小段子新婚朋友qq簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；婚后，憤怒的小鳥被玩到三點......累死了......
7．有個人找了幾個哥們?nèi)ズ染?。他們來到一個叫文化餐館的飯店里！
到了飯店，服務(wù)員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”
這人大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。
他十分高興，大呼痛快。
先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾只油炸蝎虎子算是飛狐。
這人心想：“有趣！”。
于是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一只翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
這人看這“笑臉”，自己臉上卻沒了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。
等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。
這個大聲責(zé)問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”
小姐說：“先生，你看那七根牙簽不是嗎？”
他一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什么狗屁文化，純粹是糊弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎么折騰。
于是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤最貴的‘鹿鼎記’！”
他心里盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒一根，只有半個西瓜倒扣在大大的盤子里。
他悠著性子問小姐：“這鹿呢？”
小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
這人一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
8．就這智商我也是無語了網(wǎng)上認(rèn)識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發(fā)奇想，提議互相把對方刪了，然后同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。后來，我搖得手都酸了才意識到，她這是把我甩了。
9．漂白眼一漂白眼與赤鼻頭相遇，謂赤鼻者曰：“足下想開染坊，
大費本錢，鼻頭都染得通紅?！背啾谴鹪唬骸安桓乙?，只淺色而
已。怎如得尊目，漂白得有趣?！?/p>
10．
郭德綱語錄:走自己的路，想說誰說誰去吧。
郭德綱語錄:來一斤西瓜，稱給準(zhǔn)點兒。
郭德綱語錄: 科學(xué)家會武術(shù)，流氓都擋不住。
郭德綱語錄: 誰要不認(rèn)識他，誰就沒吃過豬肉。
郭德綱語錄: 好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。
郭德綱語錄:聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
郭德綱語錄:正說著呢，布什身上Bp機響，英顯的。
郭德綱語錄:他們家有門風(fēng)么，走道不揀東西就算丟。
郭德綱語錄:您體格好啊，一看就知道一準(zhǔn)兒活到死。
郭德綱語錄:這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……
郭德綱語錄:我和超人唯一的區(qū)別就是我把褲衩穿里邊了。
郭德綱語錄:上次喝多了，拿筷子當(dāng)雞爪子，吃了一根半。
郭德綱語錄:“爸爸，我餓!” “又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
郭德綱語錄:那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區(qū)。
郭德綱語錄:我扔鉛球扔得可遠(yuǎn)了，教練說了，人出去了不算啊！
郭德綱語錄:散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。
郭德綱語錄:（那不金發(fā)碧眼嗎？）廢話，這不金發(fā)，閉著眼呢嗎。
郭德綱語錄:這腦仁就松籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗鹵煮。
郭德綱語錄:大伙是愿意聽啊是愿意聽啊還是愿意聽啊？我決不強求
郭德綱語錄:呵！他跟我犟嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
郭德綱語錄:來到天堂，這兒建筑好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴(yán)禁擺攤！
郭德綱語錄:想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒……
郭德綱語錄:今天說的這故事，離現(xiàn)在不遠(yuǎn)，家里有老人的可以回去問問，在春秋戰(zhàn)國時期啊 ……
郭德綱語錄:我買50輛好車－－奧拓、奧拓、
11．急診室的故事醫(yī)生的怪癖
所謂怪癖的劃分標(biāo)準(zhǔn)，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳?shù)某笮?，但是偏偏有些人圍著攤子吃的不亦樂乎。怪！所總結(jié)的關(guān)于醫(yī)生的一些職業(yè)習(xí)慣，大抵也就是這個數(shù)量級。
一、洗手。
相當(dāng)一部分醫(yī)生有洗手過勤的毛玻比如我一個普外的朋友，他的特點是看完一個表抗陽性（HbsAg）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍癡心不改。當(dāng)然可以理解為醫(yī)生有潔癖，但怪就怪在醫(yī)生并不衛(wèi)生，因為我不止一次看見一個大手術(shù)完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起面包大啃。
二、搔癢。
首先要澄清醫(yī)生這個群體發(fā)生皮膚病的幾率決不會高于普通人，事實上，大多數(shù)醫(yī)生也不會動輒撩起白大褂搔癢。癢這件事，最大的魅力就是發(fā)生在堅決不能搔時，例如你披掛整齊，嚴(yán)格遵照無菌術(shù)的規(guī)范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術(shù)衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神圣的無菌區(qū)之后，立刻癢癢就來了。多數(shù)是前額有一縷頭發(fā)躍躍欲試從手術(shù)帽里鉆出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦！比較糟糕的是后背、肩胛骨周圍的癢，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔癢也很難解決問題——說不定搞得更癢，知道手術(shù)室醫(yī)生的常規(guī)解決辦法么？呵呵，蹭！是啊，就是兩個人眼神一遞，然后就背對背開蹭！
三、說話。
馬季有個相聲是說醫(yī)生吃飯聊天的職業(yè)病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前
12．一同事，酷愛看碟，同事們都稱他為：“光盤圖書館。”一位同事向他借碟，想借張違規(guī)片，但實在說不出口，便解釋說：“要人物只有兩個人，場景基本不換，故事很簡單，就是看完很HAppY的……”
同事大說明白，第二天將光盤帶來，同事們一看——《侯寶林相聲專輯》！
13．小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發(fā)一條短信。當(dāng)天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧?！毙∶阑貜?fù)道：“語言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會在浪漫一些,發(fā)掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應(yīng)了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個字：“咱睡吧。。。。。”
14．哥的世界你不懂老師問，誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現(xiàn)代文？
答曰：“哥的世界你不懂！”
15．正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯！
我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢斷他的。。。
這時坐飯桌上我爸說話了：是我叫他添飯，你打他干什么！
我。。。
16． 耗子：與貓不期而遇時，大喊一聲：“妹子，你先撤，我掩護！”然后再學(xué)兩聲狗叫把貓嚇跑的那只耗子。
17．大學(xué)舍友，奇葩女子，開個淘寶，從沒掙過錢，一日發(fā)個狀態(tài)“淘寶小店開業(yè)以來掙的最多的一筆生意：俺娘讓俺給她充八塊錢q幣，給我十塊，我沒找錢……”
18．West Point西點軍校My father, brother and I visited West Point to see a football game between Army and Boston College. Taking a stroll before kickoff, we met many cadets in neatly pssed uniforms. Several visting fans asked the recruits if they would pose for photographs, "to show our son what to expect if he should attend West Point."
One middle-aged couple approached a very attractive female cadet and asked her to pose for a picture. They explained, "We want to show our son what he missed by not coming to West Point."
父親、哥哥和我到西點軍校去觀看一場陸軍與波士頓大學(xué)之間的橄欖球賽。開始之前，我們到處轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，碰到許多穿著整齊制服的學(xué)員。幾名游客問新兵是否愿意擺出軍姿來讓他們攝?！昂谜J(rèn)我們的兒子知道，如果他到西點軍校來學(xué)習(xí)會得到什么?！?br>一對中年夫婦走近一名非常漂亮的女學(xué)員，問她是否愿意擺個姿勢照相。他們解釋說：“我們想讓兒子知道他沒來西點軍校錯過了什么?！?/p>
19．吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發(fā)朋友圈說戀愛了?！?BR>媽媽有些詫異：“??！怎么會這樣？”
爸爸說：“晚上回來得跟她談?wù)??！?BR>“談！必須談！”媽媽氣憤地說：“憑什么屏蔽我不屏蔽你！”
20．大家好，我是撒貝寧，你可以叫我小撒。歡迎收看今天的《今日說法》節(jié)目。著名歌手汪峰，在女兒不到八個月大，妻子還處在哺乳期的時候，就單方提出離婚；在離婚訴訟期間，還與多位女性保持非正常關(guān)系。于情于法，大家怎么看？
21．老師看見一幫學(xué)生趴在陽臺上向下看，還在激烈地討論：“我覺得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教導(dǎo)心里很欣慰：課間還在對答案，孩子們實在太熱愛學(xué)習(xí)了！
22． 小孩子比大人怕燙得多，偶覺得燙得不敢摸的東東，媽媽總是很輕易的拿起來。
23．路邊社消息：日前，美國國會正大力推行槍消音器合法化，理由是消音器可以保護開槍人的耳朵。
24．..
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什么要含笑吸毒呢?
為什么新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
后來才知道,原來含笑是個歌手...
25．韓信受胯下之辱“給我吃！給我吃干凈！”韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關(guān)緊閉雙手捂住剩食，“給我吃！”屠戶還在叫囂。
韓信忍無可忍回頭對屠戶怒目而視，一字一頓說道：“不給！”
相聲有趣段子十多分鐘（推薦25個） 此文由小汪編輯，于2024-02-13 07:35:34發(fā)布在笑話欄目，本文地址：相聲有趣段子十多分鐘（推薦25個） /show/art-24-12180.html