下面是關(guān)于大學(xué)生一個(gè)人搞笑創(chuàng)意段子的笑話，過完年，第一次走動(dòng)的親戚家里有個(gè)七八歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：小妹妹真可愛。然后我媽在旁邊冷冷地說了句：她是你姑奶奶。
大學(xué)生一個(gè)人搞笑創(chuàng)意段子
一、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳婦給做飯，餓死咱也沒人管。煤球爐子鋼筋鍋，自己燒水自己喝。看著段子喝點(diǎn)茶，沒有老婆過個(gè)啥？
二、山寨手機(jī)真強(qiáng)大手機(jī)壞了，同事給臨時(shí)用了個(gè)山寨手機(jī)，電梯中一堆人（背景），突然朋友發(fā)來一個(gè)黃段子，天殺的山寨手機(jī)居然有個(gè)語音讀短信功能，高潮是我不會(huì)關(guān)閉這個(gè)坑爹的功能，滿電梯的人都笑了
三、軟件裝多了昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時(shí)可以以此對(duì)比電子秤。
今天買瓜子懷疑商家稱不準(zhǔn)，于是把手機(jī)丟稱上了。
商家一看顯示了200克慌忙的說，也許是你軟件裝多了！軟件……裝多了……
四、你長的很有創(chuàng)意你長的很有創(chuàng)意，丑并不是你的本意，只是上帝和你發(fā)了個(gè)脾氣，如果沒有了你怎能襯托世界的美麗。
五、改日吧
一男對(duì)一女說：“我請(qǐng)你吃飯。”
女說：“改日吧。”
存錢桶
有個(gè)寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當(dāng)我是存錢桶啊？”
實(shí)習(xí)
一大群女生到農(nóng)場(chǎng)實(shí)習(xí)，農(nóng)場(chǎng)主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動(dòng)手親自試試。這時(shí)一個(gè)女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點(diǎn)點(diǎn)，非常不解。農(nóng)場(chǎng)主過來看看說：小姐，你不但擠錯(cuò)了地方，而且還選錯(cuò)了牛。
一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務(wù)小姐無奈下手檢查，一邊對(duì)身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛(wèi)生紙。。。。。。。。
撞見前女友和新歡調(diào)情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對(duì)女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
六、一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個(gè)個(gè)被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。
每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結(jié)義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。
顧客對(duì)老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”
老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
七、個(gè)人簽名里的搞笑一句話很多人說我花心。那是對(duì)我的誤解，其實(shí)我對(duì)每個(gè)女孩都很專一！
八、---未完待續(xù)，純屬搞笑，不要當(dāng)真。
九、搞笑糗事幾小段。老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭里面啊，也是有脂肪的。同學(xué)說：那肉夾饃呢？！
十、出差很多天，回家后晚上和老婆啪啪啪，完事了老婆摟著我說： “每次你出差回來，我都感覺換了一個(gè)人。”
為這句話，我一宿沒睡著，這是不是在夸我呀。。。
十一、別生氣了一個(gè)人發(fā)貼：剛和哥哥打架了，他在客廳里，我在廚房里，廚房有刀，我要怎么辦？
雷人回復(fù)：削個(gè)蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了！
十二、站著去死的人約翰遜生前曾在西敏寺選了一塊墳地，作為自己死后的最后歸宿。但
在他臨死前，人們才發(fā)現(xiàn)那塊墓地早就有人占據(jù)了。不過，在兩個(gè)墳?zāi)怪?br>間還有一小塊間隙，可以立著放進(jìn)一個(gè)人。家里的人把這個(gè)事實(shí)告訴了垂
危的約翰遜。
約翰遜說：“既然可以站著生，那么也可以站著死，讓我站著去死吧！ ”
于是，他死后，人們就把他站著埋進(jìn)了地下。
十三、沒用的東西大學(xué)生一個(gè)。周末回家無聊，在家里翻東西玩（本人習(xí)慣）。老爸問我干什么。我說：“看看有沒有放家里沒用的東西，帶宿舍去用”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就兩樣沒用的，你回學(xué)校的時(shí)候記得把垃圾也帶走。”
十四、記者：小泉首相你好，感謝您接受聯(lián)合國委派我對(duì)您做的這一個(gè)專訪，下面我們開始，好嗎？您別緊張，我們先回答幾個(gè)輕松的話題。
小泉：不，噢，好，好，好！
記者：聽說日本大學(xué)生賣淫，確有此事？
小泉：不，日本大學(xué)生不賣淫，但日本妓女都有大學(xué)文化水平。
記者：據(jù)說日本和強(qiáng)盜，土匪有種密不可分的某種默契，是否說明日本國內(nèi)盛產(chǎn)這些惡人？
小泉：不，我們?nèi)毡静粨專粴ⅲ宦樱槐I，但強(qiáng)盜，土匪都有日本國籍。
記者：請(qǐng)你略談一下日本人和豬，狗之間的邏輯關(guān)系。
小泉：不，豬，狗和我們沒有血緣之親，但我們很欣賞豬，狗的行為藝術(shù)，因此我們只是效仿他們，可以說我們沒有豬的形象，但很有豬的氣質(zhì)。
記者：那說明日本人和狗還是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗沒有被我們列入國寶，但日本國旗是仿狗皮膏藥。
記者：請(qǐng)問日本是否侵略過亞洲各國？
小泉：不，我們?nèi)毡静辉趾^亞洲各國，但不知怎么他們的戰(zhàn)爭(zhēng)官司都和日本有關(guān)，因此我也很郁悶。
記者：那日本是否制造了南京大屠殺？
小泉：不，我們沒有制造南京大屠殺，但我們?cè)鴤^南京人的感情。
記者：請(qǐng)你談?wù)剬?duì)篡改歷史教科書的看法。
小泉：不，日本教育司并沒有篡改教科書，但歷史教科書里的一些敘述不象事實(shí)上那樣樂觀。
記者：恩，日本侵占了中國多少島嶼，你做過統(tǒng)計(jì)嗎？
小泉：不，日本沒有侵占中國的領(lǐng)土，但我們習(xí)慣在去過的島上留下國旗以示紀(jì)念。
記者：每年八月日本政要參拜神社，是出于何種目的，你是否認(rèn)為是對(duì)世界和平的一種挑釁？
小泉：不，日本是和平國家，所以我們叫大和民族，但我們參拜，只是為了在每年的八月去參加美國成功在日本引爆世界上第一顆原子彈的周年慶典。
記者：小泉首相，感謝你接受采訪，你讓世界人民對(duì)日本人有了個(gè)更新的了解。
小泉：不，記者同志，你
十五、你們?cè)趺床徽f話了高一的數(shù)學(xué)老師是個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生，平時(shí)我們上課各種鬧，他也習(xí)慣了。
有一天他進(jìn)教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：“你們?cè)趺床徽f話了？吃錯(cuò)藥啦？”
然后他就看著坐在后面聽課的校長大人凌亂了。。
黃色段子
一、現(xiàn)在很少有人沖印照片了，沒幾個(gè)人會(huì)把心愛姑娘的照片放進(jìn)錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點(diǎn)點(diǎn)痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個(gè)年代的。
二、多年后，你結(jié)婚了，聽說那天新娘很美，眉眼溫柔，聽說那天你爸媽很高興，讓你拉著新娘挨桌敬酒，你從前是有名的一杯倒，如今卻怎么也喝不醉，兄弟們湊到一起，開你和新娘的玩笑，段子很黃，新娘嬌羞的笑，你卻神情恍惚，因?yàn)椋悴缓蠒r(shí)宜的想起，以前你拉著的是另外一只手，還說要直到天荒地老。
三、曾經(jīng)相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。
四、 親愛的，天已經(jīng)很冷了。請(qǐng)一定要記得披上你那黃色小襖。
五、滿地的斜陽，那陽光從竹簾子里面篩進(jìn)來，風(fēng)吹著簾子，地板上一條條金黃色老虎紋似的日影便晃晃悠悠的，晃得人眼花。
六、今早的陽光會(huì)替我擁抱你，所有的東西都開始被染上金黃色，你要相信你也會(huì)閃閃發(fā)光。
大學(xué)生一個(gè)人搞笑創(chuàng)意段子（黃色段子） 此文由小汪編輯，于2022-11-28 07:36:03發(fā)布在笑話欄目，本文地址：大學(xué)生一個(gè)人搞笑創(chuàng)意段子（黃色段子） /show/art-24-1224.html