1．一年冬天，有個窮秀才要去赴宴。可是秀才家境貧寒，身上連件象樣的棉衣服也沒有。
實在沒辦法，只好穿上唯一的一件綢大衫。
他怕別人笑話，便帶了把折扇，一搖一晃地出門了。
客人們看到他這身打扮，都感到十分奇怪，他卻扇著扇子說：“我這人生來就怕熱，別看如今是冬天，我穿著單杉還熱得要命哪！”
客人們一個個都驚訝不已，只有主人明白其中的奧妙。
過了一會，酒席散了，主人故意殷勤地說：“先生既然怕熱’，今晚就睡在水池邊的涼亭里吧。
說著，叫仆人送來一床單被，一條涼席。
暗暗口葉苦口半夜里，北風呼嘯，秀才心里寒氣逼人，秀才縮著雙肩，渾身索索發抖。
后來，凍得實在受不了啦，情急生智，想出一個主意，就把床背在背上，繞著池邊跑步取暖。
誰知跑了不遠，腳底下一滑，“撲通”一聲，竟連人帶床一起掉進水池里了。
主人聽到聲音，忙跑了過來，大聲問道：“怎么回事？怎么回事？”
秀才在水里，嘴唇都凍青了，還硬撐著說：“只怪我生性怕熱，雖然十冬臘月宿涼亭，卻還想洗個冷水澡。”
2．經典笑話：貓王子老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達成她三個愿望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過后，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在后悔了嗎？”
3．諾亞方舟承重不足，大家決定輪流講笑話，逗笑所有人才能留下。
牛先講完，除了豬大家都笑了。
眼見要被推下水，牛大喊：“先等第二個講完，豬反應慢，上次恐龍就這么給害死的！”
于是羊開始說，聽了一半豬就哭了，牛默默跳水。
大家問豬哭什么，它說：“上次恐龍說的也是這個笑話，我對不起它……”
4．風趣搞笑小笑話明牌產品的生產流程：德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--意大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。
5．國內某大電視臺記者胡姬，長得一副非常「妖嬌」模樣，很受采訪對象的喜愛；近一年來采訪線上的糗事不斷，被新聞界當成飯後茶馀的笑柄，據說官員只要聽到胡姬來訪，不自覺地認為，絕無冷場，可能又有新的烏龍笑話。
《實例一》
胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時，胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。
《實例二》
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會，各家媒體都沈醉於發問相關專業性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說∶「請問主委，櫻花鉤吻鮭和綠攜龜到底有什麼不同？」只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說∶「胡小姐，這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不同。」在場的媒體記者，早已笑得人仰馬翻。
《實例三》
有胡姬參加的記者會場合，很容易造造歡樂氣氛，不但像農委會這樣溫馨的單位，有了胡姬就絕無冷場，就連莊嚴保守的國防部這種部會，胡姬照樣帶給大家回味無窮的樂趣。有一回國防部召開有關經國號戰機記者會，遲到的胡姬一進入會場，坐定後立刻舉手發問說∶「請問經國號跟ｉｄｆ有何不同？」結果主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱∶「一個是中文，另一個是英文」，令在場國防部官員和記者們捧腹不已。
《實例四》
胡姬的采訪笑料不但沒有國界及地域之分，連海峽對岸的新聞也能成為她編織烏龍笑話的題材，有一回在電視臺播完新聞後，她斜著頭問一位同事說∶「好奇怪，剛才撥一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠冢的新聞，邱進益為什麼要去拜大陸的國父？」同事很訝異的回答說∶「他去拜的國父就是孫中山啊！」胡姬還是很迷惘，接著就問∶「大陸的國父不是叫做『衣冠 』嗎？」一旁的同事
6．一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢？”
擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊！”
法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什么這么認為呢？”
擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
7．結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱贊。
新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。
新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
8．男孩紅著臉，結結巴巴地說出：“我們做朋友吧，我愛上你了！”然后一臉期望地看著女孩。
女孩笑笑，問：“好吧，你要聽三個字的漢語還是八個字母的英文？”
男孩略一心算，馬上笑容滿面：“英文吧！”
女孩紅唇輕吐：“I am sorry!”
9．試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
男人要有錢，和誰都有緣。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研
顧客不是上帝，顧客只是上當。
在網上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。
孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。
沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
有時解釋是不必要的――敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
對待知識分子的態度，標志著一個民族的文明程度；對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。
兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
愛情不是避難所,想進去避難的話，是會被趕出來的。
前女友就好象是親生的，后女友就像是領養的。
房價越來越高，所
10．辛苦了大半輩子，終于在北京郊區買了套房子，交款那天我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家里人，誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您……
.男人容易么？男人在外吃飯是為了給家里節糧，在外打牌是為了給家里節電，在外桑拿是為了給家里節水，在外睡覺是為了給家里節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會……
銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”
婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！
生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~
很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿……
我一直哭一直哭，哭我沒有鞋子穿，直到有一天我看到一個人，他連腳都沒有.....
我一直哭一直哭，哭我沒有內褲穿，直到有一天我看到一個人，她連小JJ都沒有……
男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事——娶妻，生子；
男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事——作愛，拉屎！
文思三千，不如胸脯四兩……
美女是大誘惑，卻未必是理想
一個人倘若還能笑笑，日子總不太難打發~！
早餐買雞蛋，太小，不滿，隨口罵了句：無恥！
服務員聽到，不滿，回了句：你罵誰呢？
答：母雞！這**居然跟鵪鶉偷情，生下你這個野種！
在一個溫柔的早晨，溫柔的太陽溫柔地升了起來，一個溫柔的女孩溫柔地睜開雙眼。她溫柔地起身，溫柔地走下床，溫柔地走到窗邊，用她溫柔的雙手溫柔地打開了窗戶。她溫柔地看著溫柔的太陽，對著太陽溫柔地說了句：“哎呀媽呀，這天賊TMD曬啊~~~”
以后等咱有錢了就拍個電影叫《房事》，一定火！講咱們老百
11．一天，女友對我大叫：“你看那帥哥某某又能干，脾氣又好，你要是再這樣對我，我就要改旗易幟了。”
我立刻作惋惜狀：“其實，你要是真對他好，就不要害他。你生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？你真心喜歡他，就要勇于犧牲自己，換得他一世安寧……”
12．下屬因為好奇圍觀導致受傷，我們義正詞嚴地批評他：“瞧瞧，好奇什么？受傷了吧，接受教訓吧。”
略一停頓，我們又好奇地問：“你們那么多人圍觀，到底發生了什么呀？”
13．用萬一造句老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。”小明又說：“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦？”全班沸騰了起來，小明......
14．屏幕死了！我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什么事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什么讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然后又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！ ”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！ ”
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什么是屏幕保護了！
15．閻王爺勾魂從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
16．你好霸氣呀...有一天，爸爸叫兒子去買火柴。
在兒子走之前爸爸說：千萬要買能劃燃的火柴！！！！！
過了好久.........
兒子回來了。
爸爸說：火柴能劃燃嗎？？？
兒子說：能！！
爸爸說：你這么肯定？？
兒子說：我每根都試過了！！！
17．和男友吵架，閨蜜在旁邊聽著，當時很生氣就和男友說：“我要讓你后悔一輩子！”
順便給閨蜜使了個眼色，讓她幫我說話，結果這二貨冒出來一句：“對！嫁給他！讓他后悔一輩子!”
我這霸氣。。。瞬間全無。
18．能力有限公司哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！
“能力公司”聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著“能力有限公司”。
19．哥們，你太霸氣了超市排長隊，輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結果某男后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說：“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了！
20．霸氣的女人剛看到一姑娘的狀態，說：等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然后我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終于知道分清好壞了，知道需要什么樣的女人了…！真霸氣。
霸氣又好笑笑的笑話《 夏桐精選》 此文由小謝編輯，于2024-02-17 07:35:37發布在笑話欄目，本文地址：霸氣又好笑笑的笑話《 夏桐精選》 /show/art-24-12276.html