下面是關于小學二年級簡短笑話的笑話，自從有了兒子，老公就和我們分房間睡了……每次想啪啪啪我就去老公房間找他，今天晚上我躺在老公懷里幽怨的說：“自從我們分床睡以后，每次都是我主動來找你，兒子都一歲了，你一次都沒主動找過我！”老公：“你一個月來找我25天，我特么哪有時間找你？”
1．我老板的工作作風，怎么形容呢。用一個笑話就能理解：早餐做的煮雞蛋，他說，為什么就不能油煎有滋味；做了煎雞蛋，他說，為什么不吃健康的煮雞蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想這下總沒的可說了吧，他說，你做這么多能吃完嗎??！
2．有些冷的雷人短笑話一時尚女子生日，和朋友喝酒慶祝后開車回家，被pol.ice 攔了下來。pol.ice掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，說：吹之前，我能先許個愿嗎？
3．缺陷小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個笑話有缺陷，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學指出：只有隔壁木匠的母親知道這不是個缺陷！
4．作文：有意義的一天今天，媽媽清理冰箱的時侯，拿出了三棵蒜頭，已經腐爛變成了紫黑色，長出了綠色的嫩芽。媽媽拿著蒜頭對我說，你看，雖然這些蒜頭已經爛了，但它們仍然孕育了新的生命，這是多么頑強的精神啊！我聽了很受教育，以后找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人，這真是有意義的一天啊。
5．A：“下周和公司老總一對一面試，穿什么好？”
B：“穿漂亮點兒”
A：“必須要黑色正裝，還能怎么漂亮。?！?BR>B：“那要多解開一個扣子！”
6．再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉初中的時候，一個晚自習，前桌的一個男生突然轉身對我說：“10后我一定會回來娶你?！?
我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這么說。。
然后，他接著說，“回來取你狗命。。哈哈”
。。。。
剛聽來的 前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了?！?
初中的時候班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼到：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！ ”
在電信營業廳上班，有一客戶來繳費，我問：號碼多少？客戶想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的號碼被你打岔沒了！你給我找出來！
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐。
小學美術課
老師叫大家畫自己喜歡的東西
一個小朋友實在不知道畫什么
就偷看同桌
就見他用黑蠟筆在白紙上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后兩面全都涂滿了黑色
該同學忍不住問
你畫的是什么啊？
...
“紫菜”
和公司兩個熱心的女同事（豐滿型）一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
7．蚊子體會到人類的痛苦母蚊子有二只寶寶，一只上小學一年級，一只還在吃奶。
現在提倡母乳喂養孩子，不能用奶粉，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場。
小蚊子的嘴巴實在是太尖了，母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受?。?/p>
8．請廣大市民注意！近日，在全市各小學附近，流竄著一批作案技巧嫻熟的搶劫犯，他們專挑小學生下手，殘忍的搶奪小學生辛苦寫下的作業本，本人已經連續三天被搶，請大家幫忙擴散，希望能讓我班主任看到。
9．新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發?！?“那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生?！?/p>
10．這樣夠簡短嗎？理發店小哥從我進門就不停推銷：“帥哥理發?。空堖@邊坐。你需要辦會員卡嗎？我們店最近搞活動，充一千送八百，而且燙染八折優惠…”我終于忍不住打斷他：“剪短一點，謝謝！”他愣了一下，弱弱地問：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”
11．接完兒子豬弄潮的電話，豬媽媽開始擔心起來。她不明白為什么兒子放著好好的大學不念，非要停學創業，搞什么“稻糠畝”，而且還嚷嚷著上市?！翱蓱z的孩子！”豬媽媽嘆了口氣，“難道你不知道一頭豬上了市意味著什么嗎？”豬媽媽搖了搖頭，想起自己天天泡在麻將桌的丈夫，“這個該死的老頭子，就知道賭錢，也不管管他的兒子！我的命好苦哇！”
豬弄潮把意大利產的豬皮鞋擦得锃亮，他今天要去會見一個大人物，西域來的約克•豬先生。這位約克先生是全球數字時代的傳奇英雄之一，他只用了一年時間，個人資產就從一桶泔水發展現在的100億美元。最難能可貴的是，他并沒有躺在功勞簿上睡大覺，一雙慧眼還在尋找未開發的市場。
終于，在一個春光明媚的四月早晨，他帶了一麻袋風險投資來到神秘的東方。他對自己早年的學生、現在傲來國著名的高級網絡分析師豬悟能博士說：“把你們最棒的數字青年找來，我要給他一個他不可能拒絕的條件！”
豬弄潮畢恭畢敬地按響了豬軟大廈總統套房的門鈴，一位漂亮的女秘書把他引進一間豪華的客廳里，給他端上一杯進口刷鍋水?！罢埳缘?，約克先生馬上就來。”一陣腳步聲，豬弄潮激動得心跳到嗓子眼，他聽到一句洪亮的西域話：“我叫約克•豬，叫我約克，很高興見到你?！?BR>豬弄潮誠惶誠恐地回答：“我叫豬弄潮，叫我潮，認識你也是我的榮幸?！?BR>“潮，你好嗎？”
“好，謝謝你，你呢？”
“我也很好！”
這段簡短的對話確立的豬弄潮的信心，他從心眼里感激舊西方外語學校，若不是上個月接受該校的強化西域語培訓，今天非在約克先生面前漏怯不可。
“我聽說你和你的同學做了一個非?？岬木W站，能介紹一下嗎？潮?！奔s克•豬彬彬有禮地說。
“當然，當然。是這樣的，我們的網站叫豬.com，是一個專門進行電子商務的網站。到目前已經有六個月的歷史了，我們現在有注冊用戶5萬個，每
12．怎么簡短區分：低級程序員，中級程序員，高級程序員？
低級程序員：產品經理是爹；中級程序員：罵過產品經理；高級程序員：打過產品經理。
13．一共背過你幾次小學時，老師讓我們寫作文。
《我最難忘的一個人》，《給我印象最深的一個人》，
《我最喜歡的一個人》，這三個命題作文我都寫了我因腳崴上，
我們二年級數學老師背我過河這件事。語文老師生氣了，
當著全班同學問我：“你們數學老師一共背過你幾次？”
14．經典笑話：濫用成語剛上二年級的小明在爸爸出差的時候給爸爸寫了一封信，信的內容如下：
我最親密無間的爸爸：你好！
最近身體是否健壯如牛，工作是否蒸蒸日上。我現在正在奮不顧身的學習，前天，老師表揚了我的豐功偉績，我聽了以后沾沾自喜。您批抨我愛濫用成語，我以后一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您獨一無二的兒子小明。
15．這樣生意才能做長久昨天讀小學二年級的表弟放學直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業，寫完還讓我幫檢查。
當時想，他今天怎么變得這么上進？檢查完告訴他都對了，
問：“怎么這么努力？”
他說：“明兒早上同學要抄，一人5元，
一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久?！?/p>
小學二年級簡短笑話（黑色笑話） 此文由小安編輯，于2024-02-19 07:35:24發布在笑話欄目，本文地址：小學二年級簡短笑話（黑色笑話） /show/art-24-12341.html