關于屎搞笑段子的笑話25個，晚上跟幾個同事開玩笑說：你們幾個打一架，誰輸了我嫁給誰。然后幾個人就急了扭打起來了，一直打了半個多小時幾個人遍體鱗傷的還扶著墻堅持著不肯認輸……。
屎搞笑段子
（1）、學會了有幽默感：會講成百上千個葷段子。
（2）、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
（3）、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
（4）、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
（5）、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了。”
（6）、搞笑的光頭1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發師省工夫，但并不省理發錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為"光頭",但總有人稱"禿子","局子里面剛出來的","和尚","痞子",要是帶一金項鏈，常被人稱為"爆發戶"，要是年紀大一點，常被人猜測是不是那啥了呀！7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發水, 節約錢了；省水, 過水容易,又省錢了；省定型水, ??? 摩絲,發膠,定型水全省了, 再次省錢。10.出眾, 想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。
（7）、個性搞笑一句話。保證書，保證書，保證以后不讀書。
（8）、就這腦子還開店，這不是搞笑嘛！我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網戀啦。見面之后回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不干。待他平靜之后我無奈的說：“你是不傻，你賣大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什么對象？”
（9）、妹紙你以為這樣就能活過來，別搞笑了云層中，飛機正常顛簸，一膽小怕死的姑娘嚇得急忙拿出紙筆，寫下遺書：爸爸媽媽，我如果死了，請千萬千萬，一定一定要把我暗戀的那個男孩叫到我的身邊來，因為每次見到他，我的心臟就會不由自主地撲通撲通跳起來。
（10）、搞笑小偷版吉祥三寶爸爸
哎!
為什么你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手里拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什么?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這么多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
（11）、一個女人嫁給一個男人，是希望這個男人有所改變，但他并不改變，一個男人娶一個女人是指望她不會改變，但她就會改變。
（12）、打算怎么折磨我老公出差5天了，
老婆昨晚突然春心蕩漾！
于是老婆發短信：“老公后天回來打算怎么折磨我呀？”
老公回復道：“我睡沙發！”
（13）、對你的思念男：“親愛的，你看到天上的星星了么，那是我昨天對你的思念。”
女：“霧霾，啥也看不見！”
男：“這是我今天對你濃濃的思念，把以前的思念都擋住了。”
（14）、手機防水就像愛情：你要信任它，偶爾淋雨也不用擔心，但不能考驗它，隨便往水盆里丟早晚作死。
（15）、好鋼用在刀刃上終于考上大學了，姐姐和姐夫來家里，姐姐給我錢。然后姐夫說：“你姐給你錢是上大學的，不是上大學生的，專款專用啊！”
（16）、你是不是要把我賣掉啊爸爸昨天下午帶兒子出去逛超市，
為了躲太陽帶他走的小巷子，走著走著，
兒子突然看了看周圍木有人，
問爸爸一句讓爸爸內傷的話：“爸爸，你是不是要把我賣掉啊？”
（17）、不能錄取教導主任拿著今年準備錄取的學生名單到校長那里去備案，校長看到有個叫“肖長書”的學生，對教導主任說：“這個學生不能錄取。”
教導主任問：“為什么?”
校長說：“現在的學生想象力這么豐富，他沒入學就是校長的叔叔（消長書），入學后還不是校長大爺啊？”
（18）、為期末考試，連著熬了好幾個通宵，考試結束后我想煮點蝦皮粥給腦子補補鈣，舍友們也贊成我的想法。
這時恰巧輔導員找我，我給舍友了50塊，讓他幫我買些蝦皮回來。
忙完，我急忙趕回宿舍，一推開門就聞到了一股腥氣，定睛一看，舍友正在一盆龍蝦旁邊奮力的剝蝦殼呢，并且把殼剝好后小心的放到我的飯盒里，蝦仁卻扔他的飯盒里。。。
他看到我回來一邊剝蝦一邊說：“人家蝦皮都不單賣，我只好買整只的。碗里是你要的蝦皮，蝦仁我留下了！”
（19）、剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：“我不想當你女朋友了！”
他問為什么，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：“你信不信，如果你以后再看段子，我遲早會把你腿打斷，然后養你一輩子！”
（20）、這么久才能交上一個女友，當然要好好珍惜。女同事們都對我說：“真羨慕你女友呀，你對她這么好！”我也只好謙虛一下：“哪里！哪里！其實我也挺羨慕她的，能有一位這么好的男友！”
（21）、5噸的祝福砸在你身上，收好，快樂，天天，好心情，無限。
（22）、和老婆吵架了，她不和我說話，只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，再到最熟悉的陌生人，現在是飛向別人的床。。。
（23）、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
（24）、故事發生在2009年x月x曰..... 本人在今天才在貓眼看見~·樂死我！
這幾天心情不好，晚上我呆在家里無聊，給我以前的一個女朋友發了一條短信，短信內容如下：
“寶貝，干什么呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，
我在凱賓美麗城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本C.p186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）10分鐘后陸續接到信息...
親人：30人。
老媽：“這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色信息...”
老爸：“兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？”
表哥：“弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。”
表姐：“？”
表嫂：“看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。”
老嬸：“我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。”
老叔：“老叔這個人你還不了解嗎？我是從不去那些地方找小姐的”（汗，太貴了）
上海的舅舅：“孩子，你來上海了啊？”
另一個表哥：“你是不是有病，發的什么信息？”
另一個表姐：“我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，但是這么多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..（我倒）
剩下的親人都沒有會。
朋友：101人。
3個小妹妹的回信：“哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。”
N個女網友基本這么回答：“我都還沒見過你，叫我怎么好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。”
4個見過面的女網友一致回答：“
（25）、電話里，男票問：在干嗎？
我：吃飯呢。
這二貨竟然說：注意安全。
我：安全尼妹，你是說我吃飯會噎死嗎？！
屎搞笑段子（推薦25個） 此文由小趙編輯，于2022-11-28 07:36:46發布在笑話欄目，本文地址：屎搞笑段子（推薦25個） /show/art-24-1241.html