1．中國人人習武今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信。
我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武。
在他滿懷崇敬的走開以后，我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。
2．一個外國人把自己的iphone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。
攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。
一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iphone4綁在了自己的貓身上…… 結果iphone4沒了，貓也沒了
3．深夜，你看了很多健身視頻，有美肩的、有瘦腿的、有豐臀的，這些都很好你也很喜歡，可你還是選擇叫了份外賣。
4．江城子?互聯網十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話凄涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上床。聊到馬云斷腸處，余額寶，怕是活不長。
5．老婆你太占寬帶了我很胖，老公長期海外出差，為省電話費僅視頻聊天，無奈老公出差地網絡太差，經常卡。一次，老公半天后打過來一句話：老婆你太占寬帶了…
6．葡萄和蘋果打架葡萄和蘋果打架，眾人勸它：你個小，蘋果個大，你是打不過它的。
葡萄甩開衣服：個大有個毛用，我已經找個哥們幫我，這次一定能打敗蘋果。
眾人：什么幫手？
葡萄得意一笑：菊花啊。
眾人問：菊花怎么幫你啊？
葡萄：先讓菊花抱它（爆），然后我再上去，給它一頓好揍。
7．早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然對我說她昨晚做了個很可怕的夢。
我：夢到什么了？
老婆：夢到和你打架，我在你后腦勺那里劃了一刀。。。。。
我：流了很多血？
老婆：血沒流，倒是腸子掛出來了。。。
我：你后腦勺里還長腸子呢！
老婆：腸子里面還都是屎。
我瞬間明白了：尼瑪，滾蛋，你才滿腦子屎呢。
8．早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。
兩個鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎么回事兒？”
答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。”
問：“聽到了，咦？她老公不是出差了嗎？”
答：“半夜回來了唄。。。”
9．我要是個男的就好了。就可以追女孩兒、幫兄弟打架、千杯不倒。
大晚上一個人在外面晃、我媽不會煩我、天天不用收拾就可以出門、短短的頭發不用吹風機跑兩圈兒就干了。
沒有大姨媽、不會經期煩躁、還可以娶個像我這么好的媳婦兒。
10．今天看見兩小孩大打架，小的那個被打哭了，不服氣的說：“今年你9歲我6歲，我打不過你，等你90歲我60歲再打一次試試。”
我。。。陷入了深思。。。
11．水沖龍王在聽文學講座時，一男生見身旁坐著一位非常美麗的女同學，不由得怦然心動。課間休息時，他向女生對剛才的講座大加評論，指點諸多不足，并時有鄙視之辭，以顯示其才學。
女生靜靜聽罷，冷冷道：你可知道那個你瞧不起的‘糟老頭子’是我父親！
12．一個爸爸帶五歲的兒子去欣賞古典音樂會。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解地問：“爸爸，為什么那個老頭一直用棍子嚇唬那個阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。”
兒子：“要是沒有嚇唬，那個阿姨為什么叫得這么大聲呢？”
13．婚后的女士們，你老公抽煙，你就買個小耳釘；你老公喝酒，你就買個小戒指；你老公應酬你也不要鬧，買上一條小項鏈。
多年后，身纏萬貫是你，黃金萬兩是你，鉆戒炫富是你，榮華富貴皆是你。而他。。。只是一個糟老頭。
14．一次一個女記者去山區采訪，在山區她找到了一個老頭，于是她問到：大爺你這一生中有沒有最難忘的事？，
老頭拿起一跟煙點著說道：有一年，老張家的驢丟了，我們20多個人去找，找了3天3夜終于在一個山洞里找到了，可惜那天刮大風下大雪，沒辦法，我們在山洞里住下了，晚上寂寞難耐，于是我們輪流把那頭驢給上了，好爽呀！。
女記者聽了覺得很尷尬，就說：那有沒有更高興的事情？老頭抽了一口煙說：有一年，老王的媳婦丟了，我們20幾個人去找，找了3天3夜終于在一個山洞里找到了，不巧，那天刮大風下大雪，我們就在山洞里支起了帳篷，晚上寂寞難耐，我們20多人就把老王的媳婦上了，那晚好爽呀！ ”
說完老頭又抽了一口煙，女記者聽著越來越不舒服，就改話題問到“那你一生中什么事就讓你覺得恐怖？”老頭一聽完，“啪”的一聲煙掉了，嘴不斷的顫抖著說道“有，有一年我丟了"
15．家里養豬頂個暴發戶八戒來到高老莊。高老頭早已擺下宴席，宴請親朋好友，為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。剛進了屋，卻聽得門外有人說話。
“高老，你這個妖怪女婿如此丑陋，你把他招回來了？不是自討苦吃嗎？”
高老頭道：“現在家里養頭豬，頂個暴發戶啊。”
老頭跟鵝打架視頻 此文由小韓編輯，于2024-02-21 07:36:17發布在笑話欄目，本文地址：老頭跟鵝打架視頻 /show/art-24-12415.html