一、三則美女小段子一美女應聘，問公司待遇如何?？偨浝碚f：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”
二、每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
三、男女搞笑短信小幽默情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？男：她沒你難看。男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。女：你知道你屬于哪種類型嗎？男：不知道。女：欠抽型
四、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
五、短而精悍的幾則冷幽默一人說：“如果你能當面撒個謊，我給你十塊錢?！比鲋e的說：“你剛才說的是二十塊錢。”
六、脫衣女郎的幽默隨一個華人旅行社去荷蘭，參觀紅燈區是一項計劃中的節目。令人吃驚！荷蘭是如此的“開放”——女郎身著三點，在大玻璃櫥窗里搔首弄姿，從櫥窗可以望見的，就是她身后的“工作間”——裝潢不錯的大臥室，King Size的柔軟華麗的“工作臺”。
導游小潘解釋說，如果攬到“活”，就將窗簾拉起來……。
我正在吃驚之中，一個攬活的小姐走了過來，笑容可掬地用英語對我說：“來吧，來吧，來玩玩吧！ ”
我連忙用英語說：“不 ，謝謝！ ”
小姐打量了我一下，問：“中國人？”
我說：“是啊！ ”
她突然異常高興起來：“來吧來吧！ ”然后說了一句我沒聽懂的英語：“You, far piano!”
我愣了，不懂！琢磨著——遙遠的鋼琴？
“對不起，沒聽清?！蔽亿s快再問。
“You, far, piano ! ”她一字一頓，清清楚楚又說了一遍。
“……？”還是不懂??！真TM見鬼了！
這時導游小潘氣急敗壞地走過來叫我： “你搞什么搞！還不快走！ ”
“你等等，別急嘛，幫我聽聽她說什么？她那句英語我怎么不懂??？鋼琴？還遙遠的鋼琴！ ”我不想留下疑問而離開，那會讓我整個旅游心情大打折扣。
等小潘聽完，笑得說不出話來，彎著腰，差點要趴下了！
“她到底說的什么嘛？！ ”我真想踢他一腳！
“你，哈哈，你不懂??？哈哈哈，她說：‘有發票呢／——讓你回去報銷！ ”
?。?？發票她也懂？怪不得聽我是中國人那么高興呢！這，這也能報銷？！
七、斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內容。
經FBI分析，35%是節日祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統，我必須得轉發這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內容是不轉發死全家的！剛才我已經轉發給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害??！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統您干嘛去??？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發過去……”
八、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
九、打招呼一男生去學校澡堂洗澡，在門口看到班里的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什么，于是他就走上前說：“澡堂里人多嗎？”
十、大黃遇到小李，發現小李悶悶不樂
大黃：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了產后抑郁癥”
大黃：“哈哈。。。你瘋了吧，產后抑郁癥是女人的??！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我發現孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黃。。。
非常幽默的黃段子搞笑 此文由小吳編輯，于2024-02-21 07:36:53發布在笑話欄目，本文地址：非常幽默的黃段子搞笑 /show/art-24-12426.html