關于笑話動圖開心一刻的笑話25個，上學時候有兩個男孩玩的特別好，但是有一天他倆打架了。這天兩人喝著小酒，突然一人對另一人說:不如我倆結拜吧！兩人當即就跪下結拜。只聽那人大喊:蒼天在上，大地為證，今日我二人結為異性父子……然后就又打起來了。。
笑話動圖開心一刻
一、開心一刻奶奶，你會死嗎？
當然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
二、開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
三、冷笑話四則逛超市，買潤唇膏，一款10塊，一款20+，遂買20+
GF：買這么貴的干什么？
偶：要進嘴巴的亞~
GF：那沐浴露也要買貴的~=~
1000瓶藥水，其中一支有毒，要在24小時內測出來。給10只小狗，狗喝了藥，20小時有反映。怎么測？
同事A：太殘忍了，干嗎用小狗，換成HR吧。
同事B：從大局考慮，換成貪官吧。
看見一個小孩長的挺可愛 就問他 小朋友 你幾歲啦？
小孩說 你猜猜？
我說 五歲啦？
小孩說 B養的，猜的還挺準。
我………………
昨天BF買了香蕉回家
我說：我要吃香蕉嘛
BF就開始脫褲子
我知道他什么意思，怒了，說：我要吃香蕉樹上長出來的香蕉
BF說：我就是香蕉樹
汗
四、年輕人的經典笑話四則公園里，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。阿呆：“小姐，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”女子詫異地打量了他一番。女子：“我勸你還是不要買吧。”阿呆：“那為什么呢？”女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的。” 小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說：右手 小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。女同學：是不是公豬閹了就是母豬，母豬閹了就是公豬？男同學：你當那是開關啊！！！有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！ ”
五、看陽臺上老爸用破水桶盛著發財樹，笑話他真會過日子，弄個那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙視的看著我說：“你這智商也不知道像誰？！發財樹啊，你用金盆裝著它就驕傲了，必須用破盆，它就明白咱家窮，拼命想給咱家帶來財運，自己努力給自己掙個好盆！”
六、數字們的笑話一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地說,年紀輕輕的拄什么拐仗呀.一天0碰到101，很同情
的看著他，哎，怎么拄上雙拐了！
一天0碰到10，瞥她一眼，“小樣，傍上大款我就不認識你了！ ”
有一天,0碰上了Q,大吃一驚,怎么長尾巴了?!
有一天，O碰上OO說，胖子怎么不等我就結婚了.
有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....“
2對5說：你該把肚皮收收了5說：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2.......7說：下跪也沒有用，我不會嫁給你的
七、仙女問記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。
從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。
仙女問，好喝嗎？
答，好喝。
仙女問：還想喝嗎？
答：想。
然后仙女說：沒有了，等下個月吧……
八、父親丟了塊表，他抱怨著翻騰著四處尋找，可半天也找不到。
等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會兒就找到了表。
父親問：怎么找到的？
兒子說：我就安靜地坐著，一會兒就能聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。
九、爸爸你不要再搶我的奶喝了兒子：爸比，你以后能不搶我的奶喝好嗎？不然我會打你的。爸比：兒子，我怎么會搶你的奶吃？我又不是你兒子：那我每次吃怎么都有煙味？爸比：不可能，我早就被你媽逼的戒煙了。...煙味！
十、坐公交車上睡著了，睜開眼睛就看司機也往下走，我急忙上去問司機到哪了？
司機一臉驚訝地看著我說：都到車庫了，你咋還在車上？！
十一、蟒蛇和人撞車了蟒蛇和人撞車了。
警察問：怎么回事？
蟒蛇一臉無奈：沒辦法，倒車看不到屁股。
十二、廣告的作用某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”只聽后排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
十三、老師：你怎么遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什么東西？學生：他搶走了我的作業。
十四、同事恭維自己，就說：一般一般，××第三。
十五、相當阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙著去喂豬。阿趙不高興了，責怪道：“老婆，總不見得又要我去買方便面吧，先把我喂飽行不行？”
老婆一愣：“你說什么？要我喂你？你又不是豬！”
阿趙可憐兮兮地說：“我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當于你每年養了二十頭豬呀！”
十六、辟謠！！！生物課上老師說近親結婚會使下一代致殘，但是我爸娶了我外公的女兒，我不一樣挺正常！
十七、兩名男子在淘寶上開了一家品牌服裝店鋪，按照正價商品的五折出售，買家在網上下訂單后，店主再安排人到實體店里，根據訂單盜竊，然后郵寄到買家手中。。。純利潤啊！
十八、蝙蝠：本小姐貌不驚人，但絕對是雷達系高才畢業生，技術超群，屬于事業型女子。尋覓熱愛航空事業的男士為伴。
十九、不知是蟲子糟蹋了我的蘋果，還是我毀了蟲子的房子。
二十、瘋人院之美女孔子：有美女自遠方來，不亦悅乎。
孟子：魚，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍魚而取美女者也。
韓非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。
荊軻：風蕭蕭兮易水寒，美女一去兮不復還。
秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的長城，不過她好像是個大美女。
劉邦：大風起兮裙飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得美女兮在身旁。
關羽：你有美女，我有美髯。
曹植：美女飾金釵，連翩西北來。
陶淵明：采菊東籬下，悠然見美女。
李白：舉杯邀美女，對影成三人。
蘇軾：美女東去，短裙下，多少風流人物。
李清照：常記窗口對處，時有美女過路，驀然間回首，血盆大口一副，嘔吐，嘔吐，驚起耗子無數。
孟子：故天將降大任于美女也，必先苦起心志，老其體膚......
項羽：美女美女我奈何？
曹*：東臨碣石，以觀美女。
岑參：忽如一夜美女來，千雙萬雙睡眼開。
白居易：偏偏兩位來是誰，紅唇美女大眼兒。
杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。
范仲淹：先美女之憂而憂，后美女之樂而樂。
王安石：一水護花將綠繞，短裙飄飄美女來。
岳飛：壯志饑餐胡奴肉，笑談拜倒美女裙。
辛棄疾：千古江山，美女無覓，孫大嫂處。
姜夔：過揚州十里，盡美女堆堆。
二十一、內向七月十五，午夜，小旅館里兩個房客在閑聊。
——老兄，看你一天沒出屋，是擔心在外面碰到什么東西吧？
——不，我圖個清凈，一到節假日外面實在是太擠了。
二十二、換毛巾老婆買了一條新毛巾回來，對我說你毛巾太臟了，我給你換一條。
感動中，剛掉我的舊毛巾進垃圾桶，她扔過來她的舊毛巾給我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。
二十三、兒子八個月，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股后面還冒起白煙。
我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。
我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了！”
二十四、我說我感冒好幾天，嗓子都咳啞了。
閨蜜說啞就啞唄，反正你也沒有男朋友，又不用叫。
我。。。
二十五、“換個燈泡需要幾個程序員？”
“來多少都不行，這是硬件工程師的活。”
笑話動圖開心一刻（推薦25個） 此文由小竇編輯，于2024-02-22 07:35:51發布在笑話欄目，本文地址：笑話動圖開心一刻（推薦25個） /show/art-24-12452.html