關于動畫圖片幽默笑話的笑話25個，處男結婚第一年,每xxoo一次,就向瓶子放入一顆黃豆,從第二年開始，每xxoo一次，從同一瓶子倒出一粒黃豆，到卸甲歸田時你都到不完，據說是真的，誰論證下?。
動畫圖片幽默笑話
（1）、幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
（2）、警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當什么啊？”回答：“當警察”。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
（3）、兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”
（4）、戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔。”媽媽又問：“那你為什么喜歡他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”
（5）、搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
（6）、福爾摩斯對華生說：“如果一個女生的朋友圈里全是各種帥哥的圖片，那么這個女生一定不好看，而且絕對是單身。”
華生不解的問：“為什么這么說？”
福爾摩斯抽了抽煙斗笑著說道：“因為首先好看的女生都發自己的照片，其次不好看還眼光高，注定孤獨終身。”
（7）、A：女神就像方便面。
B：用來泡的？
A：圖片僅供參考！
B。。。
（8）、學畫我打小是學國畫的，后來遇到一個大師。大師指點我說，國畫層次太低，建議我學油畫。過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學習畫人物，首先就要學習畫人體，于是我就在網上搜人體圖片進行臨摹。……不久，我的繪畫學業徹底荒蕪了。
（9）、長得都違規了今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫著“此圖片涉嫌違規”。
我不由自主的 嘀咕了聲：“你不是吧，長得都違規了！！？”
（10）、4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
（11）、兒子看動畫片太投入，周未從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”
兒子說：“我不困，我要再看會兒。”
說完，沒忍住打了個哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外。”
（12）、還不給我抓羊去我家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事，我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個動畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不？
我說好。
話沒落音，她就是一個大嘴巴打過來，對我怒哄：還不給我抓羊去……
那聲響亮的耳光和我的無語成鮮然對比。
（13）、我：“老婆，卸妝前看你，是偶像片，卸妝后看你，是恐怖片！”
老婆：“你好，沒和你上床前，以為你是限制級大片，和你上床后，才知道是動畫片！”
（14）、我：“過六一兒童節開心嗎？”
小侄女：“開心啥，天天演節目，我都快累死了，還不如在家吃零食看動畫片舒服!”
（15）、原來灰太狼才是真正的土豪呀休息天逛街，聽到兩小蘿莉對話。蘿莉A：原來灰太狼才是真正的土豪呀。蘿莉B：為什么？蘿莉A：你想呀，在幾百集動畫片中，紅太狼買了多少平底鍋？狼堡重修了多少次呀？
（16）、你還真會享受小時候，在家偷看電視，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房間里拉，結果拉了一半，爸媽回來了。真囧……
媽媽來了一句，你還真會享受……
（17）、真正牛B的武功名字都是帶數字的。想想還真是，比如段譽的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌，還有我老婆的一哭二鬧三上吊。
（18）、一個女人有一晚沒回家，隔天跟老公說自己睡在一個女性朋友那邊，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個朋友知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊，她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“今天他老公還在他那兒！”
昨完把此帖給我老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那里。結果可想而知，再次論證了上訴觀點！更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？
在掛了電話后，那哥們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒……通完話，我看著老婆默默無語…… 確實如此，男人，兄弟，理解……
（19）、妻子：你整天窩在家里看書上網，就不能出去交際交際？丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，你是嗎？
（20）、急救專家京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。
甲大夫問：“教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎么處置？”
專家說：“口對口呼吸，體外心臟按摩。”誰都會，是誰提這么弱智的問題？底下的大夫想。
乙大夫問：“教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎么處理？”
專家說：“電起搏，使用呼吸機。”老一套，電影上都常演，大夫們想。
丙大夫問：“如果電起搏也不起作用呢？”
專家說：“那就直接心臟內注射藥物。”這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。
丁大夫終于開口了：“病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎么辦？”
專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：“那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們‘逃費’跑掉了。”
（21）、老媽：“孩子他爸，你有白頭發了！”
老爸：“孩子他媽，你眼角也有皺紋了！”
老媽不高興地說：“我說你的白頭發，你怎么扯到我的皺紋上去了？”
老爸：“正是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭呀！”
（22）、乞丐的邏輯一位雅典的商人每個月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要給坐在火
車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友，”商人說，“這是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一個月前
是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的，”乞丐用沙啞的嗓門說：“您沒有記錯，我的大施主，
是我自己在琢磨，我總不能老是只磨一只鞋子吧。”
（23）、我扛著釣魚桿，吹著口哨來到河邊釣魚。
可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。
妹妹跑過來問到：哥哥，你釣幾條魚啦？
我一本正經地說：如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。
（24）、當斧頭來到樹林里的時候，好多樹都說：至少它的把手是我們自己人。
（25）、一個中年男子在買內…褲，他拿著一條內…褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！
動畫圖片幽默笑話（推薦25個） 此文由小鮑編輯，于2024-02-23 07:35:17發布在笑話欄目，本文地址：動畫圖片幽默笑話（推薦25個） /show/art-24-12479.html