關(guān)于我是李新陽經(jīng)典段子的笑話25個，老公：研究發(fā)現(xiàn)，夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。老婆：那么我屬牛，你屬虎，是不是應(yīng)該我怕你??？老公：哪里哪里，您是犀牛，我是壁虎！。
我是李新陽經(jīng)典段子
（1）、經(jīng)典笑話：牌照一交警剛喝完酒從飯店出來,發(fā)現(xiàn)一個趕牛車的老農(nóng)過來.便想與老農(nóng)開個玩笑.
交警上前喊住老農(nóng),老農(nóng):問什么事?
交警說:你的車有牌照么?
老農(nóng):沒有啊!這車還用牌照么?
交警:當(dāng)然了!馬上去辦.
老農(nóng)尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農(nóng)手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車后面.交警一看差點沒氣死.
這老農(nóng)的手寫牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
（2）、某數(shù)學(xué)老師的經(jīng)典損人語錄1. 什么是數(shù)學(xué)？你們不會的就是數(shù)學(xué)。
2. 我跟你們講，你們以后要是考不上大學(xué)，就去做牙托好了。你們知道什么叫牙托嗎？就是你們到人家牙防所門口一站，看到有人經(jīng)過你就拿本數(shù)學(xué)本子跑上去跟人家說，我是某中學(xué)的學(xué)生，但我連這種題目都不會做，人家肯定笑的滿地找牙，找不到牙就直接進去補牙了。像你們這種素質(zhì)一去人家牙防所老板肯定數(shù)錢數(shù)得嘴巴都笑歪了。
3. 讀書是勤奮和智慧的結(jié)晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你們說，你們考上復(fù)旦的幾率和我當(dāng)美國總統(tǒng)的幾率是一樣的。
5. 要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119！哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了！
6. 你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。
7. 傻瓜年年有，今年特別多。
8. 福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。
9. 咱們學(xué)校的人都是抹布料子，所謂的好學(xué)生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學(xué)的人考大學(xué)，那是抹布料子做西裝。
10. 把你們教好那是一項科研成果，我馬上可以調(diào)到中科院去。
11. 教你們我至少要少活五年，如果我一年賺二十萬的話，五年就是一百萬，乖乖，你們以后可以去出一本書叫《我是怎么謀殺一個百萬富翁的》。
12. 我也就想不通了，全國最笨的人也就這么100來個，怎么會有一半在這個學(xué)校，而且偏偏集中在一個班上，居然還碰到我這么一個班主任。緣分??！
13. 同學(xué)們。黃浦江到現(xiàn)在都沒裝個蓋子，這是上海市政建設(shè)者的失職。所以到時候你們考不上大學(xué)就可以去跳了，人家會負(fù)責(zé)把你撈上來的。
14. 我跟你們說，公式背不出來啊，最簡單了，請個民工 很便宜的，五塊錢一個鐘頭，背不出來就讓他拿個棍子站在你后面，人
（3）、經(jīng)典倒寫西游記
如來派師徒四人與八部天龍小白龍去東土大唐去傳教，在一路上遇到了各種妖怪，打來打去發(fā)現(xiàn)他們都是有后臺的，無論怎么作惡都不受懲罰。
八戒和沙僧覺得太黑暗了，無奈一個躲進了高老莊，一個鉆進了流沙河，只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教。
結(jié)果天庭對悟空實在忍無可忍就和如來達成協(xié)議——我們可以保證唐三藏平安到長安，不過你得把孫悟空這個刺兒頭給辦了。
如來同意了，在一翻陰謀之下，白龍重傷墜入山澗，悟空敗了，被壓在了五指山下。
而唐三藏卻拋棄了孫悟空，孤身來到長安，在長安傳完教，被封為御弟，享受完榮華富貴，壽終正寢。
就這樣過了五百年, 悟空終于從五指山下逃了出來，一聲不吭，把天庭攪了個天翻地覆。
天庭被逼無奈許諾讓豬八戒化為人身，封為天蓬元帥，沙和尚封為卷簾大將，只要他們能夠殺掉孫悟空。
最后的最后，因為兄弟相殘而心灰意冷的悟空去尋找菩提祖師解惑，然后他封印了修為，回到花果山，陪著猴子猴孫過完了平凡的一生，最終在花果山的山頂化作了一塊石。
（4）、經(jīng)典搞笑個性雷語語錄每位員工發(fā)饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。
（5）、幾個經(jīng)典笑話--有點意思我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
◆妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
◆不喝泌尿科醫(yī)師給的飲料；不和直腸科醫(yī)師握手
◆我的妻子并不漂亮，但是她對人類文明的進步卻功不可沒。三天前，她被一個食人部落抓走；而今天，這個食人部落已經(jīng)開始提倡吃素了。
◆二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？
（6）、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是??？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：??？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾??！
（7）、含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼?，能睡三個人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦?！?/p>
（8）、每次看到好笑的段子都會分享給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
（9）、三則美女小段子一美女應(yīng)聘，問公司待遇如何。總經(jīng)理說：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪?jīng)]問題。但一年睡多少次呢？”
（10）、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風(fēng)啥的，你都跟現(xiàn)在一樣愛她，你干么？”“我干?！庇謫栃履铮骸澳愀擅?？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
（11）、假如我是只豬小學(xué)時上課愛睡覺。一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是《假如我是蜘蛛》。下課了問了同學(xué) ，晚上在家絞盡腦汁，寫了一篇轟動全校 的《假如我是只豬》。
（12）、8元錢買了一袋染發(fā)劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發(fā)的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當(dāng)時崩潰了？這是什么精神??！Communist主義精神嘛！我很不適應(yīng)，所以給個差評！
解釋：偶.......實在是沒時間去郵局.......汗
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以下關(guān)于掌柜和買家經(jīng)典的對話，大家做好笑破肚皮的心理準(zhǔn)備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現(xiàn)在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關(guān)系，啊~~~下蛋，我沒有那個功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產(chǎn)品：賣手機的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！??！
賣家：哦，經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：........
（13）、北京大學(xué)的說：我是北大的。
天津大學(xué)的說：我是天大的。
上海大學(xué)的說：我是上大的。
廈門大學(xué)的說：你們聊，我先走了！
（14）、純屬娛樂今天宿舍一起在討論要什么樣的女友好。老大：現(xiàn)在這社會，要求也不能太高了。能有個聽話的，干凈的就行了。我。：這要求還不高啊。我是能找個干凈的就行了。老二：這么離譜的要求也說。我的話只要女的。活的。老四：母的。老大：艸。母的你都行啊。你真是強人啊。街上的狗要倒霉了。老四：太臟。不干凈。我：家養(yǎng)的也可以啊。老四：我膽小，怕被抓。老二：那你養(yǎng)條唄。老四：沒錢。我連我都養(yǎng)不起。到時和它搶食就不好了。
（15）、 姨父往回走了幾步，一想又不對?；厝χ心昴凶诱f，我回去拿錢你把東西賣給后面的人呢怎么辦啊，我不是白拿錢了？中年男子發(fā)誓道我是講信用的，否則怎么做生意啊。姨父不肯，我又不認(rèn)識你，等一下有人出5000你就賣給他了怎么辦。這樣吧你先給我100塊押金，我才放心回家拿錢。中年男子考慮了半響，拿出了 50塊錢，說這是我最后的家當(dāng)了，你拿去先。姨父接了錢說，你等我半小時。
（16）、每次六元蔣醫(yī)生的兒子，在學(xué)校里很不守規(guī)則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫(yī)生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。
（17）、牢房里，獄友問一個新來的犯了什么事？
他說：那夜，我好不容易撬開門進入了主人家臥室，剛剛趁黑摸索到主人的包和手機，誰知道突然一個霹靂，驚醒了男主人。。。他借著閃電的光亮，他發(fā)現(xiàn)了我，并把我逮住了。
唉！要是當(dāng)時不打雷，我也不會被抓住了，這應(yīng)該屬于自然災(zāi)害。。。
（18）、我像只蜜蜂年輕的阿凡提在街上遇見了一位美麗的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘發(fā)現(xiàn)后，停住腳問：“你是什么人？為什么老跟著我？”
“你美麗的容貌吸引了我?！卑⒎蔡岜戆椎?。
“我有什么可吸引你的？”姑娘問。
“你就像一朵盛開的鮮花！ ”阿凡提說。
“瞧你這個丑樣，像個蜘蛛，誰稀罕你呢？”姑娘說。
“不，你說錯了，我像只蜜蜂！ ”阿凡提回答說。
（19）、世界觀崩塌了今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
當(dāng)職員一打開收款機時，他即亮出手槍，并要求職員把收款機里所有現(xiàn)金都給他。
職員照做了，他拿了錢迅速消失。
但把自己的20元鈔票留在柜臺上，他一共拿走了15元……世界觀崩塌。
（20）、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是決心，完璧歸趙是忠心，程門立雪是虛心，臥薪嘗膽是苦心，愚公移山是信心，繩鋸木斷是專心，精衛(wèi)填海是恒心，朋友您可別花心。
（21）、真奸商，肯定杯子小了香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。
我去，地球長胖了？朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。
（22）、周未，一家三口逛公園。
孩子：“爸爸，這叫什么樹??？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，這叫什么動物??？”
爸爸：“不知道?！?BR>孩子：“爸爸，這叫什么鳥?。俊?BR>爸爸：“不知道。”
被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”
爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應(yīng)該成為一個有知識的人！”
（23）、女人箴言：外面的男人可愛，家里的男人也不賴；外面的男人是鈣，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶爾也要補補鈣；身體健康需要菜，精神愉快全憑鈣。
（24）、這是孔老夫子去曲阜孔廟旅游的時候，
看到一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：“這是孔老夫子，
能保佑你考上大學(xué)的，快去拜拜?！?br>
然后小男孩一本正經(jīng)地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜?！?br>
我仿佛看到孔子都尷尬的笑了。
（25）、姐們，你太霸氣了在公司電梯門口，看到一個美女在打電話。
美女邊哭邊罵：你這個騙子，你根本一點都不愛我！
停頓了一會
那美女撕心裂肺地喊了一句：
你TM就是個賤人！你和我在一起就是為了讓我給你測代碼！
我是李新陽經(jīng)典段子（推薦25個） 此文由小顧編輯，于2024-02-25 07:36:07發(fā)布在笑話欄目，本文地址：我是李新陽經(jīng)典段子（推薦25個） /show/art-24-12542.html