關(guān)于2024年爆笑幽默葷段子的笑話25個，女生遇到小昆蟲表現(xiàn)出來有兩大類：文字范的看見小昆蟲先大聲尖叫一下掏出手機把它拍下來發(fā)到朋友圈寫道：“今天遇到一只蜘蛛人家都好害怕”。女漢子看到小昆蟲喊著今天老子一定要收拾你結(jié)果一腳踩死它，然后完事。。
2024年爆笑幽默葷段子
一、重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結(jié)婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內(nèi)涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
二、月餅節(jié)過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學(xué)越好，汪峰的頭條早晚實現(xiàn)。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
三、今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的?。?BR>我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
四、真乃神回復(fù)有木有想到前些天有人發(fā)了個段子，內(nèi)容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復(fù)個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
五、很逗的風趣小段子。題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削的目的？答：增加工人工資，減少勞動時間，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
六、能加分嗎“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾！”老師一把將卷子甩到我臉上。
七、供獻幽默笑話三個~~~幾年前有個新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
八、婚戀中的幽默男女昏睡中：女友：“你蓋這被子是不是有點短?。俊蹦杏眩骸班?，和你在一起一輩子是有點短！
九、大一報到，一同學(xué)自我介紹：大家好，我叫高博。
我自認有點幽默：高老莊來的吧？
那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁”
十、自尋榮幸曾任印度總督、外交部長和駐美大使等職的英國保守黨政治家哈里法克斯伯爵（1881---1959年）在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有一次他在去巴斯的火車上旅行，同車廂的是兩位互不相識的中年婦女，都顯得端莊而又矜持，因此他們?nèi)苏l也沒有主動去打破沉默。
火車開過一條隧道時，車廂里變得伸手不見五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好幾個響吻?；疖囬_出隧道時，這位顯達的政治官員問兩位旅伴：“剛才隧道里的榮幸，我應(yīng)該感謝哪一位漂亮的夫人呢？”
十一、發(fā)帖子的叫貼吧我的同事接孩子放學(xué)，在公交車上孩子看見酒吧，便問，：媽媽，酒吧是干嘛的啊，媽媽：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發(fā)帖子的叫貼吧，孩子：哦，那媽媽我們經(jīng)常去的肯德基是叫基吧嗎？車上一頓爆笑！
十二、小朋友的頭腦很靈活呀剛從門口進來（門是感應(yīng)的那種），一正太哭得很傷心。
我問：“小朋友，哭什么呀？”
“媽媽說那門看到人會、會……自動打開，可是我來了它不來，嗚嗚，我不是人！”
然后他爸爸急了說：“門沒眼睛的，nm媽亂說”
正太哭得更起勁了“沒眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑?。。?/p>
十三、豬肉漲價后引發(fā)的爆笑經(jīng)典語錄健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以后不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以后滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋里涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手里拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現(xiàn)在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以后就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎么快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫(yī)院的內(nèi)科劉大夫?qū)S醫(yī)生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以后又要少份獎金
十四、爆笑網(wǎng)語議女人女人如衣服。女朋友是風衣：飄忽不定，上下翻飛。妻子是內(nèi)衣：貼身又貼心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脫。情人是休閑裝：外出娛樂休閑、消遣、或放松，就會套上休閑裝。女秘書是西裝：筆挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊嚴。鄭重提醒：衣服千萬別亂穿。
十五、爆笑損人,目測這里面要打架1、寢室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上嘆氣：“好寂寞啊，老天爺，給我掉個女人下來吧！ ”
不久又哀怨一句：“好餓啊，老天爺，給我掉頭豬下來吧！ ”
寢室一哥們回復(fù)：“就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艸了豬”………
2、昨天第一次和女友去開房，就遇到了pol.ice查房，還有比這更悲劇的嗎？
神回復(fù)：有，pol.ice當著你面問你女朋友，為什么每次都是你。。。
3、一天，腳趾頭被砸了一下，去醫(yī)院，大夫說：“你去做個腦電圖吧?！?br>本人極為不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”
大夫看了我一眼，語重深長地對我說：“你的腦子要是反應(yīng)靈敏，怎么會被砸呢？？”
4、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？
丈夫：因為水滋潤了手。
妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？
丈夫：還是因為水滋潤了腳。
妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？
丈夫：因為你腦袋進水了。
十六、聯(lián)通的信號太差了一場突然而來的沙漠風暴使一位旅行者迷失了前進方向。他身上只有一個蘋果，每當干渴、饑餓、疲乏襲來的時候，他都要看一看手中的蘋果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又會增添不少力量。
最后，他死在了沙漠里，后來人惋惜道，如果他用的不是聯(lián)通手機說不定求救信息就能發(fā)出去了！
十七、為什么叫你小馬甲：小馬，你的大名叫什么？為什么大家都不叫你的大名？ 乙：別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個曾阿牛，于是給我起了個名字叫黃阿馬！
十八、2米以下免票。
做事嚴謹?shù)耐抡f：“其他景點2米以下都是半價，這個怎么免票呀？這樣可是不合理?。 ?BR>我：“這個怎么不合理？兒童都要和成人一起進去的，半價和免費差不多?！?BR>同事：“不，不，你想，理論上如果一個成年人把自己砍成兩半就可免費進入這個景點了，而其他景點這樣做是沒有意義的。所以這個景點不合理?！?/p>
十九、下雨天，拿著咖啡杯走在大街上，享受不斷續(xù)杯的幸福！
二十、一個人來到婚姻問題咨詢所。
他說：“您幫幫我吧，我的太太簡直令人無法忍受，她總是把她喜愛的小豬放在臥室里，氣味讓人難以忍受。”
律師說：“那你為什么不打開窗戶換換氣?！?BR>這個人驚訝的說：“那我養(yǎng)的鴿子豈不要全部飛掉？”
二十一、老婆對我真好老婆對我真好，每次吃橘子都把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。
然后決定剩下的繼續(xù)給我還是自己吃，尼瑪……
二十二、巧記密碼一個同學(xué)的密碼是：cptbtptpbcptdtptp。他的朋友問他“你是怎么記住的？”
他說：“很簡單，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮?！?/p>
二十三、哪怕是死，也要給這個世界留下一個寡婦。
二十四、一天不見就時尚了馬蜂追求白蝴蝶：你是潔白的天使，我愛你的純樸！次日，馬蜂見到花蝴蝶，盯了許久后挖苦道：“喲，蠻時尚??！一天不見就搞上身體彩繪了！”
二十五、下課后去超市買了核桃回來，室友問我買核桃干嘛？
我說補腦。
她看看我胸，幽幽的道：“胸大無腦嘛！理解！”
我去。。。
2024年爆笑幽默葷段子（搞笑25個） 此文由小費編輯，于2024-02-25 07:36:43發(fā)布在笑話欄目，本文地址：2024年爆笑幽默葷段子（搞笑25個） /show/art-24-12556.html