1．有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩！
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們！
2．玩曖昧和公司一女同事經常玩玩曖昧，講講葷段子，關系其樂融融。一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然后就沒了，到現在我也不懂。
3．一句話爆笑冷人小段子任志強稱房價并不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…
4．笑話一擔有個秀才快七十歲了，忽然生了個兒子，便取名叫年紀。過了不久，又生了個兒子，想將來培養這個兒子讀書，就取名叫學問。過了一年又生了個兒子，秀才笑道：“到了這樣的年紀，還生了這個兒子，真是笑話。”于是就給三兒取名叫笑話。三個兒子都長大了，一天，秀才讓三個兒子上山打柴。等他們回來，秀才問妻子道：“三個兒子誰打的柴多？”妻子說：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話倒有一擔。”
5．經典笑話：肥皂軍訓的最后一天,教官讓所有同學集合.可是他看到一個小男孩在墻上使勁的磨,于是教官就問:你磨肥皂干嗎呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡。
6．這三個字足以讓你原諒我一朋友跟我說內涵笑話，他說有個男的惹她女朋友生氣了。
求她原諒，說以后在也不會惹她生氣了，
他女朋友就考他一下說用三個字形容我很美，不能用常見的普通的。。
最后他男友憋了半天憋出三個字“我硬了！！！”
7．老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什么變化嗎？”
老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”
老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我。”
8．哪天快樂湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂？”
杰克回答：“我結婚那天。”
“那你什么時候最痛苦呢？”
“結婚后的每一天。”
9．話太多了一個熱鬧的聚會上，大家都有說有笑玩的很開心。只有啊明坐在角落安安靜靜的，小鵬看見了就走過去問他：你怎么都不說話啊？啊明說：你要我說什么呢？難道要我告訴大家我老婆和隔壁老王很親密嗎？在旁邊和老王聊天的啊明夫人聽見就對他說：你的話太多了！啊明轉過頭對小鵬說：你看，這就是我不說話的原因。
10．這就是黑客北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車后還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
11．斗嘴和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”
小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然后大笑，后來這個mm見了我臉就紅。
12．大學時同屋一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個黃豆大的洞。
我建議他別穿了，女同學看見多不雅觀啊。
這家伙不理，繼續穿，還對我說：在你眼里這是只是個小洞，對于女同學來說，這是致命的誘惑！
13．爆笑坑爹,坑死人不償命1、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”
老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣？”
我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說道：“敢快回家把臉洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛萬苦，把孩子托付進了重點小學，辦理入學手續的當天，老板對校長無限感激，拍著胸脯說：校長，開房找我 ……
校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完！
3、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢？”
乘務員：“8塊。”
我：“多大一瓶的？”
乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種。”
4、昨天加了一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導來到我面前，神情嚴肅地對我說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奮戰到了天明。
然后領導一大早過來看見我，奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？！ ”
14．情書一則問：我愛你愿意和我一起看月亮嗎？
答：有糖我就去。
（兩個小學兒童）
15．小學的時候我總欺負同桌小學的時候我總欺負同桌，有一次上課我在下面玩得有點過分，他說你再這樣我就要舉手向老師報告。我說無所謂你告吧。他聽了之后很生氣立刻舉起了手，老師看到他舉手后很高興地說：“算的這么快，好的，你來回答剛才這道題。”
小學同學聚會笑話段子《幼稚百遍，成熟自現提供》 此文由小葛編輯，于2024-02-27 07:35:28發布在笑話欄目，本文地址：小學同學聚會笑話段子《幼稚百遍，成熟自現提供》 /show/art-24-12587.html