一、幽默的動物產品,肯定供不應求1、信鴿：迷你快遞公司，航空快遞，安全(不怕墜機)、速度快、傳送距離遠、保密性能好，歡迎選用。
2、企鵝：暖冬牌羽絨服，真皮翻毛西服款型，時尚黑白色，經南極地區長期低溫下試用，抗寒防水效果超好。
3、變色龍：隨機應變牌迷彩服，采用純天然真皮材料，變色快，隱身效果好，特種部隊專供。
4、螢火蟲：夜明珠牌閃光燈，生物技術，節能環保，持續放電時間長。
5、蝸牛：小牛牌移動房，歐式螺旋型設計，小戶型，隨時可以改變小區居住環境，平房、樓房可以隨時互換。
6、蚊子：你想打針無疼痛嗎？請選用貼身牌無痛超微生物針頭。
7、鯨魚：海霸牌民用潛艇，流線行設計，真皮外殼永不生銹，獨有的頭部進口，航行時噪音小、續航能力強。
8、蜘蛛：資深成熟局域網，無電源設計，低碳節能環保，免費上網，永不掉線。
9、鸚鵡：巧嘴牌復讀機，外形美觀時尚，手感柔軟，發音悅耳動聽，無需用電，是學習中文的好幫手。
10、螳螂：雙劍牌微型鋸刀，選用綠色生物材料，威力超群，是理想的防身武器。
11、蜻蜓：雙翼牌飛行器，生物動力，低碳環保，超薄機翼，超輕機體，獨具垂直起降功能，能在花草及尖端物品上安全著陸，超低空飛行世界領先。
12、屎克螂：大地牌中藥丸，選用地道正宗的純天然材料，傳統手工技術制作，味道獨特，保你吃了還想吃。
二、離婚一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。
三、幽默道歉短信1 我是農民，您別跟我一般見識！
2 穿棉襖了是因天氣冷了；撐起傘了是因天下雨了；給你短信了是因我錯了……能原諒我嗎？
3 請原諒我這一回吧。我保證下次一定不在犯同樣的錯誤。原諒我吧。下回我等你。你放我鴿子好嗎？
4 我是一個笨蛋，但是請相信我，我并不是有意的。能原諒我嗎？親愛的!
5 不要因為這件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。
6 嚇著你了嗎？只是一個小玩笑，別介意哦！
7 親愛的：你說我寫的情書是長篇小說，看著累又受罪，所以我改用發短信息，精美又不貴！
8 都是我的錯，你別生氣了，生氣的樣子可不好看哦。
9 你不是老說你“宰相肚里能撐船”嗎，那就別和我計較了嘛。
10 男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪！
四、不入官場鮑勃．霍普在美國家喻戶曉，因為他極善于用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上臺后，決定請他出任要職．他譏笑著說－－＂假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？＂
五、搞笑解析征婚廣告用語1.關于男人的：成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。自辦實體已負債累累，資不抵債。儀表出眾又白又胖。相貌英俊窮得叮當響。瀟灑脫俗長發一個月不洗，胡子上經常沾點韭黃肉絲。浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。有責任心希望你對他負責。有幽默感自作聰明。熱愛藝術僅限于人體藝術。好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。受過高等教育隨時會洗你腦殼。用情專一對每個女人都如此。2.關于女人的：膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。身材苗條瘦骨嶙峋。身材適中正在減肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。溫柔善良但對你除外活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。 氣質高雅故作深沉，毫無主見。 修養好善于逢場作戲，占小便宜。 喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。熱愛音樂僅限于卡拉ｏｋ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。 喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。 好旅游當然是花你的錢。 短婚未育甚至還沒來得及同房，你信不信？ 溫柔浪漫和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。 情趣高雅追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包
六、爆笑的情人節段子今年的情人節取消了。理由：情人節是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2024年2月14就是14-02-12，這個等式的結果是零。
七、這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2024年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
八、很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
九、雷語、段子和成熟的標志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
十、調侃iPhone的小段子找女朋友就像買iphone：一定要在大學里預定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到iphone4的時候，那說明iphone5已經出了。你買到的是沒人要的剩女。
十一、爆笑冷人:抬杠MM,神秘職業和吃快餐一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了?！薄罢l？”我們驚問。“樂山大佛?！彼靡獾卣f。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……” 卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米?！眒m振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”“你倒是讓他站起來呀！ ”這個gg還是不服氣?！翱龋思以诮呉蛔褪且磺Ф嗄?，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！ ”
十二、有人按我肚皮[爆笑]有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什么感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
十三、最困難的案例[爆笑]兩名精神病醫生在一起聊天。
“你遇到的最困難的案例是什么？”一個問道。
“我曾經遇到一位病人，”另一個回答說，“他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領遺產的信。”
“結果怎樣？”
“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了?。?！ ”
十四、公交爆笑對話女：你看你，踩到我腳了，連個屁都不放。男：你看踩到你的腳我就夠對不起你的了，還沖你放屁，那多不好意思。
十五、不雷不舒服,爆笑雷翻天那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！朋友問我：“你有紙嗎？”我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！ ”當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！ ”我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！ ”
十六、超級搞笑的廣告運用老師說：談戀愛是什么感覺？
同學說：特步；非一般的感覺！
老師說：還談不談戀愛？
同學說：安踏；永不止步！
老師說：你愛她有多深？
同學說：361度；多一度熱愛！
老師說：在班上排名第幾？
同學說：紅星爾克 to be NO.1!
老師說：你們的愛情能比的上牛郎織女嗎?
同學說：喜得龍；超越無止盡！
老師說：老師要打你呢？
同學說：貴人鳥；無人可擋
老師說：老師罰你去跑步？
同學說：愛跑步；愛特步
老師說：你這是什么感覺??？
同學說：耐克；跟著感覺走
老師說：你們絕對不可能在一起的。
同學說：喬丹；凡事無絕對
老師說：那你們在一起究竟為什么？
同學說：安踏；這一刻，為中國
老師說：你們這樣走下去會沒有前途的.
同學說：美特斯邦威；不走尋常路
老師說：你長大了一定會后悔你現在的選擇的。
同學說：安踏;我選擇,我喜歡!
老師說：你不怕你們的父母知道嗎？
同學說：361度;勇敢做自已
老師說：你知道你來學校是干什么的嗎？
同學說：匹克；我來 為勝利而戰
老師說：你已經無法無天了，你以為你是誰啊？
同學說：銳步；我就是我。
老師說：像你這樣的人，誰會愛你？
同學說：KAPPA;愛的我就跟隨我
十七、逛街就想買衣服那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯，頓時就有了買欲。
我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛?！?br>
老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”
我一看錢包沒多少錢，說：“沒有?！?br>
老公：“那走，進去逛逛。”
十八、相聲：《超級大賣場》
發出了一個警告：小心中國成為一個超級大賣場。
十九、“老板，這衣服多少錢？”
“1500?！?BR>“100塊賣不？”
“你敢買我就敢賣！”
尼瑪呀，超級糾結中。。。
二十、一種超能力一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。
公司搞笑視頻超級爆笑幽默段子（夜孤寒 ϝ 夢婷軒發表） 此文由小范編輯，于2024-02-29 07:35:25發布在笑話欄目，本文地址：公司搞笑視頻超級爆笑幽默段子（夜孤寒 ϝ 夢婷軒發表） /show/art-24-12628.html