下面是關于前半夜喝酒搞笑段子的笑話，今天在KFC吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛，男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。女：不要啦，人家會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的。
前半夜喝酒搞笑段子
一、牧師的意見有位牧師長篇大論地布道，忽然停下來責備聽眾：“你們看表，想知道是什么時候了，我倒不在乎；可是別把表拿到耳邊聽表走不走，那我可受不了。”
二、休得胡言上高中那會兒有個音樂老師打扮很妖，
每次給我們上課都長篇大論，有次說著說著，
只聽后面大吼一聲：“妖怪，休得胡言！”
結果可想而知……
三、Microsoft的標志A友花1XX元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的B友鑒定。B友拿來包裝放手里一掂量，又打開一看，曰：“真貨，絕對真貨！ ”
A友不解，忙問：“您怎么這么快就說是真貨呢？”B友故作神秘地說：“不凡Microsoft的產品都有一個重要標志，一般人是做不出來的。”
“什么標志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！ ”B友答道。
A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。
四、一則chat時之笑話A:......B:......A:聊的真愉快.....B:是ㄚ....A:對了,你都是在那里連上網路的呀?B:我在家里呀!!A:oh...?家里也可以連??B:我用modem呀!A:oh.....modem牌電腦可以上網路呀??B:.........A:怎麼沒反應??B:sorry....我剛剛在地上打滾.....:P
五、幾個日常小笑話在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥， 每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每只鳥的腿，然后 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。一位 大學生觀察了每只鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什么不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “你是哪個班的，叫什么名字？”惱怒的大學生走到講臺把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！ ”一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！ ”乞丐：“面包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有！ ”乞丐：“那就給口水喝吧！ ” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！ ”一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯”乘務員說：“這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！ ”某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程 車。”司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”司機：“到哪里？”小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。。。。”
六、他爸去世了我們初中時，有個數學老師，每次上課前都會給大家講個超級冷的笑話。
于是，我和幾個哥們兒，決定等下一節數學課上老師講冷笑話的時候故意放聲大笑。
然后，下節課時，數學老師上來就來一句說他爸去世了，結果...
我大笑，全班鴉雀無聲...
七、每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
八、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
九、無節操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
十、人心總是很難揣摩的，關系很好的鄰居。
昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我幫忙送去醫院。
我立馬開車載他們去醫院。
一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫院，順利的生下了6斤6兩的兒子。
今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快。現在被扣分了多劃不來。
我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我TM的大半夜的才懶得理你們。
十一、福爾摩斯和他的助手華生在野外探險，晚上睡覺支了個帳篷。
半夜福爾摩斯起來，搖醒華生，問：“華生，你來看看這滿天星斗，你會想到什么？”
華生：“啊！多么美麗的夜晚！月光和星光交織成一首浪漫的交響曲！我想，在這數以萬計的星球中，如果有一顆和地球一樣適合人類居住，那將是多么偉大的發現……”
福爾摩斯：“華生！你個笨蛋！你看著這滿天星斗就沒有想到我們的帳篷被偷了嗎？？？？？？”
十二、拿回家給咱兒子看看。
以后上車有票了。
以后持證上崗了。
再也不用無證駕駛了。
就這樣交代了~~~唉
進城容易出城難啊
終于可以有的放矢了！
終于可以不用天天陪你了
結婚很便宜么。。。。。
我是被強迫的。
我領完結婚證時、外面下雨了、老公看著天說:多少妹妹流下的傷心淚啊
我老公說――你終于是我的人了！
今天晚上把事辦了吧。。。
我老公說：你是我的人啦。從現在開始每月工資我管。
對Lp說、滿意了吧、好歹你也算正房了、以后不許欺負小的啊。
革命成功了、紅旗可一放倒了、今天晚上我找朋友打麻將、你自己睡吧。
怎么結婚證換成這種的了？
靠這、離以后資產是可以平分的了
總算不怕居委會大媽半夜敲門了……
終于騙到手了
終于拿到了“有妻徒刑”的判決書了。
老公說--和我保持點距離、大家都是已婚男女、搞出什么事情誰負責!
我說:放心，我會負責任的!
十三、小姐，你是不是忘了帶錢？某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己二十八了還沒男友。
好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性對說些贊美的話。
聚會結束后，他們各自打的回家。雅惠心想不妨先來個練習。
于是她一上車便說“司機先生，你好帥啊！ ”
只見那司機轉過頭來嚴肅地說“小姐，你是不是忘了帶錢？”
兩個人喝酒喝多了，其中一個口齒不清的說“現在我看所有的東西都是兩層的。”
另外一個趕緊從口袋掏出一張一百大鈔說“這是我欠你的兩百塊錢！ ”
甲“這件事我只告訴你一個人，你千萬要幫我保密。”
乙“放心，不但我會保密，我還會讓大家都幫你保密。”
聽說-
布置的作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定能找到工作
找到了工作又不一定能娶到老婆
娶到老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！
交作業干嘛！
測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫生（注：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~
十四、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
表哥急了說：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的來一句：要死你早點死，趁著我現在還年輕。
十五、早上，我就拿著內褲質問道：“在你衣服兜里掏出來的！說吧，你昨天去哪了？”
老公摸著腦門，合計了半天，冷靜的說道：“昨天和幾個朋友喝酒，洗了個澡，喝了第二場，然后就回來啦，我也不知道這內褲誰的呀！”
我上去就給了他一腳，罵道：“你不是說你昨晚在單位加班呢嗎！不知道是誰的！我告訴你，是老娘的！”
長篇笑話
一、如果你給我的,也同樣給了別人,那我寧愿不到,得不到不可怕,守不住才是個笑話.
二、我們都還年輕，多走幾步路，多欣賞下沿途的風景，不要急于抵達目的地而錯過了流年里溫暖的人和物;趁我們都還年輕，多說些浪漫的話語，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑話錯過了生命中最美好的片段和場合;趁我們都還年輕，把距離縮短，把時間延長。趁我們都還年輕，多做我們想要做的任何事。
三、不被對方所珍視的愛情， 就是個羞恥的笑話
四、情話長篇_情話微微甜_浪漫情話_句子網, 寶貝，愛你的心，從未改變，你是怎么也抹不掉的羈絆，我多想掌控對你的情愫。
五、情話長篇_愛情話語_浪漫情話_句子網, 想起你，就甜甜的，親愛的卡卡，我會予你整個宇宙的精彩。
六、情話長篇_高級情話_甜言蜜語_句子網, 當一切都過去的時候，對你的愛還過不去。
前半夜喝酒搞笑段子（長篇笑話） 此文由小戚編輯，于2024-03-02 07:36:00發布在笑話欄目，本文地址：前半夜喝酒搞笑段子（長篇笑話） /show/art-24-12698.html