下面是關(guān)于搞笑爆笑段子的笑話，老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛？！”老總：“可那家伙沒有署名！
（1）、九次爆笑相親經(jīng)歷在京工作,一直沒有解決終身大事,于是在朋友們的安排下,一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時(shí)的對(duì)話:
第一次
美眉:“聽說你在北京混呀!”
俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
美眉:“怎么著第一次見面就敢和我頂啊,那以后還不反了,我還有事,先走了!”
第二次
美眉:“我漂亮嗎,要說真話的呀?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!為什么呀?我不喜歡的都說我漂亮,我喜歡的卻不理我呢?”
第三次
美眉:“聽說你家有輛紅旗轎車呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他結(jié)婚了嗎?有女朋友嗎?”
第四次
美眉:“北京什么最美呀?”
俺:“北京的夜色很美的!”
美眉:“什么?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什么呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
第五次
美眉:“我們要是結(jié)了婚,就搬出去住吧,婆媳關(guān)系不好處的。”
俺:“不會(huì)的,俺娘和俺嫂子處得挺好的呀!”
美眉:“你個(gè)笨蛋!女人都心眼小,她心里裝著你嫂子,哪還有地兒放我呀!”
第六次
美眉:“你睡覺打呼嚕嗎?睡覺前洗腳嗎?有沒有口臭和狐臭呀?這事一定要問清了,要不后悔都來不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什么我,有就有,沒有就沒有,吞吞吐吐的沒男子漢氣概!討厭!”
第七次
美眉:“我喜歡有愛心的男人……”俺:“我就很有愛心呀,特別是對(duì)小動(dòng)物。”
美眉:“太好了!我有一個(gè)小狗,我視它為我的女兒,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不過可不能白當(dāng),你要常給它買吃的呀!O
（2）、生活趣事,爆笑又雷人公司一男下屬到女上司辦公室，想請(qǐng)幾天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困難，盡量不要請(qǐng)假，所以說：“你也知道我這里是一個(gè)蘿卜一個(gè)坑，你這蘿卜走了，我這空著的坑該咋辦？”男下屬回到自己辦公室，旁邊的同事關(guān)心地問：“領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)你的假了不？”該男無奈地說：“領(lǐng)導(dǎo)說她的坑不能空著，所以不放我這蘿卜走。”
（3）、發(fā)帖子的叫貼吧我的同事接孩子放學(xué)，在公交車上孩子看見酒吧，便問，：媽媽，酒吧是干嘛的啊，媽媽：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發(fā)帖子的叫貼吧，孩子：哦，那媽媽我們經(jīng)常去的肯德基是叫基吧嗎？車上一頓爆笑！
（4）、某日，村里唱大戲，奶奶對(duì)孫子說：“今天人特別多，所以，如果你想撒尿就說你想唱歌，免得別人笑話。”孫子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
晚上，小家伙與爸爸睡在一起，被尿憋醒，對(duì)爸爸說：“爸爸，我想唱歌。”
爸爸感到很奇怪，這孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是說胡話，于是對(duì)兒子說：“等到明天我?guī)闳コ！钡诡^便睡。兒子也只好躺下。
過了一會(huì)，兒子實(shí)在憋不住了，對(duì)爸爸說：“爸爸，我真的想唱歌。”
爸爸想：“莫非這孩子有唱歌天才。”于是對(duì)兒子說：“你要真的想唱就趴在我耳旁小聲唱吧！”
（5）、幽默的女人聊天,約會(huì)和洗澡等笑話海灘上，兩個(gè)女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了這么多？”“我非常難過，我的丈夫?qū)ξ也恢遥伊藗€(gè)小情人。”“那你趕快跟他離婚呀！ ”“現(xiàn)在不行，我想再減五公斤。”
（6）、偏方與劫匪的笑話從前有一個(gè)人，他拉肚子已經(jīng)很久了，旁邊的阿三告訴他一個(gè)偏方：用糞車的竹條熬水喝，這個(gè)人回去試了一下，但是拉得更厲害了，他去找阿三，阿三嘆了口氣說道:那么大的一車糞，竹條都能擋著，卻擋不著你那一點(diǎn)，唉，我也就沒有辦法了。
（7）、山寨手機(jī)真強(qiáng)大手機(jī)壞了，同事給臨時(shí)用了個(gè)山寨手機(jī)，電梯中一堆人（背景），突然朋友發(fā)來一個(gè)黃段子，天殺的山寨手機(jī)居然有個(gè)語音讀短信功能，高潮是我不會(huì)關(guān)閉這個(gè)坑爹的功能，滿電梯的人都笑了
（8）、爆笑的情人節(jié)段子今年的情人節(jié)取消了。理由：情人節(jié)是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2022年2月14就是14-02-12，這個(gè)等式的結(jié)果是零。
（9）、4：二十歲的時(shí)候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術(shù)，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當(dāng)場(chǎng)耍流氓。
三十歲的時(shí)候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個(gè)飯桌上說葷段子。
（10）、暴糗的幾個(gè)笑話昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號(hào)。我半小時(shí)后順手回了一條：已存5000，請(qǐng)查收。今天結(jié)果收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個(gè)騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛8路車，立刻對(duì)身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結(jié)果主人及時(shí)拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點(diǎn)!”我當(dāng)場(chǎng)石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個(gè)電視節(jié)目，什么名字不記得了，就記得開頭是個(gè)記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。后來問到一個(gè)農(nóng)民，記者問“你幸福嗎？”農(nóng)民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時(shí)候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個(gè)小孩朝柜臺(tái)里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個(gè)阿姨看，那個(gè)阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個(gè)同學(xué)，他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開機(jī)(估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻黼姷臅r(shí)候一瞬間沖開的)。結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個(gè)人喝了9瓶半52度的老白干，結(jié)果全部喝高了，從酒店出來之后把一個(gè)70來歲的老太太圍在中間，7個(gè)人“撲通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動(dòng)都不敢動(dòng)！
（11）、經(jīng)典風(fēng)趣搞笑一句話2022，最傷感的倆字：加油。油價(jià)都這么貴了，咱就別說＂加油＂這詞了！就說祝你開心得了！
（12）、可愛有孝順的小女兒母親在跟我商量著要去裝假牙的事，正在一旁畫畫的小女兒一本正經(jīng)的說：“外婆不要著急，姐姐有好多剛剛換掉的牙齒給你裝上吧。”母親被搞得開懷大笑。
女兒以為外婆不喜歡姐姐的牙齒，馬上指著口中那個(gè)搖晃的牙齒回答：“要不等我這個(gè)牙齒掉了以后給你裝上吧，這個(gè)牙齒沒壞的哦。”越發(fā)搞笑了。
搞笑爆笑段子（爆笑短笑話） 此文由小水編輯，于2022-11-30 07:36:01發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搞笑爆笑段子（爆笑短笑話） /show/art-24-1277.html