關(guān)于周云鵬搞笑段子精選的笑話25個(gè)，問：用中文怎樣才能有內(nèi)涵的說出我愛你。 答：我有一條祖?zhèn)鞯娜旧w要送給你。。
周云鵬搞笑段子精選
1．精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當(dāng)他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉(zhuǎn)頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
2．世界杯套餐精選1.檢討書一份
大意如下：“因一個(gè)月來世界杯戰(zhàn)事不斷，嚴(yán)重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，并保證痛改前非，在未來４年
時(shí)間內(nèi)不犯同樣錯(cuò)誤。再犯，妻有權(quán)回娘家，期間一切生活負(fù)自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會(huì)有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客壟島內(nèi)價(jià)之類以批發(fā)價(jià)購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養(yǎng)不良，可以施X康補(bǔ)足。據(jù)說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對(duì)因特殊嗜好導(dǎo)致生活飲食沒有規(guī)律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個(gè)
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產(chǎn)一種專用鬧鐘，時(shí)間一倒，大叫“開球了！開球了！ ”并配以開球
哨，意甲球場(chǎng)歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放于老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰(zhàn)，我也是沒有辦法讓時(shí)光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動(dòng)之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點(diǎn)還不成！
6.啤酒十箱
法國同類于數(shù)年前就各存葡萄酒一箱，屆時(shí)聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會(huì)如此浪漫與小器，一來費(fèi)錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當(dāng)下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機(jī)一臺(tái)
為中國隊(duì)小組賽被強(qiáng)旅淘汰而備。鑒于中
3．唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽呀？悟空：一個(gè)．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮啊？沙僧：一個(gè)．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡(jiǎn)單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續(xù)回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時(shí)候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人啊？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又過不久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘依舊有三把．他們只能繼續(xù)回答問題。唐僧：悟空，現(xiàn)在購物網(wǎng)店多如牛毛，怎么辦？悟空：用省時(shí)省力的導(dǎo)購網(wǎng)站幫我們找好店好商品。唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，用哪個(gè)網(wǎng)站是這樣為大家服務(wù)的嗎？沙僧：精品購物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，精品購物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧這次終于看不下去了，嘆道：哎，這個(gè)呆子，連這都不知道，精品購物街，專大家網(wǎng)上淘東東方便，功能強(qiáng)大，精選了淘寶網(wǎng)上幾千家皇冠店和好商品，數(shù)目呀，是數(shù)不清多，多得很，夠全的。讓您購物更輕松快捷，還把商品進(jìn)行了分類一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．這時(shí)候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
4．夢(mèng)話精選我一同學(xué)夜里磨牙完畢后，陰陰的笑了一聲說：我已經(jīng)500年沒吃人肉了……
嚇的我一夜不敢睡覺！
5．《讀者文摘》世界最有趣笑話精選臨死之前，stanislaw被他摯愛的家人包圍著。最后的時(shí)刻就要來了，他聚集所有的力氣，輕聲地說，“我必須告訴你們一個(gè)秘密。”他的家人催他趕緊說。 他說，“在我結(jié)婚之前，我擁有一切：靚車、美女和大把的錢。但一個(gè)朋友警告我，‘趕緊結(jié)婚，建立一個(gè)家庭，否則，當(dāng)你臨死前口渴時(shí)，沒有一個(gè)人會(huì)為你端上一杯水的。’我聽取了他的建議。我離開了女孩們，娶了一個(gè)妻子。我不再狂飲啤酒了，我把錢留下給孩子買奶粉。我賣掉了法拉里，投資了一個(gè)大學(xué)基金。喏，現(xiàn)在，我有了你們。可你們知道嗎？” “知道什么？” “我一點(diǎn)都不渴啊！ ”
6．的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個(gè)段子，大致是講去野戰(zhàn)沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結(jié)果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
7．有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對(duì)她說：“我想到一個(gè)葷段子，講給你聽吧！”
結(jié)果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結(jié)果，她在一個(gè)角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
8．看了好笑的段子，為什么反應(yīng)不是“哈哈哈哈”，而是一本正經(jīng)的“這條不錯(cuò)”呢，您這是在買金魚么？
9．飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規(guī)則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結(jié)果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
10．孔子在路上遇見段譽(yù)，孔子曰：你好，我是孔子。
段譽(yù)說：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
11．泡MM的第一句話在街上看見美女時(shí)所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長(zhǎng)得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什么嘛```只不過胸大點(diǎn)```腰細(xì)點(diǎn)```PP翹一點(diǎn)```臉正點(diǎn)一點(diǎn)嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長(zhǎng)得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發(fā)是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應(yīng)該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態(tài)版：嘻嘻！我是先奸后殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這么PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網(wǎng)蟲版：這位MM，我好像在網(wǎng)上看過你的照片，你應(yīng)該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你只差一點(diǎn)點(diǎn)就能當(dāng)明星了，你發(fā)質(zhì)差了點(diǎn)，如果使用我們公司出產(chǎn)的“我愛一條柴”洗發(fā)水就完美了。
無聊版：哇```我目測(cè)出這位MM的三圍```應(yīng)該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲傭瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對(duì)面的MM看過來，看過來看過來，這里的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
12．我說：大師為什么我哥們都結(jié)婚了，而我還單身？
大師：轉(zhuǎn)身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。
我說：連大師也笑話我嗎？
大師：不，只是施主長(zhǎng)得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
13．文字搞笑對(duì)話“巾”對(duì)“幣”說：你戴上博士帽就身價(jià)百倍了。
“臣”對(duì)“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。
“晶”對(duì)“品”說：你家難道沒裝修。
“兵”對(duì)“丘”說：看看戰(zhàn)爭(zhēng)有多殘酷，兩條腿都炸飛了。
“叉”對(duì)“又”說：什么時(shí)間整的容啊？臉上那顆痣呢？
14．搞笑吃西瓜夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：“我可以吃嗎？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
15．搞笑In語簽名檔長(zhǎng)得那么美那么帥氣，自己卻不知道，這就是氣質(zhì)；那么有錢那么有才華，別人卻不知道，這就是修養(yǎng)。
16．一天晚上和幾個(gè)朋友喝酒，幾個(gè)人都喝多了。其中一個(gè)人倒在路邊睡著了，我們也抬不動(dòng)他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。
幾天后見到他，他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。
17．“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺(tái)”怎么樣，他說沒喝過。
“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個(gè)像我這樣的男人。
“無語”就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會(huì)印。
“約會(huì)”就是一對(duì)男女展現(xiàn)自己前所未有的精湛演技的時(shí)候。
“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時(shí)的感覺。
“丑聞”就是當(dāng)你帶一個(gè)丑八怪女孩出游，就會(huì)聽到周遭的人所說的話。
“絕望”就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個(gè)：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個(gè)：“還真有！”
“白領(lǐng)”就是今天發(fā)了薪水，交了房租、水電煤氣費(fèi)，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：唉！這月工資又白領(lǐng)了！
“崩潰”就是一位老太太走進(jìn)肯德基，對(duì)服務(wù)員說，請(qǐng)問麥當(dāng)勞怎么走。。。
18．發(fā)誓不做學(xué)渣了開學(xué)第一天，老師居然叫了幾個(gè)同學(xué)上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽為奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去！
19．42：從上次抽查的結(jié)果來看，大部分同學(xué)死定了。
20．睡覺都看書我女友的同事是一位語文老師。一次上課時(shí)她讓大家閱讀課文，過了一會(huì)兒她看到一名叫芳芳的同學(xué)正在睡覺。她馬上叫醒她：你為什么睡覺？
芳芳：我在看書。
這位語文老師馬上對(duì)大家說：大家應(yīng)該向芳芳學(xué)習(xí)，她睡覺時(shí)都看書，而你們一看書就睡覺。
21．朋友圈里有誰沒對(duì)象嗎？我想給你介紹。。。。一款特別好吃到哭的狗糧。
22．老婆：拍這么個(gè)大照片干嘛啊？
局長(zhǎng)：這可是我們?nèi)炙腥藛T的合影……
老婆：要這干嘛呢？天天都在一起……
局長(zhǎng)：你這就不懂了吧，我剛到這里，人還不熟……
老婆：你就天天看照片來認(rèn)人啊？
局長(zhǎng)：我是看誰送禮的，有了這張合影，就不會(huì)弄混了。我們做人，要講誠信是不是……
23．懷疑一天,父母?jìng)z兒在吵架,
正當(dāng)吵的水深火樂,
不可開交時(shí),
稚小的女兒說了,
為什么你們要吵架ㄋ,
母親說,
看吧連女兒都懷疑.
24．這個(gè)方法不錯(cuò)今天問一同事，如果你中了五百萬，第一件事做什么。
他拿著手機(jī)說，打電話借錢，把所有認(rèn)識(shí)的盆友親戚借個(gè)遍。
我好奇的問，你不是中大獎(jiǎng)了，怎么還問別人借。
這貨給我來了句，他們不借給我，我看他們到時(shí)候還有臉問我借不，我瞬間驚呆了……
25．徐霞客：沒有女人喜歡流浪。
周云鵬搞笑段子精選（精選25個(gè)） 此文由小戴編輯，于2024-03-05 07:37:53發(fā)布在笑話欄目，本文地址：周云鵬搞笑段子精選（精選25個(gè)） /show/art-24-12782.html