下面是關于情侶小笑話逗女朋友古文的笑話，和女友破鏡重圓，事后，我吸著煙：親愛滴，怎么聽不到你銷魂的呻吟了？女友轉過身背對著我，無限幽怨地：就像那摔碎的吉它，還能聽到它原來的聲音嗎……
情侶小笑話逗女朋友古文
1．男：我老早老早就喜歡你了，能不能做我女朋友？
女走上來，啪，啪。。。
男捂著臉：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？
女：尼瑪，老早就喜歡，為啥不早說，做人怎么這么不誠實，我最討厭這樣的人！！！
2．我對女朋友說：“你呀，總是愛吃，約會還總是讓我等，簡直就是和EMS一樣！”
她反駁道：“我哪有！哪有！”
“看，更像了吧。”
3．女友問我：“網上說的男票、女票是什么意思?”
我：“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友：“哦，原來如此……那，股票就是基友的意思嗎?”
“呃……”
4．我在房間里背古文，媽媽走進來問：寶貝兒，背啥呢？
我說：古文。
老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！
5．廢人一個聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗，現在呢，除了玩手機，廢人一個。
6．語文老師： 兩天內將《詩經》背出來，不愿意背誦古文那就把魯迅的雜文集背出來，背不出來的抄寫N遍。如果覺得不過癮，下次再犯，去把《史記》抄幾遍，讓你爽個夠。
7．“愛笑的女孩運氣都不會太差”這句話指的是那種聽到笑話嫣然一笑嬌羞低頭的女孩子，不是你們那種“哈哈哈哈哈……”的女漢子。
8．外國論壇上的諷刺韓國人的笑話東亞三國與美國開始爭奪月球…… 中國人：“嫦娥一號”已經上天，月球以后就是我們的。 日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號”上天還早，月球是我們的。 美國人冷笑一聲：30年前“阿波羅號”就登月留下記號，毫無疑問，月球屬于美國！ 中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問他在干嗎。 韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創造的證據。 2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。 作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。 火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。 火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑…… 咚”……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》…… 日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門用飯盒攜帶非常方便。 韓國人：那算什么，我們韓國泡菜出門攜帶連飯盒都不要。 日本人驚奇的問：那你們用什么帶？ 韓國人自豪的說：大腸就是我們的泡菜壇子……（突然傳來話外音：韓國人大腸癌發病率世界第一……） 韓國人：我們朝鮮國王的王宮??景福宮雖然沒有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精致，從這一頭望過去幾乎看不到另一頭。 中國人：那你們國王的屁股一定大得過了三八線。 自從成杰思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級為韓國人后，聽說達爾文也將改變國籍，英國人惴惴不安，于是派老牌間諜邦德007去執行秘密任務。邦德007費了九牛二虎，終于通過“穿越證”找到了青年達爾文。不料在時光隧道中發現韓國人已經劫持了老年達爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達爾文還不懂進化論。 只見老邁的達爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進化路線如下：……韓國人→猴子→人類…… 韓國人在原始叢林中迷路，突然看見一只猴子
9．5個經典笑話房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。” “那么這座房子缺點是什么呢？” “哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬常西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。” “那么，它又有什么優點呢？” “那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。” 一位風濕性病患者問經理：“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！ ” 法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說 要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。” 醫生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。” 醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的玻” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”一夜激情之后，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，于是我問那女孩身邊有火嗎。“第一個抽屜里好像有火柴。”女孩回答。我打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫？”“當然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身邊。“那是你男朋友？”我接著問。“不，也不是！ ”女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。“那，這會是誰？”我充滿疑惑地問。“那就是手術之前的我。。。。。”
10．在公園散步，發現大樹干上被情侶們刻了那些愛的印記。。。
首先不是質疑他們為什么要在大樹干上刻字，而是我陷入了沉思，為什么情侶約會要帶著刀。。。
11．一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求幫助。
準新郎說：“我的腳很臭，我怕結婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”
老爸說：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”
準新郎想了一想，覺得是可行的解決方法。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴里的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”
母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”
女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”
母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前絕不開口。”
女兒問：“早上醒來也不要說早安？”
母親說：“一個字都不要說。”準新娘想，值得一試。
于是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。
幾個月后，一天早上，丈夫醒來，發現一只襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
12．一對兒小情侶上公園溜達，男的深情的對女的說“你就是我的優樂美，這樣我就。。。。。”
話沒說完，直接迎來一大嘴巴子。。“老娘就值三塊五毛錢吶？”。
情侶小笑話
1．談戀愛時候說的話那叫情話,分手翻臉以后想想那全是笑話。
2．聽說過一個笑話，就是我愛你變成了你愛我。
3．昨天的痛苦，明天想來，不過是笑話。上天用痛苦來教會人樂觀，人又用樂觀解決一切難題。別讓磨礪收走了笑容。漸漸地你會發現自己是何等的堅強！—— 蘇芩
4．跟他穿同樣顏色的衣服，好像情侶衫，但是我們不是情侶。
5．情侶頭像，只是在為自己的孤獨找借口罷了。。。
6．情侶情話_情話多說一點_甜言蜜語_句子網, 你是我的最愛，倘若你揣著一顆漫不經心，就不要責怪別人對你的愛搭不理。
情侶小笑話逗女朋友古文（情侶小笑話） 此文由小蕭編輯，于2024-03-05 07:38:09發布在笑話欄目，本文地址：情侶小笑話逗女朋友古文（情侶小笑話） /show/art-24-12787.html