關(guān)于村里笑話段子的笑話10個，窮人：白天沒什么鳥事，晚上鳥沒什么事！ 富人：白天瞎雞吧忙，晚上雞吧瞎忙！ 所以我們要努力致富！！。
村里笑話段子
一、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀(jì)律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
二、年輕幽默搞笑小段子剛才新認(rèn)識一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
三、新收集的爆笑簽名和段子。感情剛出現(xiàn)滿月，居然出現(xiàn)了天狗！
四、不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點(diǎn)情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
五、小冷逗人的流行段子德國是一個令人欽佩的國家，因?yàn)樽?972年以來場場不落、沒有失去過參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來場場不落、沒有失去過參加世界杯的資格，自1914年以來場場不落，沒有失去過發(fā)動參加世界大戰(zhàn)的資格......
六、經(jīng)典笑話：追車的人在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個個子矮小的人在拼命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進(jìn)。“停下吧，”一位乘客的頭伸 出了窗子，沖小個子喊道：“您追不上它的！ ”“不行，我必須追上。”小個子氣喘吁吁，“我是司機(jī)！ ”
七、搞笑反諷小笑話4則。“我是你小學(xué)同學(xué)，記得我嗎？”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！ ”
八、經(jīng)典男人和女人的笑話男人：“你結(jié)婚了嗎？” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個。” 男人：“那你結(jié)婚了嗎？
九、經(jīng)典笑話：因人而異西德有一個人，對于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車子停在不應(yīng)停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結(jié)果，法官只罰了他一個馬克。
十、經(jīng)典小笑話串燒夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結(jié)果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！老何通宵打撲克之後，頭暈暈的朝教堂捐款盤里丟下了一枚籌碼，他發(fā)現(xiàn)後連忙想換一張一元鈔票。「不行，你騙不了我，」牧師說，「那是一枚五元籌碼。」旅客向酒店經(jīng)理投訴說：「帳單上有泳池附加費(fèi)，但這里卻沒有泳池９ 經(jīng)理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」 少爺質(zhì)問廚子：「你答應(yīng)過不把我昨天晚上回家的時間告訴媽md。」 廚子答道：「我沒有違反諾言埃nm媽問我的時候，我只是告訴她我忙著做早飯，沒注意到你回來的時間。」 老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確”黃教授在某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」有一個外國人來臺灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊"房東太太.你的鋼門打不開耶".... 某村長一心想干一番大事業(yè)，經(jīng)過周密的調(diào)查后向上級領(lǐng)導(dǎo)送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿 于是，村長又是一番調(diào)查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。 有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太
十一、《回家過年》
瘦小離家胖了回，鄉(xiāng)音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚問胖子你TM誰？
少女離家少婦歸，鄉(xiāng)音未改娃成堆，村里小伙來看見，怒問孩他爹是誰。
十二、倒霉的獵人，遇上發(fā)情的公牛了村里的牛總在夜里讓狼吃了，人們實(shí)在沒有辦法了，就出錢請了一位獵人讓他殺狼。獵人準(zhǔn)備披著母牛皮親自引狼出來除掉。深夜，只聽到外面陣陣哀嚎，人們迫于狼威不敢出去查看，叫聲持續(xù)了一晚上，第二天天一亮，人們趕緊跑出去一看，只見獵人全身赤露，屁股爛成一片，嘴里還不斷呢喃著：誰家的公牛沒拴好？
十三、原來在蒙我小時候老被人占便宜還不知道...村里有一個吊毛欺我年幼無知，有一次神神秘秘地對我說叫我千萬別叫他爹，我當(dāng)然要問為什么？他說他肚子會痛，然后我就突然叫了他一聲，于是他馬上就捂著肚子做痛苦狀，后來我為了讓他肚子一直痛就滿街追著他叫，直到被我親爹一腳踹到地上...
十四、還債文革后期，村里的宣傳員非要貧農(nóng)李大爺說說文革的好處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：要說文革的好處，那是有。我以前欠下的十屁股債到現(xiàn)在已經(jīng)還了九屁股啦。宣傳員一時不解，問是什么意思。李大爺憤憤地說：還欠著一屁股債唄。
十五、小崔：大叔大媽，好久不見，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相當(dāng)?shù)煤茫?BR>小崔：買的都是啥股票？
趙本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不說話還能把你憋死？
趙本山：我看中石油得先把你憋死！
小崔：大媽，我聽說中石油最近跌得很厲害啊？
宋丹丹：假象，絕對的假象！不會下蹲的股票是跳不高的。股評家說了，買了中石化，生活不用怕；買了中石油，生活不用愁。
趙本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥時候跌停板了也就到底了。
小崔：大媽，看您這身衣服應(yīng)該挺貴的吧？是不是炒股賺了不少錢呀？
趙本山：炒股沒賺，倒是寫書賺了不少。
小崔：就是那本《套子》吧！
宋丹丹：那是第一部，相當(dāng)受中石油股民歡迎！很多股民打電話感謝我讓他們避免挨套，有人還給我送面錦旗，上面寫著“火眼金睛，避套救星”。
我現(xiàn)在正醞釀第二部，書名都想好了，就叫《都是平安惹的禍》，股民那是相當(dāng)?shù)钠诖?BR>小崔：這段兒大媽好好給說說。
宋丹丹：簽字售書那天，好家伙，紅旗招展，人山人海，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。
小崔：大叔，你買的是什么股票？
宋丹丹：那他能好意思說嗎？中國平安！
小崔：大叔，您當(dāng)時咋想的？
趙本山：東方財金上做節(jié)目的申勁松說,中國平安這四個字就值200元,我尋思中國平安從149元跌到100元就是地板價了，沒想到地板下面還有地窖，
地窖下面還有地獄，更沒想到的是地獄還有十八層！
宋丹丹：自從那以后你大叔再也不敢笑話我了，最怕聽到孫悅那首《祝你平安》，提平安倆字兒就頭疼。
現(xiàn)在蘋果也不吃了,安全門也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
趙本山：笑啥玩意？你聞到汽油味不也吐嗎！石頭凳也不坐了，炒菜也不放油了。
小崔：看來炒股賺錢還真挺難的。大叔大媽，你們在村里好歹也算是名人了，沒參加點(diǎn)社會活動什么的
村里笑話段子（精選10個） 此文由小薛編輯，于2024-03-06 07:36:16發(fā)布在笑話欄目，本文地址：村里笑話段子（精選10個） /show/art-24-12824.html