下面是關于美發人拍段子經典語錄的笑話，今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？”媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！”好吧，我瞬間領悟了。。。
美發人拍段子經典語錄
1。 在這些時候，我可以附和著笑，掌柜是決不責備的。而且掌柜見了中國隊，也每每這樣問它，引人發笑。中國隊自己知道不能和他們談天，便只好向孩子說話。有一回一個球員對我說道，“你踢過球嗎？”我略略點一下頭。他說，“踢過球，……我便看你一考。過人的方法，你懂嗎？”我想，小組出不了線的人，也配考我？便回過臉去，不再理會。國足隊員等了許久，很懇切地說道，“不能寫罷？……我教給你，記著！這些方法應該記著。將來去曼聯試訓的時候，過人要用。”我暗想我和英超球員的等級還遠著呢，又好笑，又不耐煩，懶懶地答他道，“誰要你教，不就是變向和變速么？”他顯出極高興的樣子，將兩條長腿撥弄著球，點頭說，“對呀，對呀！變向有四種方向，你知道么？”我愈不耐煩了，努著嘴走遠，他剛晃了兩下身子，想示范給我看，見我毫不熱心，便嘆一口氣，顯出極惋惜的樣子。
國足就是這樣的使人快活，可是沒有他，別人也便這么過。
到了亞洲杯，掌柜取下粉板說，“中國隊好久沒來熱身了！”到第二年奧運會，又說“中國隊好久沒來熱身了！”到世界杯可是沒有說，再到亞洲杯也沒有看見它。
我到現在終于沒有見——大約國足的確解散了。
2。你看了好笑,可我卻很郁悶.今天上廁所大號，剛坐下就來了一個氣勢如虹的長屁，然后聽見隔壁聲音：“楊*？” 我暈，同事通過屁音判斷出我是誰了。。。。
3。家長我學生家長的素質不高有時說話詞不搭意。這天我因為其子上學遲到而和他通電話，談到最后這位家長向我保證：老師我理解您，我是為了我孩子好，您也是為了我孩子好。我以后一定支持我兒子好好學習，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您……就像支持我兒子一樣！
我只好笑答：多謝，多謝。
4。5個笑話串串燒有一次客戶來電問：“小姐，你們銀行有沒有怪獸業務啊？”我說：“我不是奧特曼埃”“我要投訴！ ”客戶說完就掛了。過了很久我才反應過來，客戶是問：有沒有掛失業務……主持人：喬治先生已經連過五關，大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叁萬元沖擊？喬治：有!!!主持人：好!最后一關共有兩題，先回答哪一題？喬治：嗯，第二題吧？主持人：聽好!請問，它是哪年發生的？初中時對星座特別熱衷，一天我們幾個女生正津津有味地討論星座。一男生走來，我抓著他就問： “你什么座的？”該男生愣了3秒鐘，喃喃道： “肉做的礙…” 醫生測試3名精神病人。問第一個：“3乘3等于幾”病人答：“274”；醫生又問第二個：“3乘3等于幾”答：“星期二”；醫生遂問第三個病人，回答：“9”。醫生贊道：“很好。你怎么算出來的？”病人答：“這不簡單，用274除以星期二。” 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兌 言侖 土云 有 辶寸 氵慮 敏 感 字 節 白勺 言兌 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 學 會 了 扌斥 字 ， 后 來 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了
5。諷刺笑話，請用文明禮貌的‘禮’字造個句子。上語文課時，老師提問：“小明，請你用文明禮貌的‘禮’字造個句子。”小明思索了一會說：“爸爸早上提著包出門托人辦事了。”老師說：“沒‘禮’字呀？”小明認真的說：“咋沒‘禮’呀？禮在包里呢，爸爸說沒禮人家不給辦事。”
6。太太的臉和屁股家庭里的笑話家庭聚會上，大家玩“猜太太“的游戲，先把某個先生的眼睛朦住，然后由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。游戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。先生高興地大叫：“這是我太太，我老是叫她要漱口……”
7。這完全亂了套路了昨晚多喝了幾杯，凌晨回到家里，門已反鎖。我怕老婆生氣，故意裝醉，想蒙混過關，果斷往地上一坐，椅靠著門，把門拍得嘭嘭響，嘴里嘟囔著：“媽啊，我放學啦，幫我開下門！媽啊，我放學啦，幫我開下門……”不一會兒，我手機突然發來幾條重復信息：“老公啊，求你了，你快回來吧，有人拍咱們家門，貓眼里看不到人！！”
8。丟孩子剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你要做什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少婦怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子還在火車上。
9。籃球：總是墜入圈套，因為有人拍你。
10。沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
11。悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
12。雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
13。經典：現在大家都是這么說的～“拼命吹”風說。
“要能拍”照相機說。
“要罩得妝蚊帳說。
“無孔不入”釘子說。
“口鋒要銳利”刀子說。
“容量要大”冰箱說。
“永遠保持冷靜”冷氣說。
“有掃蕩黑暗帶來光明的本事”火說。
“不要被人牽著鼻子走”茶壺說。
美國說:我想打誰就打誰。
英國說:美國人打誰我就打誰。
法國說：“誰打我，我打誰”
日韓說:美國打誰我們就幫著咬誰。
越南說：誰打中國，我們就幫誰。
俄國說:誰罵我，我就打誰。
中國說：誰打我，我就罵誰.
14。經典笑話：十分簡單某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：u十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！
15。微軟技術支持部的經典笑話一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間
隙，駕駛員終于看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤單
的職員回答道：“你在飛機里。”飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個
漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最
后一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎么知道的。“很簡單，”駕駛員回答
道。“他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那里一定是微軟的技術
支持部。從那里到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？”
最好笑的笑話
1。如果你在說一個笑話之前、之中，總是考慮別人會不會笑，你的笑話大多不會招笑；如果你總是過多顧忌別人的感受，那你做的事就會偏離你希望的樣子。
2。嘴在逞強，心在投降。明明很在乎，卻裝作無所謂。然后靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那么堅強慢慢的苦笑著，對你說沒關系。
3。趁我們都還年輕，多走幾步路，多欣賞下沿途的風景，趁我們都還年輕，多說些浪漫的話語，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑話錯過了生命中最美好的片段和場合，趁我們都還年輕，去把距離縮短，把時間延長。
4。果然是有一種,在心里想著好笑的笑話一講出來卻很無聊的特殊能力
5。46：牛撞和尚屋，兩人抬一木，兩木不成林，月下彎又曲，東南西北路遙遙，八仙過海坐把刀，一男一女并排站，兩顆青竹比天高（特來相見十分好笑）
6。青春年少時，每個人都有那么一兩個暗戀的人。他們也許很優秀，很幽默，很帥氣，很認真，很專一，滿身光環。又或許，他們很平凡，毫不起眼，他們很愛找你麻煩，總是惡作劇，整你，可是有什么好東西總是想到你，好聽的音樂總是介紹給你，好吃的東西帶你去吃，好笑的故事只講給你聽，喜歡看你哭得一塌糊涂，然后趁機吃你豆腐，可以無所顧忌地聽你發牢騷，他們說不定有著滿身的缺點、壞習慣，但是漸漸地，他們成為了你的日記本里除了你唯一的名字，你的喜怒哀樂被他輕易地操縱著，你的視線總是被他牽引著，你的愛好正慢慢被他改變著。
美發人拍段子經典語錄（最好笑的笑話） 此文由小鄭編輯，于2024-03-06 07:36:35發布在笑話欄目，本文地址：美發人拍段子經典語錄（最好笑的笑話） /show/art-24-12830.html