關(guān)于豬小明的搞笑段子的笑話25個(gè)，女記者下鄉(xiāng)采訪，在村口看到一大爺和他孫子。女記者：“老大爺你幸福嗎？”大爺剛要說話，就看到他的孫子把手伸到大爺褲襠里，女記者當(dāng)時(shí)就臉紅了，害羞的問：“老大爺你為什么不制止你孫子？”老大爺：“沒辦法，家里窮，我孫子老吵吵要買變形金剛，他奶奶說家里唯一能變形的就是它了?！薄?/p>
豬小明的搞笑段子
一、黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個(gè)玩笑逗個(gè)樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個(gè)葷段子的時(shí)候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
二、剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴(yán)肅地對男票說：“我不想當(dāng)你女朋友了！”
他問為什么，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當(dāng)你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴(yán)肅臉地看著我：“你信不信，如果你以后再看段子，我遲早會(huì)把你腿打斷，然后養(yǎng)你一輩子！”
三、戀愛生活里的搞笑花招男：“知道不，男女心跳速度不一樣。”女：“都是人！怎么會(huì)不一樣?！蹦校骸皝?！我先用手按在左胸口??！幫你數(shù)下心跳，等下你幫我數(shù)……”女：“我心跳是多少下？”男：“諾！剛才數(shù)到60，你一說話就打斷我數(shù)數(shù)了，重來一遍?。?”
四、你老婆這么搞笑，還能不能收禮了學(xué)駕照時(shí)，悄悄給教練遞了個(gè)紅包：“一點(diǎn)小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽煙?！薄澳悄萌ズ染?，別客氣?！苯叹殦u搖頭：“我也不喝酒?！薄澳悄萌ゴ蟊＝÷??！苯叹毜吐曄職膺煅实溃骸袄掀?，你別玩了，后面還有學(xué)生看著呢。”
五、這話繞的彎真是絕了小明和小紅在咖啡廳一起看書，小紅聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。
小明語帶驚訝的說：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎？”
“沒有啦?！毙〖t嬌羞的答道。
小明于是接著說：“沒有就不要唱！”
六、知識跑了有一天上課了，老師發(fā)現(xiàn)小明用手捂著左耳朵。老師就問：小明你為什么用手捂者你的左耳朵。小明說：我害怕知識跑了。
七、懲一儆百兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因?yàn)檐嚿蠜]有燈，被警察抓住了，結(jié)果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。
第一位法官認(rèn)了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認(rèn)了罪，但卻被罰1O英鎊。這一來可氣壞了第二位，他大聲說：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？”
“我知道，”那位同僚說，“但是這一類案件實(shí)在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百?！?/p>
八、老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個(gè)檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個(gè)人去了。
回到家，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。
老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個(gè)人來了，肇事者沒有陪同??？！”
九、多認(rèn)真老師：你們看那個(gè)XXX，學(xué)得多認(rèn)真，頭不睜眼不抬的。
十、包大人，你是變色龍嘛...包大人把兇手作案的細(xì)節(jié)說的清清楚楚，兇手不得已點(diǎn)頭承認(rèn)。最后，兇手說道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的細(xì)節(jié)？”“此乃本府親眼所見，但是無力阻止”“大人，那夜月黑風(fēng)高，四下無人吶……”包拯指了指自己的臉，說道：“你……懂的！”
十一、“世界上基老最多的地方是哪兒？”
“哈藥六廠?！?BR>“為什么？”
“有藍(lán)瓶gay，gay中g(shù)ay，還有新gay中g(shù)ay。。?！?/p>
十二、長相旺夫老婆跟老公在沙發(fā)上吃西瓜聊天，
老婆跟老公說:“人家都說我長相旺夫，結(jié)婚好幾年了你怎么也不旺啊~”，
老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去，
老婆以為他又要說自己啥，
結(jié)果老公一張嘴：“汪~汪汪汪”
十三、女：“我們分手吧?！?BR>男：“分手也行，讓我最后一次牽你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手?！?BR>女孩用了好大的力氣，從男孩手里掙脫，男孩馬上轉(zhuǎn)身離去。。。
女孩突然明白了什么，大罵：“瑪?shù)?，送我的戒指你TM還擼回去了！”
十四、一新兵蛋子集合時(shí)老來不及穿迷彩服，被教官臭罵了N次，他便想了一個(gè)辦法，在身上用顏料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。
又是一次半夜緊急集合，教官對他說，下次把手雷掛在身后。。。
十五、氣瘋一日，一架飛機(jī)飛過一個(gè)精神病醫(yī)院，突見駕駛員大笑。
空中小姐很好奇的問：“你為何笑得那么開心？”
只見他說：“他們知道我逃出來，一定會(huì)氣瘋的，哈哈哈?。?”
十六、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時(shí)說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
十七、前有個(gè)農(nóng)場主，一個(gè)人打理著一個(gè)大農(nóng)場，還養(yǎng)了幾匹馬。
一天，農(nóng)場主結(jié)婚了，婚禮結(jié)束后他帶著妻子參觀了他的農(nóng)場的每一個(gè)角落，并決定讓妻子幫忙照顧那些馬匹。
到了晚上，小馬問老馬：“農(nóng)場主老婆，你怎么看，能給幾分？”
老馬說：“給草十分，不給草零分。”
十八、還是個(gè)party員一日。農(nóng)夫叫他家的狗去深山里打獵。給了狗一把鐮刀和一把斧子。狗進(jìn)入山中遇見一只熊，慌忙之下舉起鐮刀和斧子。
熊一見就樂了。說道：“狗日的還是個(gè)party員。”
十九、顯靈在印第安納波利斯市的布特勒大學(xué)，學(xué)習(xí)宗教的宇宙觀的學(xué)生們爭論熱烈，
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學(xué)了安塞姆的實(shí)體論，肯特的有神論批判，以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個(gè)學(xué)生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！ ”
二十、想做老大，你付出的必須更多。地主不是那么好做的，就好像打工的看著別人做老板掙得盤滿缽滿，等自己做老板才知道其中的步步維艱。
二十一、我這人就是很獨(dú)特，別人有的我沒有，別人行的我不行。
二十二、不必結(jié)婚湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。啊，我親愛的朋友，您出事了？還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什么時(shí)候結(jié)婚合適呢？因?yàn)槭悄?，我才對您說句老實(shí)話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚；如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了！
二十三、最近正在起草一部書，內(nèi)容是介紹咱們中華五千年歷史上關(guān)于吃的文化，相信吃貨們看了這部書一定會(huì)胃口大開，書名都想好了，就叫《吃史》
二十四、更多的人是想成為一個(gè)自由不工作者，而不是一個(gè)自由工作者。
二十五、被偷一女士報(bào)案說：警察同志，我的錢被人偷走了。
警察問：你把錢放在在那里啦？
女士說：放在我裙子里的長筒襪里啦。
警察問：你想想你當(dāng)時(shí)都是跟誰在一起？
女士說：昨天夜里，我在包廂里遇到一個(gè)男人，哪個(gè)男人上來就往我大腿根上摸？
警察說：那！你不是看著他偷？
女士說：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷東西！
豬小明的搞笑段子（爆笑25個(gè)） 此文由小柏編輯，于2022-10-01 16:46:43發(fā)布在笑話欄目，本文地址：豬小明的搞笑段子（爆笑25個(gè)） /show/art-24-13.html