關于自我介紹爆笑段子的笑話25個，樓主：一天中最幸福的事情就是睜開眼看表發現還能睡幾個小時，以為沒錢的時候從衣服口袋里翻出了一些零錢，路過喜歡的小吃攤發現還剩下自己喜歡的東西，以為自己考砸的試卷卻剛剛好卡在及格線。;回復：1.表停了 2.別人的衣服 3.忘帶錢包 4.有人泄題，重考！。
自我介紹爆笑段子
1。去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
2。錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
3。這個單詞你會讀嗎上課的時候，老師問一同學，這個單詞，你會讀嗎？沒想到這二貨來了一句：so easy！全部沉默2秒鐘，爆笑起來！
4。爆笑的普通、文藝、二B青年軍訓，普通青年愛偷懶，文藝青年不服管，二b青年呢，愛教官
5。禮貌地做自我介紹，再幫她倒飲料，暢談心事，并且送她離開再幫她打開車門，等她上車后再和她說：“跟你提一下，我在床上很厲害的哦！”這叫“公關”！
那么如果你給服務生一些小錢，請他去和那女孩說：“那個坐吧臺的男的在床上很厲害的哦！”叫做“媒體購買”！
如果是你自己走過去和她說：“我不但在床上很厲害，而且還會給你‘特殊服務’的哦！”這叫“產品促銷”！
假如那女孩主動過來跟你說：“我聽說你在床上很厲害哦！”這叫“品牌魅力”！
如果有另一個女孩走過去和那個靚女說：“他在床上很厲害哦！”這叫“口碑營銷”！
如果有一個女孩一直纏著你不放，人家問她為什么，她說“因為他在床上很厲害！”這叫“品牌忠誠度”！
6。報團去玩，在導游MM的帶動下，車上大老爺們輕松愉快！席間，導游自我介紹，大家叫我小王就行！
團里有個日本人好奇問到：為什么中國人總是習慣在稱呼面前加個小字？
導游解釋，因為喜歡那人才這么叫，親切！
那貨大笑道：怪不得你們都叫我們小日本。
7。ICE同志，我承認我是醉酒駕車，下回絕對不敢了，我自罰三杯吧！
8。一顆不掛科的心一老師說：裸婚時代的那句‘我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心’
其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。
9。鄙視你，是每個公民應盡的義務。
10。女人出軌，大家會罵這個女人風騷；男人出軌，大家會罵不要臉的小三，女人苦啊！
11。縣城旁邊森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手，惡龍每個星期都要吃一名處女。后來我畢業回家，決心殺死惡龍，拯救全縣人民。我認為惡龍太強悍，只能智取后來……惡龍餓死了。。。
12。爸爸喝醉了，讓媽媽給他剝橘子，說剝一個給一千……
媽媽馬上雙眼放光說：“我給你剝三個!”
爸爸大掌一揮說：“不，我只吃一個！”
13。沒說我要去陪她剛拿駕照，因為明天要去給姥姥掃墓
晚上我驕傲跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車”
我媳婦弱弱的說了一句：“我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她”
14。出廠設置媳婦胸小，生完孩子喂奶的時候胸大了不少，后來斷奶了。今天她洗澡我看到了說了一句：‘媳婦咱又恢復出廠設置了！’
15。“輕奢”是什么意思？沒錢又要裝B！感覺怎么是在說我呢？！
16。某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。“經理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”
“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什么用？”
“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”
“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”
17。我對收銀員妹紙微笑著說：有沒有人告訴你，你長得很漂亮啊！
妹紙羞澀的笑著說：還沒有。。。
我：那要是有人這么說，你記得提醒下他們出門右轉第一家就是我的眼鏡店。。。
18。尿不濕女兒在媽媽掏到一玩意兒，說：媽媽，這是什么啊？
母：楞一會兒說，尿不濕，大人用的尿不濕。
女：哦。為什么大人用小的尿不濕，小孩用大尿不濕啊？？？
母：……，長大了再說。
19。未曾失手按照新學校的要求，轉校學生必須填寫轉學自評表。在曾經是否因為考試作弊受到處分一欄，他填了一字未。下面一欄是說明原因，他繼續寫到：未曾失手。
20。一小伙子在超市購買東西。突然有一位老太太走過來，顯得很傷心地對他說：“小伙子，你長得太像我那剛死去的兒子。我可真想念他，你能不能對我叫一聲：‘再見，媽媽！’”
小伙子覺得老太太很可憐，便叫了一聲：“再見，媽媽！”
“哎，再見，孩子！”老太太大聲說著走了。
小伙子買好東西剛要走，營業員叫住了他：“先生，你母親的錢還沒付呢！”
21。唱一首歌等于跑一百米突然看見騰訊微博上有這么一則信息，唱一首歌=跑一百米。終于想通了，為什么我們班女生那么愛K歌，為什么每次都愛點古巨基25分鐘粵語版的《勁歌金曲》。
22。班長命令一新兵向連長匯報一件緊急事。
很快，新兵就跑回來：“報告班長，我不知道用什么辦法才能敲開連長的門！”
“笨蛋，當然是用手敲啦！”
“用手敲過了，連長聽不見。”
“怎么會聽不見，給我用力敲！”
新兵：“再用力也是聽不見，連長他正坐在坦克里。”
23。某暴發戶邀請朋友參觀他的三個游泳池，介紹道：“第一個裝冷水；第二個裝熱水，天氣冷時用；第三個不裝水，我有一些朋友是旱鴨子。”
24。跟二貨朋友出去玩，半路圍觀兩人罵架，原來兩個人還曾經是朋友，因為借錢不還，還不認賬，所以翻臉了！
于是我對他說：“真沒意思，還好朋友呢，居然為錢翻臉，哪像我，上周借給人500塊，約的時間都過了，我都沒問人要！”
二貨悠悠的來了一句：“是嘛，有人去年問我借500塊，咋提醒都不還，上周終于借了回來。。。”
我。。
25。寫招牌從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，
招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點
頭贊許。乙秀才指出：“這七個字過于羅嗦，應該把‘此處’兩字刪
去。”店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，刪去更為簡約。”店家也覺干脆。可是丁秀才又振振有
詞道：“酒好與壞，顧客嘗后自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反
對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，干脆留一‘酒’字，更為奪
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人
見酒甕自然知道。”店家點頭稱是。
于是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
自我介紹爆笑段子（搞笑25個） 此文由小尹編輯，于2024-04-15 07:35:12發布在笑話欄目，本文地址：自我介紹爆笑段子（搞笑25個） /show/art-24-13036.html