關于我講一下笑話的笑話20個，小時候，一次我爬上桌子拿放在電視機頂的東西，下來時手抓住電視機頂部，結果一用力，連人帶電視機一同摔了下來，電視機正好把我壓在下面了。媽媽聞聲從房間沖出來，搬開電視機確定我安然無恙后，開始關心起電視機來，她發現電視機也完整無損的，便笑著對我說:“幸虧有你墊著，要不電視機恐怕要摔壞了！”。
我講一下笑話
一、笑話沒講完老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！”
小明同桌：“老師，我也出去和小強一起罰站可以嗎？”
老師：“你又沒有講話，為什么要罰站啊？”
小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢！”
二、我們從來不吃有病的，特別是神經病幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。
食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。
一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。
族長：你走吧！
男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎？
族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。
三、沒事我就傳笑話！嘿嘿。。。從前，有一個夫人請了一些道士為她的丈夫超度亡靈，做完法事后，一個道士鉆進帳篷，非常虔誠的對夫人說，”我打算還俗，請你嫁給我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人說：”太遲了，我已經答應了給我看病的郎中。” 一日男友給遠方的女友寫信,為了證明自己有多么的愛她,便在信的后面畫上了一個“心”，然后又在心上畫了一支劍，意思是一劍串心，我真的很愛你，而后又畫了一串心，是為了讓其女友知道他又多么的愛她，又寫上：瞧我有多愛你！不久他收到了女友的信，女友在信中問到：你那串羊肉串是什么意思？ 小花、小草和小芳三人談論下輩子夢想做什么。 小花說：“我想做一朵小花，這樣人人可以吻我。” 小草說：“我想做一個冰激凌，這樣人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳說：“嗯，我想做一輛救護車。““救護車？！ ” “對呀！這樣大家可以從后邊進進出出，我還咿呀咿呀的，多好呀！ ” “。。。。。”
四、饅頭走在路上某天群里人無聊，喊：群主講個笑話。
群主說：有一天一個饅頭走在路上，突然感覺肚子很餓了，然后就把自己吃了……
五、 老早我就把牛子牛孫都叫了起來，讓他們好好收拾收拾，不要讓人笑話。
有朋至遠方來， 不亦樂乎？呵呵，好久沒這么高興了。
六、傳言同居了班主任是我爸，但在學校我都很低調所以幾乎沒人知道。所以呈現在同學們眼前的是：班主任經常一下課就拉我到辦公室為我輔導功課，時不時搭搭我的肩膀，偶爾校服領子歪了他就為我擺正，食堂里兩人說說笑笑。同學們都以為我們在一起了，教師節同學來家里看老師，我就穿著睡衣去開門，第二天傳言我跟班主任同居了。
七、跟女朋友吵架了，冷戰中，想緩和一下，就跟她說：寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響。。。
啪，女朋友給了我一大嘴巴子問：一個巴掌能拍響了不，能拍響了不？
能。。。
八、在我打工的單位，有位專業碰瓷的老先生，有三年工作經驗。前不久，這位老先生在上班時被一輛車結結實實懟了一下，傷的不清啊，腸子都出來了；而那車卻跑了。
這位老先生現在還在醫院躺著呢，動好幾次手術了。你還別說，現在醫療水平就是高；雖說治不好，可就是死不了。
已經花二三十萬了，街坊鄰居都猜測再過幾天就該余額不足了。。。
九、我還小無敵可愛老弟才4歲，有一天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我小堂弟說：姐姐你的床好漂亮吧，年輕女老師說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟猶豫了一下，說：不了，我還小。頓時那老師都無語了，不知道怎么接話，然后我們都笑屎了。
十、耳朵不好有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。 “大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。” “放屁？”
“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？” “這么辦吧，您先到耳科檢查一下。”
十一、放心，你有任何秘密都可以跟我講，我朋友們的嘴一向都是很嚴的。
十二、鄉長的發言（方言）“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要醬瓜，咸菜太貴了。
咸菜清香腸醬瓜。”
“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八，不要醬瓜，我撿個狗屎給你們添添。”
對照：
“同志們，鄉民們，注意吧，不要講話，現在開會了。
現在請鄉長講話。”
“同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧。不要講話，我講個故事給你們聽聽……。”
十三、不許你們笑話我爸爸周未聚會，我帶著女兒一塊去了，席間大家都在講笑話，輪到我講笑話，
剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，講到最后，大家都笑翻了天。
忽然聽到有時斷時續“嗚嗚”地哭泣聲，我回頭一看是女兒在哭，
我忙問怎么了，只聽女兒抽搭地說道：“你們好壞，不許你們笑話我爸爸。”
十四、哈哈，笑屎我了有一哥們長得很兇，上學時也經常打架
頭上有三塊大疤十分明顯，我問這哥們是怎么弄的？
我以為這哥們又要給我講以前打架云云的。
這哥們給我說小學的時候，放學拿路邊的樹枝編了個草帽帶在頭上回家，后面有個大爺遷了一頭驢在后面走。
估計那驢子也是個吃貨，看到他頭上的枝葉直接啃了一口，我聽完直接笑扯了。
十五、小明考了零分，于是老師把小明拽到講臺前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑒!”
這時，小明淚流滿面的說道：“老師，啥時候考的試呀！下回能不能到門外通知我一下。。。”
十六、慢慢就習慣了高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。
老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”
一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”
十七、飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。
這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”
十八、情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證！你什么意思！
十九、我們班主任看著呢小明上課總是開小車，班主任在窗外看見小明上課玩手機，
于是老師掏出手機：“怎么不認真聽課？”
小明問你是誰？老師說看窗外，
小明一看立即心領神會：“謝謝提醒一會聊，
我們班主任看著呢！”
二十、跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個人我害怕。。。
我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。心里卻想：靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機啊。。。
我講一下笑話（精選20個） 此文由小羅編輯，于2024-04-16 07:36:35發布在笑話欄目，本文地址：我講一下笑話（精選20個） /show/art-24-13075.html