關于今晚里的笑話不開心怎么辦的笑話20個，這個是爸爸給講的，媽媽不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面條，蹲在我家狗狗面前說：今天就咱爺倆了，對付吃口面條吧。然后就把自己碗里的面條往狗狗飯碗里挑，一會發現自己的不夠吃了，又從狗碗里往回挑。吃的時候才想起來！。
今晚里的笑話不開心怎么辦
1．次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,還干呢？
某男50歲娶妻,妻年輕貌美 次日清晨,鄰居看見新郎披頭散發,扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說:騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!
一個秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩一首：春天里發春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,種它一地大？巴.
小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進去 4沒節假日 5工作環境潮濕黑暗 6戴塑料面具呼吸困難 7總是被迫干到吐為止.
新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她‘男人都是很看重事業的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工！’
某人招*忘買套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在****.次日*又接客,腸衣被帶出,*女忙道：是我的處女膜.嫖客大怒：去nm個逼的！處女膜還有生產日期？
妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最后決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個愿望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男
2．妻管嚴一同事，妻管嚴得厲害，一月三十五十的零花錢。一次他陪老婆回娘家，老婆一開心給了三百元，這哥們揣了一天，晚上又還老婆了，說：“錢太多了，放在身上很害怕。”
3．三條開心笑話1.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
3.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我…
4．足球與爸爸托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？
托比猶豫了一會兒，說：我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？
5．當汽水變成啤酒，當小人書變成科普書，紅領巾變領帶當，童年真的離我們而去了。今天是六一兒童節，愿你像孩子一樣開心快樂。
6．＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。
＂那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？＂乙對甲建議。
＂如果我妻子知道了怎么辦？＂
＂這都什么年代了，直接告訴她不就得了。＂
于是甲回到家中對妻子說：＂親愛的，
我想一次婚外情會使我們更愛對方的。＂
＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：
＂我已經試過了－－根本就不靈！＂
朋友問湯姆：“你為什么還不結婚？”
湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”
后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：
“每天都聽到巴掌聲。”
有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
7．女人的心情七分靠shopping妻：“老公，我的這件衣服有點緊了，你看怎么辦？”
夫：“哎！你們女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。”
8．中學時，我因為打架被學校勸退了，同班一女生對我說：“你走了，我怎么辦？”
我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什么關系？”
我也很納悶，說：“沒什么關系呀？！”
就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了么！！”
9．一男人向醫生訴苦，他妻子在婚前是多么熱情，而婚后卻異常冷淡，對房事完全失去興趣。
醫生給他一瓶藥，說：“你每天晚飯后給她服用這藥丸試試。”
他回家后按醫生的指示去做，結果第一天晚上，他的妻子毫無反應；
第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；
第三天晚上，他一氣之下，讓他妻子服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。
不久，藥效發生了，他妻子風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”
這男滴搖搖頭說，“這可怎么辦啊！我也需要一個男人。”
10．機智的同學今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償
可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦
死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上
他的機智打動了在場所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個主樓。
11．有點邪惡的笑話放學后，我的初戀在我身前撅起屁股，以這個姿勢回頭看著我，我的眼睛卻死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的貼了上去，那一瞬間，我兩的身體就靠一根硬硬的棒子連接在一起，她的身體也微微顫抖了起來，回頭望向那根棒子，沖我喊著：“快點快點！”于是我一緊張，接力棒就掉地上了。
12．有趣的婚戀笑話一個日本女人在中國上學和老公長期分居。七月份要回國了，她說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！ ”（興奮）老師：“你弄錯了，陰歷的七月七才是情人節！ ”她問：“啊？~~~那陽歷的七月七呢？”導師：“七七事變！ ”
13．我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！
14．歌名笑話之《你還愛我嗎》蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》
15．薩特：在你們的印象中，地獄里應該有硫磺，有熊熊的火堆，有用刑的烤架……呵，真是天大的笑話，何必用烤架呢？售樓處就是地獄！
16．今晚，跟一個曾久居日本的朋友聊天。他說：日本的黑社會很厲害，但是有其制度體系，盜亦有道。現在那邊的中國幫會也很厲害。我問：那日本的黑社會遇到中國的幫會又當如何？他略作遲疑說：報警。
17．兒子的應酬一天，兒子見我來接他，便問：“爸爸呢？”
我答道：“你爸爸今晚有應酬，不能來接你了。”
兒子問我什么叫應酬，我說：“應酬就是你不想做但又必須做的事。”
第二天，兒子上幼兒園前突然認真地對我說：“媽媽，今天我也要去應酬了。”
18．4歲時，有一天家中來了爸爸的朋友，其中一個叔叔壞壞地說：嘟嘟，今晚我和nm媽一起睡覺。嘟嘟怯怯地說：叔叔，你自己沒有媽媽呀？
19．電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。
臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”
播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的！’”
20．我很反感兒子這么大了還跟媳婦一個床睡。今晚，我終于沖著兒子吼了一句：將來你沒有兄妹，別怪我和nm啊！
今晚里的笑話不開心怎么辦（搞笑20個） 此文由小韋編輯，于2024-04-17 07:35:16發布在笑話欄目，本文地址：今晚里的笑話不開心怎么辦（搞笑20個） /show/art-24-13086.html