（1）、借錢還錢的幽默笑話同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”
結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
（2）、男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
（3）、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
（4）、戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔。”媽媽又問：“那你為什么喜歡他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”
（5）、兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”
（6）、5歲的兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：“男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。”兒子不甘示弱：“騙人，那你怎么嫁給我爸了？我爸打呼嚕比我還響！”老婆趕緊辯解：“早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。”不想兒子一語驚人：“媽媽，那你就不能嫁給爸前先跟爸睡上一覺？”
（7）、初中一語文老師，講課時口水亂飛，一日講課，講到激昂的時候，前排同學竟然說看到了彩虹。
（8）、室友糾結要不要洗澡，大夏天的，不洗難受，洗又覺得沒出汗。
另一位一語驚人：“你舔舔胳膊，咸的話就洗。”
（9）、大學間宿舍同學找了一女友，膚色較黑，一天熄燈后臥談會，我們一直開他女友膚色玩笑。
某室友之前一語不發，突然發話：你們別說她了好不好，雞也是烏雞最貴嘛！
（10）、不光罵了老公，還罵問路的美女是瞎子，一語雙關，人才啊買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知。然后得意洋洋的跟我說：最近不知道怎么回事，老有美女向我問路。我說，可能你長的像導盲犬吧……
（11）、古龍版打醬油
黃昏，街邊，小賣部。
人，男人，兩個男人，一老一少，隔著柜臺佇立著。
“是你？”
“是我。”
“你來了。”
“我來了。”
“你不該來。”
“我已經來了。”
“你畢竟還是來了。”
“我畢竟還是來了。”
沉默，良久的沉默。
仿佛泥塑木雕的兩人，對峙著，那夕陽卻越發斜了。
“你來干什么？”老者最終打破沉默。
“打醬油。”干脆利落，一字一頓，沒有半點遲疑。
老者沉吟少頃，緩緩道：“打多少錢一斤的？”
“一塊。”依然干脆利落，不帶一絲猶豫。
那人的臉色已變了，道：“你知道我這里從不賣一塊錢一斤的醬油。”
“我只要一塊錢一斤的醬油。”
“可當真？”
“當真！”
賣醬油的盯著眼前的這個人，他非常年輕，但是他的眼睛，任何人看了都不會忘記，那是夜一樣的寧靜，海一般的深邃。
他知道眼前的少年決非常人，但他也知道，一塊錢一斤的醬油，他是決不會賣的。
周圍還是那么寂靜，死一樣的寂靜。
夕陽已漸漸要落下去了，他看了看遠處的夕陽，覺得說不出的恐懼。
他苦笑道：“你一定要買一塊錢一斤的么？”
“一定！”
“若我不賣給你呢？”
“你大可試試！”
沉默，死一樣的沉默。
許久，他抬眼望著少年，咬牙道：“好，我就賣你一斤醬油，一塊錢，只是你莫要對外人提起！”
他接過少年手中的醬油瓶和一塊錢。瓶子是冷的，一如老者的內心；錢幣卻微微發燙，一如少年的手心。
片刻過后，少年接過了他遞回的醬油瓶，轉身向門口走去。
這一仗，他勝了，勝得徹徹底底。少年臉上掠過一絲得意。
賣醬油的人卻從背后叫住了他：“你以為你真的勝過我了么？”
少年的身子微微一震，腳步已頓。
“很明顯，我已經以這么低的價錢打到
（12）、少爺過年從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼于門口：
行節儉事 過淡泊年
村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，成了：
早行節儉事免過淡泊年。
（13）、大學論文大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。
第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：“你女朋友最近好嗎？”
（14）、未曾失手.轉校生必須填寫“轉學自評表”。在“曾經是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續寫到：未曾失手。
（15）、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇：
波波：你好文兄！
文兄：你好波波！
波波：以后就要靠你罩著了！
文兄：客氣客氣！以后還要靠你頂呀！
一字一語幽默笑話（句話旳溫馨 | 個字旳溫暖精選） 此文由小馬編輯，于2024-04-18 07:35:35發布在笑話欄目，本文地址：一字一語幽默笑話（句話旳溫馨 | 個字旳溫暖精選） /show/art-24-13115.html