關于一句話的笑話10字以內的笑話20個，坐沙發上和女朋友聊微信，我爸在我旁邊看電視；因為也沒聊什么秘密事，所以語音就用的公放，女友開玩笑說道:“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽…”我爸拿煙的手劇烈顫抖了一下~顫顫巍巍遞過來一只煙，說:“兒子，你以前處對象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你！和她分了吧。”。
一句話的笑話10字以內
（1）、船夫(唱)：嗨~ 嗨~ 嗨~
船夫(唱)：嗨~ 嗨 ~嗨~
船夫(唱)：老漢今年六十五誒！
船夫(唱)：半生光棍兒好辛苦誒！
小青(唱)：有幢別墅好商量。
船夫(唱)：茅草屋啊雙人床。
小青(唱)：百萬存款也考慮。
船夫(唱)：存款百萬，在夢里。
小青(唱)：莫非親呀你呀有才華。
船夫(唱)：身強活兒好有力量。
小青(唱)：莫非親呀你呀莊稼漢。
船夫(唱)：不種莊稼，只擺船。
小青(唱)：啦~啦~啦~啦~啦
船夫(唱)：啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~
許仙：船家，你怎么滿嘴大實話呀！活該你打一輩子光棍兒。
船夫：哈哈，不知小哥有何高招啊！
許仙：吹牛又不用繳稅，你倒是放開了吹呀!
船夫：哈哈哈，有本事，你來呀!
許仙：看我的，分分鐘擺平他們。
白娘子：讓他放馬過來。
小青：我家娘子說，有本事放馬過來。
許仙：兩位姑娘，聽好了。
許仙(唱)：小生今年二十五，人送外號唐伯虎。二環以內拆遷戶，京城兩套大別墅。名貴豪車數不清，奔馳寶馬跑出租。健林和我是遠親，馬云是我表姐夫。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，問聲小姐你服不服。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，不服哥們兒接著擼。
小青(唱)：小伙吹牛有水平，越看越像二百五。滿嘴火車脫口出，八頭黃牛拉不住。求妻淑女靠緣份，并非少女都拜金。家財萬貫如浮去，誠實待人是根本。嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，勸群如實報家門，嗨呀嗨嗨喲，嗨呀嗨嗨喲，老實交待送你吻。
小青：聽明白了嗎？我家小姐問你，是不是真的很有錢。
許仙：說實話，我沒錢。
白娘子：青兒，讓他滾吧。
小青：聽到沒，我家小姐讓你滾。
哈哈哈哈。。。
（2）、Back Up Two Miles退后兩英里A farmer and his son, traveling by horse and buggy up a narrow lane, met a motorist going the other way. There was no room to pass for two miles in either direction. The motorist, in hurry, honked his horn .
"If you don't back up," said the farmer, rolling up his sleeves, I won't like what I'm going to have to do." The surprised driver put his car in reverse and backed up two miles, allowing the horse and buggy to go by. "What was it you wouldn't have liked to have done back there?" asked the farmer's son.
"Back up two miles," replied the farmer.
一位農夫和他的兒子乘坐輕便馬車來到一段窄路，他們遇到一個開車的人向相反的方向去。兩個方向的兩英里以內都沒有地方可以使他們相擦而過。駕車人甚是著急，按響了喇叭。 “如果你不后退，”農夫說著擼起了袖子，“我可不喜歡我將不得不做的事。”司機吃驚不小，掛上倒擋，向后退了兩英里
（3）、坐便：使用本品時請將人數限定在一人以內。
（4）、我期末考試成績非常差，語文、英語各科都三四十分。把成績單拿回家，姑姑看后很不滿意，給姑夫看，姑夫開導姑姑說：挺好的，都在四十分以內，三十分以上，不偏科嘛。。。然后姑姑給我發了500塊壓歲錢。
（5）、手紙一定要2次利用，擦完嘴嘴的手紙翻面擦pp,每月可以省下半袋紙錢。
每日必用辦公室免費上網，看看各地都有什么折扣優惠信息，還有哪些餐館有免費試吃的活動。
老婆不在家時，可以不洗碗，每次可節省水費0.002元，反正自己也不嫌自己臟。如果怕落上灰塵，可將碗倒置。
內衣每兩周洗一次，可減少洗衣機的摩擦，每兩年可節省內衣一套。襪子一般不穿，有人問就說是肉色的。
在家不穿鞋，赤腳走路，每三年可節省拖鞋一雙。
看電視時不開自己家的，到陽臺用望遠鏡看對面樓上的。
出門一律步行。2公里以內散步，5公里以內快走，10公里以內跑步，10公里以上跑一段歇一段。20公里以上，借輛自行車，環保，輕便，省油省事兒省力氣。
與朋友出門，將手機設置成振動，如有電話，速找一廁所查看號碼，然后以沒電為由借朋友手機一用。用完后如朋友面無慍色，可再打一長途。節省費用標準參見中國移動或聯通收費標準。
周末無事時，可找一乞丐并蹲在其旁邊，如果有路人投幣而未中其碗，可速撿之。若乞丐側目怒視，可告之：“我撿的！”估計每天可收入1～3元
在家上廁所時一定要憋到有大便時一起上，記住一定要先便便，然后再撤尿，這樣尿沖便便，省水。
做飯時，多涼拌，少煎炒，每次可節省煤氣0.1立方。
吃飯時，對老婆大講惡心笑話，每餐可節省饅頭一只或米飯半碗，并有助于老婆減肥。
將自己的摳門經驗寫成一部《摳門秘笈》，向報社投稿或找出版商出版，收入很可觀哦！
（6）、兩個生活中的小笑話我正qq聊天中···，mm：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！ 偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~
（7）、愛情是個冷笑話閨蜜比男人更重要。
（8）、爆笑小笑話四則牛頭：“閻王自從學了英語回來后便大秀一番。”馬面：“就是嘛！還把地獄按樓層命名為ｂ１到ｂ１８。”牛頭：“都是些華而不實的，怎么不給裝個電梯呢！ ”
（9）、不著調的男女雷人冷笑話一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍！女子想到最近運氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢？”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”
（10）、“我”遇到的那些雷人小笑話我今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將面孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：“你想干嘛？”只見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：“點煙！ ”
（11）、歡迎打架市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。
此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
（12）、從今天開始，我只討厭你一個人，欺負你，虐待你，你開心我就弄的你不開心，你不開心我就超級開心，別人欺負你我就在第一時間出來踩你，對你說的每一句話都是假話，答應你的每一件事都懶得去做，永遠覺得每一個人都比你漂亮，連做夢都要鄙視你。
（13）、楊瀾說：曾經聽白巖松說過：柴靜失蹤前最后一句話是：別忘了喬布斯的那句教誨：比爾蓋茨曾對我說：巴菲特說過：中國有個大學者叫做魯迅。他說：永遠忘不了胡適的諄諄教誨：子曰：永遠不要相信名人名言。
（14）、同桌最近腸胃不好，打飽嗝特別有味道。
一天上課，他打了個飽嗝，聲音不大，周圍也就只有我注意到了。
這時，飽嗝的味道也漸漸擴散了。。。
忽然，我們前面的同學自言自語說了一句話：誰又放屁了！
（15）、這樣當老師好輕松某大學有個周易課！ 老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。
然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
（16）、校長，你也太ＯＵＴ了某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。
“經理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”
“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什么用？”
“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”
“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”
（17）、經典笑話：事出有因兩個重傷病人在病房里聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老子當時正在挖溝！ ”
（18）、加油加的過火了記得以前我們礦山工會舉行拔河比賽，雙方一開始出力，一老鄉在旁邊半蹲著雙腳岔開扎著馬，雙手一邊使勁地往他左邊撇，嘴上大聲地喊“加油”“加油”！正喊到激情處，他的褲子卻“咧”地一聲裂開了，他一看，管他誰贏誰輸，油也不加了，扭頭就回家換褲子了。
（19）、我還沒結婚雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”
（20）、去桑拿不泡澡就是怕金鏈子會浮起來，可實在沒想到洗完澡后用電吹風會把它吹飄起來。
一句話的笑話10字以內（爆笑20個） 此文由小祁編輯，于2024-04-19 07:43:42發布在笑話欄目，本文地址：一句話的笑話10字以內（爆笑20個） /show/art-24-13149.html