下面是關于老師工作總結幽默段子的笑話，做頭發時，隔壁就來了一個妹子，從她坐下后，理發師就一直向她推銷各種各樣的套餐：“…哎呀，這個5800的染發套餐真的太適合你了，你染了肯定好看……”眼看妹子有所意動即將受騙的樣子，我終于忍不住了，對妹子說道：“別信他，就長成你這逼樣的，染啥都沒用了！”
老師工作總結幽默段子
一、風情男女短信小笑話我在一設計公司上班。某日，一女同事大聲呼叫道：呀，斷網了。經理，出來幫看看嘛。經理慢悠悠地出來，看了看女同事的機子，悠哉的說道：沒事，只是網線借口壞了，幫你換條得了。之后經理找了一捆網線，扯出一條稍微長點的，開始接起來。另一個女同事看到就打趣說道：這根怎么那么長？ 經理得意的說道：那是，這根長得很。 這時我實在忍不住了，就貿貿然地憋出一句：長是夠長了，就是細了點。
二、經典笑話1、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好……一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯？沒有呼吸了……
2、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
3、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
三、找到最可樂的笑話，專挑她剛吃下飯的時候講，笑死她！
四、爆笑,大叔經過后,搖搖頭走了1、以前妹子摔傷膝蓋都會說：回家上點藥。
現在妹子更新換代會說：還好只磕著一個膝蓋，要不我該怎么和對象解釋啊！
2、一二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎”
“為什么氨
“因為這樣才有人給她讓座…”
3、a：“我忽然發現自己的手好小！ ”
b：“聽說手小的人有福。”
c：“對，手小了摸什么胸都感覺大！ ”
4、蘋果說：我像人的心。
芒果說：我像人的胃。
葡萄說：我像人的眼睛。
香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲！
5、今天在家宅了一天，晚上出去和閨蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真覺得腰酸背痛啊！ ”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一個大叔經過詭異的看了我們一眼，之后喊：“現在的孩子咋這么早熟氨搖搖頭走了。
五、大話西游之經典爆笑版—拉登篇曾經有一座世貿大廈擺在我的面前，但是我沒有炸它，直到它被別人炸掉的時候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，如果上天能再給我一次機會的話，我只想說叁個字:“我來炸”，如果非要為這個行動加個地點,我希望是“白宮”。
六、三個女人同時想我教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然后悠然的感嘆到：哎……三個女人同時想我！
后面的同學幽幽的來了一句:nm、你姥姥、你奶奶…全班爆笑！
七、工作總結：就是那種人人都說自己沒怎么準備，講起來卻又一個比一個更長的文稿。
八、情侶幽默:彩屏、生日禮物和特能輸一對浪漫的情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說：“親愛的，看，多美的景色！ ”男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏嗎！？”
九、幽默的解釋。一次和幾個兄弟一起喝酒，結果一個兄弟喝高了，敬酒的時候碰錯杯子，兄弟們要罰他酒，那小子一急，搞了句"路過"！
十、幽默的領導所里花一萬多元裝備了一臺電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機里吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局里見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,于是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一臺電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落后。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。
十一、一個國足隊員(朋友)給我說：“現在的國足段子的水平真是高，比我們國足的球踢的好多了！慚愧，慚愧啊！”
十二、含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
十三、悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
爆笑冷笑話
一、你不會為同一個笑話笑一遍又一遍，卻為什么為同一個人哭一次又一次。
二、沒有眼淚的女人還在犯傻,數落著過期的誓言笑春花。該放手的也應該嘗試放下,該執著就要學會糊涂瀟灑。眼淚流干了還不知道為啥?傻女人難道你沒有感覺到,人生本就如同一場笑話,精彩只在一剎那!
三、有個笑話叫愛情,笑得撕心裂肺,哭得一塌糊涂,卻還不肯放手。
老師工作總結幽默段子（爆笑冷笑話） 此文由小李編輯，于2024-04-20 07:35:53發布在笑話欄目，本文地址：老師工作總結幽默段子（爆笑冷笑話） /show/art-24-13162.html