一、鸚鵡的笑話一天，一個老女人從一個寵物店門口經過，不料掛在寵物店門口的一只鸚鵡開口沖她說話了：“丑女人，真難看，丑女人真難看！”這個女人聽了很生氣，急忙離開了。第二天經過時這只鸚鵡又說同樣的話，她聽了更生氣，忍無可忍便進店告訴了店主，希望店主教訓一下這只無禮的鸚鵡。第三天當她再次經過此地時，她有意識抬頭看著這只鸚鵡，不料鸚鵡平靜地對她說：“我就是不說話，你也知道我會說什么！”
二、 "對不起，我想起牛的笑話了。"豬慢吞吞地回答。
三、白日有別有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！ ”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！ ”
四、驢總想夸耀自己的耳朵。
“大公雞，你的耳朵有我的大嗎？”
“小青蛙，你的耳朵能聽見聲音嗎？”
“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉著？”
這天，驢還要向猴子夸耳朵，猴子搶先說道：“驢先生，你的屁股聽力真好啊！”
驢糾正道：“不，不，我的耳朵十分靈敏。”
猴子說：“不，是你的屁股。”
“笑話，誰不知道我的耳朵是獨一無二的！”驢說完把耳朵搖了搖。
“驢先生，主人叫你向左你聽不見，叫你向右你聽不見，叫你干活你還是聽不見。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就聽見了。你說是耳朵靈還是屁股靈呢？”
驢無言以對，耷拉下耳朵逃走了。
五、小笑話:長壽秘訣、吵架、煎雞蛋和瀉藥等在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
六、畫面感超強說個初中的奇葩，當時班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了。
七、笑星的真相
本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……
八、食色男女的雷人搞笑事。某日，一男女偷情，不料女的老公回來了，偷情男著急逃走，沒穿衣服褲子，直接跳下樓去。。。。。。。當他暈乎乎地從人群中站起來時，發現許多人都在看他，他靈機一動，說：“原來這就是地球啊~~~~~”
九、幽默搞笑喝酒令祝酒詞:
只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也當真；只要感情有，什么都是酒。
愛要怎么說出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！
革命的紅酒餐餐醉，喝得大家頭碰頭，見了老婆說沒醉，還能喝上三大杯！
喝酒不醉最為高，好色不亂乃英豪，不義之財君莫取，忍氣饒人禍自消。
喝酒五步曲：斟酒時斜風細雨，勸酒時甜言蜜語，喝酒時豪言壯語，喝多了胡言亂語，到最后傾盆大雨。
今日酒，今日醉，不要活得太疲憊；好也過，歹也過，只求心情還不錯。
酒杯一端，政策放寬；筷子一提，可以可以；酒足飯停，不行也行；你我酒醉，不行也對。
兩醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：這樓梯怎么沒個完？另一個哼了一聲說：它的扶手還這么低。
兩酒鬼相遇，一說：我苦啊！老婆花光了我的錢跑了。另一人說：你算好的了，我老婆花光我的錢還不肯走！
能喝啤酒喝白酒，這樣的干部不能走；能喝二兩喝半斤，這樣的干部最放心；能喝半斤喝八兩，這樣的干部要培養。
你是葡萄酒，我是夜光杯；你為我美麗，我為你陶醉；今生有你來相伴，大醉一生不后悔！
先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵樹上吊死。先生：不讓一人吊死樹。
現代男人：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞，三步四步都會。打麻將，五天六天不睡。做起工作盡打磕睡！
想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兌；真醉，敢喝敵敵畏；爛醉，桌子底下睡；裝醉，忘了給小費。
一杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
一兩二兩不是酒，三兩四兩漱漱口，五兩六兩才是酒，七兩八兩扶墻走，九兩十兩墻走人不走。
一手拿酒瓶，一手拿文憑；外邊供著個花瓶，家里扶著個醋瓶；對上級要擺平，對下級要鏟平！
早上喝酒不能多，今晚還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午部門要開
十、我那機智搞笑的同桌開學老師檢查暑假作業，同桌一字未動，老師氣得不行，揮手準備打他，同桌也提起手，機智的和老師擊了個掌。全班同學都看傻了......
十一、酷的標準1、敢于三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢于三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇于做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子里裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
十二、 從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家里，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不準任何人吃這種餅子。
這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：“餅子里含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。”
一天，牧師外出了，兒子在抽屜里尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，于是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：“我外出的時候，你為什么吃了那些餅子呢？”
兒子回答說：“我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，于是把它吃光了想自殺的。”
十三、黛咪笑話夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。
夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
十四、最受歡迎的病人四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
“我認為是會計師！ ”第一個醫生說：“你切開他的身體之后，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。”
“圖書館管理員也不錯”，第二個醫生說：“內臟都按分類排列。”
第三個醫生說：“我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什么我們替病人動手術后總愛在病人體內留下刀或鉗。”
最后一個醫生資歷最深，“我最喜歡替律師動手術”，他說：“他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。”
十五、傻B套餐一群舍友去食堂吃飯。
第一個人說：一份排骨一份米飯。
第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。
第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。
到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎？
我。。。
十六、一天，阿德在地鐵站突然肚子通，便急速跑到地鐵站的廁所。
廁所共有三個位子，第二間和第三間前排著大隊。
“第一間一定特臟。”阿德心想，于是他排在了第二間的最后。
可是左等右等也不見里面的人出來。阿德實在等不及了，就硬著頭皮打開了第一間的門。
“奇怪，里面很干凈！咳！想那么多干什么，還是先解決內急要緊。”阿德便走了進去。里面的確很干凈，只是亂些亂畫多了些，不過雖然是亂寫亂畫，還是有一段小說吸引住了他，小說寫的是哥哥呀，妹妹呀之類的事情。
他看得很投入，可小說到了關鍵時刻，噶然而止，底下附上了一句話：“下一間待續！”
十七、另有說法美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使證人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：把所有的錢交出來，我需要一些零錢。一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：我當時不是這么說的！
十八、結果老師：今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果怎樣？湯姆：結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。
三個餅子的搞笑笑話（吥能聽*旳是情話í原創） 此文由小戴編輯，于2024-04-20 07:36:52發布在笑話欄目，本文地址：三個餅子的搞笑笑話（吥能聽*旳是情話í原創） /show/art-24-13165.html