1、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳婦給做飯，餓死咱也沒(méi)人管。煤球爐子鋼筋鍋，自己燒水自己喝。看著段子喝點(diǎn)茶，沒(méi)有老婆過(guò)個(gè)啥？
2、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過(guò)世，牧師正在主持葬禮。 牧師對(duì)女子說(shuō)：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見(jiàn)女子邊哭邊說(shuō)道：“終于硬了。”
3、爆笑的情人節(jié)段子今年的情人節(jié)取消了。理由：情人節(jié)是國(guó)外傳過(guò)來(lái)的，國(guó)外日期一般是按日-月-年格式，2024年2月14就是14-02-12，這個(gè)等式的結(jié)果是零。
4、七夕過(guò)后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說(shuō)：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說(shuō)：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒(méi)見(jiàn)你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學(xué)壞了，玩橋震。。。”
5、黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒(méi)事兒喜歡和她開(kāi)個(gè)玩笑逗個(gè)樂(lè)。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說(shuō)到幾個(gè)葷段子的時(shí)候，女神小臉微紅，急 了，大聲說(shuō)：我還是黃瓜大閨女呢。。。
6、圣旨高三時(shí)候教室在四樓，一天下午上課時(shí)突發(fā)沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時(shí)，一張不知道什么紙，吹到窗戶(hù)這個(gè)高度，盤(pán)旋著居然不掉下去。一男生跟老師開(kāi)玩笑，“老師，圣旨到了。”我們老師巨蛋定的說(shuō)：“好，派你去接旨。”結(jié)果全班爆笑。
7、爆笑糗事尋常有由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個(gè)同學(xué)特大聲的在班里問(wèn)正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。。。”
8、愛(ài)BT的鸚鵡(爆笑)小x又去逛鳥(niǎo)市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標(biāo)價(jià)3元錢(qián)。
于是他就問(wèn)賣(mài)主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？
賣(mài)主：我這只鸚鵡笨！md我教了它好長(zhǎng)時(shí)間了。到現(xiàn)在為止就只會(huì)說(shuō)一句話--“誰(shuí)呀？”
小x一想反正也便宜，于是就買(mǎi)下來(lái)了。
晚上到了家，他想“我就不信教不會(huì)你！ ”，于是小x教了它一夜說(shuō)別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會(huì)說(shuō)“誰(shuí)呀？”,于是小x一生氣，鎖上門(mén)去上班了。
過(guò)了一會(huì)，來(lái)了一個(gè)查收煤氣費(fèi)的（簡(jiǎn)稱(chēng)小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲門(mén)聲）
鸚鵡：誰(shuí)呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰(shuí)呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰(shuí)呀？
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來(lái)了。看見(jiàn)家門(mén)口有個(gè)人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰(shuí)呀？
就聽(tīng)見(jiàn)屋里：查煤氣的。
9、女人們?cè)谝黄鹂梢愿墒裁茨兀靠梢哉f(shuō)是非，常爆笑。
10、男女爆笑冷段子某女走進(jìn)書(shū)店。問(wèn)女店員：“有沒(méi)有巴金的《秋》”店員驚呼道：“八斤的？開(kāi)什么玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒(méi)見(jiàn)過(guò)，還八斤的……”
11、老婆最近癡迷網(wǎng)購(gòu)。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢(qián)并不十分安全。
老婆急忙打開(kāi)電腦說(shuō)：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢(qián)花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒(méi)來(lái)得及買(mǎi)呢。”
12、車(chē)子裝不下今天LZ下樓去取快遞！下樓一看快遞小哥穿的衣服盡然和LZ網(wǎng)購(gòu)的是同一個(gè)款式的，LZ說(shuō)：這么巧，我買(mǎi)的也是這款衣服！ 然后快遞小哥邊脫邊說(shuō)：這件就是你的，車(chē)子裝不下，只好穿著啦！
13、那天下午，快遞送來(lái)我網(wǎng)購(gòu)的闊腿褲，拆開(kāi)后，左看右看，覺(jué)得很漂亮。
我興奮地舉著闊腿褲走向臥室，準(zhǔn)備試穿。
正在看報(bào)的老公突然說(shuō)：“這褲子好啊，你要是穿上它，咱家再掃地就不用笤帚掃地了。等穿舊了，還可以把褲腿截下來(lái)，一只褲腿裝米，一只褲腿裝面。”
14、婦女節(jié)那天，老婆說(shuō)在這一天女人什么都不用干，平時(shí)要做的事都由老公來(lái)做，我覺(jué)得很有道理，于是我化妝了一個(gè)小時(shí)，花了三小時(shí)網(wǎng)購(gòu)，然后躺在床上看了一下午韓劇。
15、昨天下午，忽然發(fā)現(xiàn)自己長(zhǎng)了頸紋。晚飯也沒(méi)心思吃，就去網(wǎng)上找有沒(méi)有頸部護(hù)理乳霜。。。
老公：飯也不吃就去網(wǎng)購(gòu)，你又想買(mǎi)啥？？？
我沒(méi)心思理他，回了句：買(mǎi)抹脖子用的。。。
老公：媳婦，那還用買(mǎi)？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
16、整個(gè)蛋糕一起吞，你贏了女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不開(kāi)心，責(zé)怪我：“為什么不能直接給我呢，這樣的浪漫我不要！”于是我連忙解釋道：“下次別整個(gè)蛋糕一起吞，一塊一塊吃就能發(fā)現(xiàn)了！ 沒(méi)人和你搶的！”
17、晚上和客戶(hù)應(yīng)酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在小區(qū)樓下的火鍋店待了很久才回家。
沒(méi)想到她表現(xiàn)得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說(shuō)：“你現(xiàn)在是越來(lái)越過(guò)分了啊！”
我心想，壞了，莫非聞到香水味了？
只聽(tīng)老婆接著道：“吃火鍋竟然都不叫我！！！”
18、小王在超市拿了一盒巧克力，付款時(shí)收銀員笑著問(wèn)他：“買(mǎi)巧克力送女朋友呢？”
他嘆了口氣說(shuō)：“不，買(mǎi)來(lái)自殺用的。”
收銀員很疑惑：“巧克力怎么用來(lái)自殺？我只聽(tīng)說(shuō)過(guò)狗吃巧克力會(huì)死。。。”
小王答道：“我就是單身狗。”
19、談女朋友的爆笑趣事。我女朋友很胖，一天，她對(duì)我說(shuō)，天氣不錯(cuò)，去動(dòng)物園玩吧，好久不去了，感覺(jué)那里最好玩。我說(shuō)：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因?yàn)榭吹饺饬恕?/p>
20、兩宅男聊天，一說(shuō)：“女朋友最怕什么？”
另一個(gè)答：“最怕你突然說(shuō)要放氣(放棄)。。。 ”
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