一、蛇：搞個寫真也讓人心煩，俺沒有腳非得給俺添上腳。
二、電腦幽默大雜燴小弟是一個典型的電腦癡，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟與一女友約會后，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問
印象何如，則曰：“界面友好。”一月后，小弟形單影只，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，并要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數據愈多，則愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦癡，只是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你占了
我的空間了，我只好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調侃道：“終與伊聯網哉！ ”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機。”
好友與小弟隨聊國產軟件，好友問我對國產cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之后諸公司的“
聯合聲明”則讓人領略“猴急與失態”的內涵。最后問對國產游戲軟件
三、想想就醉了同事聚餐；我宿舍一哥們自稱酒圣，晚上那哥們喝了2杯勁酒1杯白云邊再加6瓶啤酒。不知道是他狀態不好還是真醉了，回來后迷迷糊糊的去上廁所，出來后把我給笑抽了。尿了一褲子的。我問他，哥們你上廁所脫褲子了沒？他理直氣壯的說：廢話，上廁所肯定脫褲子了。說完倒床就睡，第二天我起床一看，我內個去－那哥們在床上畫了一晚上的地圖。
四、我們還以為他被蛇咬了記得當兵的時候，那時我們連隊在山上，有次晚上巡邏的時候，戰友跑山里上大號，忽聞一聲大叫，我們還以為他被蛇咬了，結果因為沒帶紙，拿手扣了往邊上甩的時候甩到石頭上了，還你妹的吸了吸手指頭，笑抽了...
五、少穿衣服，鞋子要選輕薄短小的：光穿襯衫別穿背心。
六、家長里短小幽默.鄰居問小毛：“你爸nm昨夜為啥對你又打又罵？”“哼，”小毛氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”“你說錯什么了？”“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來??。”
七、幾個經典笑話◆我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
◆妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
◆不喝泌尿科醫師給的飲料；不和直腸科醫師握手
◆我的妻子并不漂亮，但是她對人類文明的進步卻功不可沒。三天前，她被一個食人部落抓走；而今天，這個食人部落已經開始提倡吃素了。
◆二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？
八、老婆說：你把昨天的飯拿冰箱里熱一下。。。
我反應了幾秒鐘，大笑著說：拿冰箱里熱？你傻了？
老婆連忙糾正笑著說：拿微波爐里熱，微波爐。。。。
于是，我一邊笑話她，一邊把飯放進了冰箱里。。。
九、某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：“生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？”
他說：“哥們兒，我這可正是為了節約成本。”
朋友說：“沒見你這樣節約成本的。”
他道：“實不相瞞，我最近準備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！”
十、寢室里幾人考研，就準備溫習政治知識。一同學在問“我國有哪些調解制度？”
一同學回答，擲地有聲啊：“私了！”
哪些笑話短小卻讓人笑抽 此文由小趙編輯，于2024-04-30 07:42:33發布在笑話欄目，本文地址：哪些笑話短小卻讓人笑抽 /show/art-24-13246.html