1、五個幽默小笑話有一次，英國作家柯南道爾在巴黎叫了一輛出租馬車。他先把旅行包扔進了車里，然后爬了上去。但還沒有等他開口，趕車人就說：“柯南道爾先生，您上哪兒去？”“你認識我？”作家有點詫異地問。“不，從來沒有見過。”“那么你怎么知道我是柯南道爾呢？”“這個，”趕車人說，“我在報紙上看到你在法國南部度假的消息，看到你是從馬賽開來的一列火車上下來；我注意到你的皮膚黝黑，這說明你在陽光充足的地方至少呆了一個多星期；我從你右手指上的墨水漬來推斷，你肯定是一個作家；另外你還具有外科醫生那種敏銳的目光并穿著英國式樣的服裝。我認為你肯定就是柯南道爾！ ”柯南道爾大吃一驚：“既然你能從所有這些細微的觀察中認出我來，那么你自己和福爾摩斯也不相上下了。”“還有，”趕車人說，“還有一個小小的事實。”“什么事實？”“旅行包上寫有你的名字。” 秘書小莉上班總是遲到。這天，快下班時，經理問小莉：“小莉同志，晚上有空嗎？”小莉一直暗戀著這個年輕英俊的經理，一聽這話，高興得快暈過去，她立即回答道：“有空，我天天晚上都有空。”“那就請你每天晚上早點上床睡覺，免得天天上班遲到。” 將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然后扔到一邊，同時喃喃地說道：“不，要的不是這個。”將軍命令心理醫生給士兵看玻心理醫生檢查以后寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。士兵拿起診斷書，高興地說：“對了，要的就是這個。”病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”院長：“很正常啊,怎么了？”病人：“可她是對醫生講這話的！ ”照科目三考駕駛證，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。突然，考官對我說，加油，同學。頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。于是，我微笑著對考官說，謝謝
2、和魚打聽新聞甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎？”
甲：“對不起，我只是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談？”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什么新聞？”
乙：“它怎么答復你的？”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海里了／” (這魚兒可真幽默,哈哈)
3、搞笑簽名幽默一句話我認識錢，錢不認識我。每次當我遇到它時，它總說：不要跟陌生人說話。躲得我遠遠的。
4、施主應該是你昨天下午在街上看到一個和尚在買包子
于是我跑過去問：“施主，你是來化緣的嗎？”
結果那個大師很幽默的回了句：“施主應該是你…”說完就走了
我汗啊！這是第二次管和尚叫“施主”了！！
5、咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至于把這么明顯的一只“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧！
6、爆笑的情人節段子今年的情人節取消了。理由：情人節是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2024年2月14就是14-02-12，這個等式的結果是零。
7、屈原的搞笑小段子為什么屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定“文體不限，詩歌除外”。
8、非常不著調的冷段子一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真校！ ”他卻說道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到：“你什么時候得的前列腺炎？？？”他回道：“剛剛。。”
9、段子看多了之后，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。
10、月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
11、賭博的人那么多，贏錢的沒有幾個，不要贏錢了就走了留下了想翻本的我，獨自學自摸，
輸錢的人多難過，你應該沒有想過，這首委屈的傷心的難過的麻將之歌誰與我來和！
12、你解釋的太對了“唉……每次賭牌都輸錢”“哥們兒你應該高興才是.輸錢證明你不是變態！”“
打牌輸錢段子幽默（因為我有一顆溫暖的心發布） 此文由小鮑編輯，于2024-05-05 07:56:17發布在笑話欄目，本文地址：打牌輸錢段子幽默（因為我有一顆溫暖的心發布） /show/art-24-13279.html