關于禪師經典段子的笑話25個，公司一美女同事前天眼睛進沙子了 怎么弄都弄不出來然后我拿了一瓶油給他擦結果一下子就好了。昨天她問我：小陳 ，昨天你給我擦的是什么油啊，貴么？我給她開了個玩笑說：說出來恐怕你得以身相許。她驚訝的說：難道要好幾百？。
禪師經典段子
1、一個國足隊員(朋友)給我說：“現在的國足段子的水平真是高，比我們國足的球踢的好多了！慚愧，慚愧啊！”
2、月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
3、結婚可是挺晚的高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的……” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！ ”
4、經典對白每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白：“無忌，我教你的還記得多少？”
“回太師傅，我只記得一大半。”
“那，現在呢？”
“已經剩下一小半了。”
“那，現在呢？”
“我已經把所有的全忘記了！”
“好，你可以上了……”
5、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛？”
禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”
6、有一人問禪師：愛可以超越性別嗎？
禪師說：這是一個關于人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談！
7、短信，發一次不回就不要再發了，沒有那么卑微的等待！就像廁所門，一次拉不開就不要再拉了！你用盡全力硬拉開，這樣大家都很尷尬！
8、褪色的泳褲有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
9、江城子~大學
四年學問兩茫茫，不思量，自難忘。掛科重修，無處話凄涼。祈禱清考莫差錯，不求優，過就行。
清茶才沏夜已央，電腦旁，敲字忙。論文答辯，愁壞少年郎。料得年年腸斷事，畢業季，工作盲。
10、船長先找到一個日本人，告訴他船要沉了，唯一可以逃生的辦法就是游過去，賴在船上就是死路一條。怕死的日本人逃生技術高超，立刻跳入水中。
11、為什么要做雞話說一只母雞剛下完蛋，哼著小曲悠閑的叫著正嗨，
突然一條大黑狗竄上來死死按住它。兇神惡煞的問到：“你為什要做雞呢？”
母雞只冒出三字就昏過去了。那……那你。。！！
12、@呦呦ta爹
女兒見了奶奶說：“爸爸媽媽讓我單獨睡一個房間了。”
奶奶問：“你不害怕嗎？”
女兒：“害怕！”
奶奶：“害怕你怎么還同意呢？”
女兒：“因為媽媽說，爸爸比我更膽小，她得陪爸爸。”@因心因心因心
老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒后駕車，結果被吊銷了駕照！”
老公：“這不是好事嗎？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再開車了，車歸咱們了！@因心因心因心
最近懸疑劇看多了，總以為自己的推理能力無人能及了。
晚上，老婆回到家，我質問：“怎么才回來，干什么去了？”
老婆：“沒什么買了點東西”
我：“少騙我，你肯定是私會男人去了，第一，我聞到你身上有煙味，我是不抽煙的。第二，我又聞到你手上有臭襪子的味道，比我的襪子濃烈，肯定是你給那個男人脫襪子啦。第三，你手上怎么多了一對手鐲，肯定是那個男人送的。第四，手鐲樣式古板，肯定是個老男人送的。”
老婆：“吆喝，還都讓你說對了！”
我大罵：“你個賤人，這是要跟我攤牌呀”
就在這時，門開了，丈母娘進來就埋怨老婆：“我說閨女，你可不能這么財迷，給你爸洗了雙襪子，就把玉鐲給訛去了，快，還給我”
我：“啊～原來是這樣啊……”@呦呦ta爹
晚飯后老婆捂著肚子：老公，最近吃完飯總是肚子疼，陪我去醫院查查吧？
我看了看餐桌上空空如也的七盤子八碗的：肚子沒破就已經很好了，疼點算啥！@一片兩片三四片
一個帥氣的流浪漢美滋滋地蹲在墻角曬太陽，四個貴婦路過。
甲：他的衣服是我施舍給他的！
乙：他的三餐是我提供的！
丙：他最近的住房是我
13、一晚宿舍臥談，一哥們講道：“幾天沒回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窩小狗。”
我隨口問道：“狗懷…孕要幾個月啊。”
哥們回答：“四個月吧。”
我推算著：一月，十二月，十一月，十月，然后想到國慶的時候去他家玩過。
之后條件反射地說了一句話：“那不是我去了你家以后，你的狗就懷上了。”
14、女人跟女人之間，不存在真正的友誼；女人跟男人之間，也不存在真正的友誼，那么女人到底跟誰會有真正的友誼？
答：狗是人類最好的朋友。
15、現在的小孩昨天去商場買東西，看見兩個很搞笑的小孩。
兩個都是四五歲的樣子，其中一個拉著另一個在哭的小孩的手，邊走邊說：“不要哭，不要哭了，我們一起去找媽媽，先找你的，再找我的。”
旁邊一位售貨員看著就說：“小朋友，來，我帶你們去找媽媽。”
你猜那個沒哭的小孩咋說：“我們快走，現在的大人最愛騙小孩子了！”
16、自我解嘲自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的里根也常常采用同樣
的自我嘲諷手法。
自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為里根好斗并起勁地干
蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國
防預算的批評。里根說：
“我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎么會知道它
是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。”
17、一個偷雞賊到教堂，神父問他：你最近有沒有偷雞？
小偷說：沒有。
神父追問：一只也沒有偷？
小偷說：對天發誓，一只也沒有偷！
神父欣慰地說：很好啊，你離上帝又近了一步。
小偷擦了把汗心想：還好我TM最近改偷鴨了，不然就得遠離上帝了。
18、滅絕師太：向前進向前進，革命的責任重，婦女的怨仇深……
19、口誤有次我要去刷牙，然后拉屎，室友問我干嘛去，我一著急說成了我去刷屎...從此以后我一去洗漱，她們就說我去刷屎。
20、印度——每年9月5日定為教師節，而每年11月14日的印度兒童節同時定為印度兒童教育工作者的節日。
21、跟美女店員砍價半天，未果，忍痛買下。
臨走前，我不甘心的問到：美女，買了手機送我點什么唄。
美女一愣弱弱的說：我送你出去吧 ……
22、到底誰來了魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！ ”
公主：“破喉嚨！ ”
沒有人：“公主！我來救你了！ ”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死！！
23、偷車的原因法官：“你為何要偷這輛車？”
被告：“因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。”
24、有些妹子啊，你出門不是化妝，你那是偽裝。
25、老師：喂，XXX家長嗎？你孩子不做作業……
家長：哦，作業是你布置的，他不做你問我？
老師：那是家庭作業啊……
家長：家庭作業，我們家庭從來不布置作業……
老師：……
禪師經典段子（搞笑25個） 此文由小華編輯，于2024-05-07 07:35:19發布在笑話欄目，本文地址：禪師經典段子（搞笑25個） /show/art-24-13296.html