（1）、今天是過節，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。 按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。 出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。 接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂.後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。 到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙,家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。饑不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟。和少數的漏網之魚。母范猶存的媽媽
（2）、我只屬于你一個一對麻雀站在樹上對方,一只在哭,另一只著急地勸慰:親愛的,你聽我解釋,我腳上的環是動物保護協會給我戴的,真的不是結婚戒指,我只屬于你一個!
（3）、今天和兒子在一起看《動物世界》，豹子家族，我對兒子說：你看小豹子2歲就離開媽媽獨立生活了，那么你呢？你今年都7歲了。
沒想到兒子卻說：小豹子4歲就有自己的兒子了，那我呢？
。。。直到現在仍不知道怎么回答。
（4）、有一天，一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了。
（5）、給笑不出來的人準備的笑話1.回家了,媽問我,有抽煙沒？我說，沒有。有喝酒沒？我說，沒有。有對象沒？我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個... 真沒有 2.公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔！ 3.今天中午吃飯的時候，我把關于windows和linux討論的事情和同事說了，然后大家也開始了討論。到最后一個mm的話讓我們結束了討論。她說：windows和linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統最好用。 4.動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。 5.郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最后一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。老板問他為什么總是不滿意？郭晶晶說：拉便便的時候總是濺一屁股！老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水 6.辦公室里，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！ ”7.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹埃乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了. 9.一只狗去山里創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！ ” 10.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:i am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！11.某君太胖想減肥,便不吃不喝,結果自己卻差點被餓死了,奶n的看
（6）、什么叫狼藉？初一學生語文試卷中，有一題目，要求解釋詞語“狼藉”。
有一學生答曰：“從小被狼抓去養大的小孩的戶口。 ”
（關于狼藉的正解：“形容地上亂七八糟的樣子。”）
（7）、關于冰柜和冰箱：長得像箱子的叫冰柜，長得像柜子的叫冰箱！
（8）、同學拿著寫了25頁的關于USB技術的論文上去答辯，老師開口就問：“請你用一句話介紹一下USB技術”，
同學立即怒：“一句話？一句話可以說清楚我寫25頁干嘛？一句話可以說清楚我站在這里干嘛？”
（9）、宿舍幾個室友在閑扯說什么關于小時候的夢想：
A說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反，
B說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，
C悠悠飄過，當時想成為科學家，可是我沒腦子。。。
（10）、心知肚明父親試圖對兒子作一些關于大吃大喝所帶來的后果的教育。
“兒子，”父親說，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？”
“知道，”兒子說，“吃多了就會脹死，不吃就會餓死。”
（11）、夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開了，小區里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養了！
（12）、追女孩的時候要講冷笑話，如果冷成冰了她還會笑，十有八九是喜歡你。好梗大家都會笑，記住了段子也記不住你。
（13）、長得好看的人的人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而我。。。是個段子。。。
（14）、短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
（15）、昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
（16）、工藝美術品商店的柜臺前來了一對時髦的青年男女。
“親愛的，買一個石膏像，放在我們新房的梳妝臺上好嗎？”姑娘指著維納斯像說。
小伙子順著姑娘的手看了看貨架說：“這兒全是斷了手臂的次品！咱們上別的地方看看有好的沒有。”
售貨員一聽，抿著嘴笑了。
姑娘看見了，輕輕碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地說：“真傻，別人都笑話你，便宜的處理品不買，偏要買貴的！”
（17）、5個短笑話狗兒想：我生活的那家人對我真好。他們喂我，讓我住在清潔，溫暖和干爽的地方，撫愛我，還無微不至地照料我……嗯，他們一定是上帝！貓兒想：我生活的那家人對我真好。他們喂我，讓我住在清潔，溫暖和干爽的地方，撫愛我，還無微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最討厭自動報體重的電子秤。”旁人問：“為什么？它會大聲報出你的體重？”胖女士憤怒地說：“不！它每次都大叫一次只限一人。”兒子賴在床上不做作業。父親：“你要不做作業，將來會找不著工作的。”兒子：“才不想工作呢。”父親：“那你頂好也不要結婚，成家！ ”兒子：“才……不要結婚呢。”父親：“那你頂好也不要戀愛，不要和姑娘接吻……”兒子：“才沒功夫跟你閑扯呢——該做作業了！ ”湯米：“老師，列賓剛才罵我，他讓我見鬼去。”老師：“那么，你做了什么？”湯米：“我就到這來了，老師。”二次大戰的時候有３位士兵被關入俘虜營中，其中一位是英國軍人，一位為法國軍人，還有一位為波蘭軍人。一天夜里，看守的士兵睡著了。３人見機不可失，準備逃脫。英國軍人第一個出去，不料踢到看守的腳。看守問：“誰？”那名英國軍人情急生智，發出“喵”的聲音。“喔，原來是一只貓。”于是看守繼續睡。法國軍人接著脫逃，不小心踢倒了水壺。看守問：“誰？”“喵！ ”“喔，又是一只貓，今天貓真多。”波蘭軍人最后一個脫逃，他竟撞上了牢門。“誰？”“當然是貓啦！ ”波蘭軍人趕緊回答道
（18）、經典笑話：棋王趣事在一次車輪大戰中,卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽后,這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象,卡帕說:"你下的很新奇,可你為什么不出馬呢?""因為我昨晚才學會走子,今天我忘了馬怎么走."他說
（19）、經典笑話：定有伏兵將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，圣上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍準備一戰，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰？”將軍鄭重其辭：“后方峽谷炮響，定有伏兵！ ”
（20）、兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”
笑話段子關于小動物《諾丶一世輕狂原創》 此文由小尤編輯，于2024-05-07 07:36:11發布在笑話欄目，本文地址：笑話段子關于小動物《諾丶一世輕狂原創》 /show/art-24-13309.html