1．有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結(jié)果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結(jié)果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
2．新收集的爆笑簽名和段子。感情剛出現(xiàn)滿月，居然出現(xiàn)了天狗！
3．很逗的風趣小段子。題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削的目的？答：增加工人工資，減少勞動時間，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
4．好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
5．黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
6．星期天你就讓我睡吧一個A同學(xué)上課睡覺……
老師讓C同學(xué)叫醒，A 同學(xué)睡糊涂了當時就說：“爸，你別鬧了，今天星期天你就讓我睡吧”
全班同學(xué)爆笑……
7．精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉(zhuǎn)頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
8．爆笑冷人的麻辣男女“姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重、時而溫柔時而不正經(jīng)、還愛你愛得死去活來的男人埃”“恩，是氨“活該你單身！＂
9．新鮮爆笑雷人一句話。“忙”就是戀愛上的大規(guī)模殺傷性武器，是“混蛋”的同義詞，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那個人。
10．爆笑小笑話,伴您過春節(jié).兩名pol.ice做在警車里，一位老police對一名新上崗的pol.ice說：“你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？”新來的pol.ice走出來認真的看了看，說：“亮，不亮，亮，不亮......”
11．醉酒者辦業(yè)務(wù)有醉酒者來辦理業(yè)務(wù)，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數(shù)字后問：“話筒呢？”
笑得岔氣。
12．買雞蛋和糍粑大學(xué)時，小麗和閨蜜一起去食堂買早餐，本來想買雞蛋和糍粑，結(jié)果朝食堂大聲喊成：大叔，來一個雞粑。后面就喊不下去了。整個食堂哄動了，閨蜜快笑岔氣了！
13．信春哥同學(xué)特喜歡cosplay，有一次去參加活動，扮一個男性角色
結(jié)束之后，有個姑娘問她要電話，說很喜歡她。問她有沒有女朋友
我那同學(xué)當時就火了，把假發(fā)一甩，說:“我是女人，不是男人”
那個姑娘特驚訝的問了她一句:“你的胸呢?”
我們幾個去給她捧場的人都笑岔氣了...
14．人小鬼大，小屁孩的思想都這么早熟到朋友家玩兒，他5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“叔叔，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續(xù)逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我又要上幼兒園，你說到時候誰帶嘛？”我的媽呀，差點笑岔氣了。
15．售票員的一些軼事１．剛下完雨，馬上擦玻璃，擦完玻璃，馬上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反復(fù)Ｎ次，直至把玻璃擦保
２．在烈日下把車從里到外仔仔細細地擦了一遍，累得氣喘吁吁，汗流浹背，然后發(fā)現(xiàn)擦的是別人的車，自己的車剛開走加油去了。
３．離站老遠就看見站上黑壓壓的一大片人，正暗自高興票款要豐收時，發(fā)現(xiàn)，是前面車壞了，卸了一大車買過票的乘客，跟著聽乘客發(fā)了一路的牢騷，自己賠了一路的笑臉。
４．餓了一天了，好容易抽空能吃飯了，美不滋兒地打開飯盒準備吃自己帶的紅燒肉，發(fā)現(xiàn)，早上拿錯飯盒了，帶的是媽媽腌的咸菜。
５．乘客問路，常有問東再村、冬家墳的，我耐心解釋說那是東冉村、佟家墳，然后乘客不解地看著我說“你們的站牌寫錯了！ ”
６．在車上聽倆學(xué)生聊天，講他們朋友“滿臉流油，就像萊陽魯花大豆油一樣”笑到岔氣兒，還差點兒忘了報站。
７．看見乘客拿著元宵，自己心里想著元宵，于是報站“下一站元宵到了”！
８．聽見車上有寵物鈴響，馬上拿喇叭喊“請乘客注意，不要帶寵物乘車”，反復(fù)喊三遍，發(fā)現(xiàn)面前的一位時尚小姐變了臉色，原來是她的手機鈴在響。
９．車上人多，一個戴迷彩帽的中年男子擋在門口，于是我說“那個戴綠帽子的男同志，請您往里走！ ”全車人大笑。
１０．在單位接電話拿起來就說“您好，××站，請問您找誰？”回家后睡覺，半夢半醒間電話響，拿起來就說“您好，××站，請問您找誰？”然后聽見媽媽小心翼翼地說“你好，××站，我是媽媽。”
１１．帶新來的學(xué)員，讓他背站號見他馬上站好，不說話，奇怪，又問一遍“站號？”然后聽見他嘟囔“不是站好了嗎！ ”
１２．有乘客乘車吃帶皮的零食，我發(fā)現(xiàn)后趕緊拿個塑料袋給她，看她不明白，趕緊說“請您把袋吐皮里！ ”（應(yīng)該是把皮吐袋里）看對方茫然，又說，“要不，吃了以后再下車（要不，
16．牛屎18個褶,曹操與眾人飲酒一哥們一時興起學(xué)起了蒸包子。看他包的包子我終于忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！ ”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！ ”看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！ ”結(jié)果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！ ”曹操與眾人飲酒，大醉。眾人皆互相攙扶回家。惟獨曹操不讓人扶。還一邊走一邊說：寧可我扶天下人，不可讓天下人扶我。
17．今天和女友分手了，總是有著那么的一些事情讓人心疼。
經(jīng)過內(nèi)心的掙扎，我終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎？嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她沖了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎？”
18．6歲的兒子平日喜歡和他媽睡大床，我很是無奈，終于有一晚忍不住斥之。
兒子不服：“你是男生，我也是男生，為什么我不能和媽媽一起睡呢？”
“我和nm是夫妻。”
“什么叫夫妻？”
“有結(jié)婚證！”我甩給他大紅本供他淚眼細看，這才罷休。
周末，送兒子去他外婆家。
晚上11時，老岳母打來電話：“快些把這個小東西接走，非要查我和你爸的結(jié)婚證，否則不讓人睡覺。可憐我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼曉得那張紙放到哪兒了？”
19．媽：女兒這么大了，也沒個男朋友，真讓人捉急。
爸：別瞎操心了。
媽不解。
爸：你女兒在家里一個禮拜不洗一次澡，天天回來身上還有沐浴露香味。看來在外面可是沒少洗啊……
20．A：“老婆說什么夢話讓人傷心？”
B：“我老公回來了，你趕緊走！”
A：“還有比這更讓人傷心的嗎？”
B：“我老公回來了，你們趕緊走！”
A。。。
讓人岔氣的爆笑段子《轉(zhuǎn)身邇卻不在精選》 此文由小齊編輯，于2024-05-08 07:36:15發(fā)布在笑話欄目，本文地址：讓人岔氣的爆笑段子《轉(zhuǎn)身邇卻不在精選》 /show/art-24-13357.html