關于又短又好笑的笑話 幽默笑話的笑話20個，就在剛才 我睡的正香 杭媽把我搖醒說 “老公 我要睡里邊” 我就迷迷糊糊的從她身上爬過去繼續睡 過了一會兒 她又說 “老公 我還是睡外邊吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 又過一會兒 她說 “老公 還是你睡外邊吧” 然后我又爬了回來 結果她一腳把我踹到床下 “你特么以為你是大禹呀 三過家門而不入” 靠......彪悍老婆傷不起呀。
又短又好笑的笑話 幽默笑話
（1）、相親的笑話
女：你有三室兩廳雙衛的房子嗎？
男：沒有。
女：你有雅閣嗎？
男：沒有。
女：我有點事，先走了。
男（喃喃自語）：俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？
女：？
男（喃喃自語）：俺開著奔馳，難道要換成日本車？
女回眸一笑，相親繼續。
男：我創業把別墅車子全抵押了，現在一點現金都沒了。
女：我有好多事，先走了。
男：不過還好，公司剛剛上市了。
女轉身坐下，微笑，相親繼續。
男：現在行業風起云涌，股票跌破發行價，快要停盤了。
女：我今天一點事情沒有，但是我想走了。
男：幸好被收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。
女：你好壞啊，老逗人家。
兩個穿白大褂醫生進來，罵罵咧咧：你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。
（2）、開心調皮一句話短笑話窮是因為：錢總是像烏龜一樣爬進錢包，然后又總是像兔子一樣跑出來。
（3）、幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
（4）、生活中校園里的幽默笑話兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：現在究竟該誰走下一步棋了？”
（5）、戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔。”媽媽又問：“那你為什么喜歡他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔?！?/p>
（6）、老婆發的短信朋友的老婆去外地出差，好幾天不回來。
某天下午她開會的時候偷偷發條短信給我：“我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊！”
結果朋友的手機沒電，等晚上睡覺的時候才想起來充電開機，這時收到他老婆的短信，差點跳了樓！
（7）、老師我回去換條褲子上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班哄笑，二貨無比羞愧，起身向教室外走去老師訓斥道：都安靜！放個屁有什么好笑的？！ＸＸＸ？你回去坐好繼續聽課二貨一臉衰道：老師我回去換條褲子。
（8）、貢獻幾個好笑的．看了好笑回個貼一外星人跑地球來，遇到農夫，于是伸出食指和中指，農夫見了便伸出五個手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，農夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。農夫回家后跟同伴說：“遇到一個人，他說他有三個兒子，我說我有五個，他說他還有八個女兒，我服了，夸他厲害！ ”外星人同去后對同伴說：“遇到一地球人，我對他說我殺了三個人，他說他殺了五個，我說我是用槍打死的，他說他是用大姆指按死的，我服了！ ”一壯漢想找個女的過夜，來到夜總會，看到一個美貌女子走上前來，女子伸出一只手，說要500元，男的伸出三個手指頭，意思是三百，女的大喜．一夜溫存之后，壯漢一覺醒來，發現床頭放了三百元．央視版《射雕英雄傳》主題曲：總想對你表白，我的十八掌是多么豪邁，總想對你傾訴，我對武功是多么熱愛，勤勞勇敢的南宋人，意氣風發走進新時代，啊，我們意氣風發走進那新時代。讓我告訴世界，華山論劍自己主宰，讓我告訴未來，比武進行著接力賽，承前啟后的武林人，帶領我們走進新時代，啊，帶領我們走進，走進那新時代。我們唱著滿江紅，揮舞刀劍站起來，我們講著真經的故事，擺開架式練起來，繼往開來的武林人，帶領我們走進那新時代，高舉刀劍開創未來！我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事?？蛻粽f："你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。" 店長說："先生，您的秤不是很準吧？"客戶大怒："我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！"店長傻了，臉色發白，不知如何是好。我只好親自出馬："先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？"客戶："是?。∵@臺機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。"我說："那就對了，那0．
（9）、寶寶吃香蕉哭了今天朋友發給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。
我很驚奇地問朋友，“她會吃香蕉呀？”
朋友回答：“是啊。”
我又問：“那她為什么哭得這么傷心？”
朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了?！?/p>
（10）、今天朋友發給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。
我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”？
朋友回答：“是啊?！薄?BR>我又問：“那她為什么哭得這么傷心”？
朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。
（11）、人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來，看著自己手里的20萬變成500萬，再從500萬變成1000多萬。我想要告訴大家的是：手機像素越高，拍出來的照片越清晰。
（12）、冬天是個適合談戀愛的季節，因為可以彼此取暖；冬天也是個適合分手的季節，只要你把冰冷的手伸進對方衣服里。
（13）、不準穿拖鞋背心進教學樓夏天毛毛穿著藍球服和拖鞋去教學樓上課，眼看就耍遲到了，
在大門口被一大媽攔下：“同學，
你沒看到告示牌上寫著不準穿拖鞋背心進教學樓嗎？”
毛毛說：“大姐，我已經遲到了，你能行行好嗎，下次不敢了?！?br>
她說：“不行就是不行。”
這時毛毛脫下背心，拎起拖鞋跑向教室，剩下那大媽一人成石化狀。
（14）、我看是長相吧昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
（15）、我干得怎么樣 How did I doA rookie police officer was out for his first ride in a cruiser with an experienced partner. A call came in telling them to disperse some people who were loitering. The officers drove to the street and observed a small crowd standing on a corner.
The rookie rolled down his window and said, "Let's get off the corner, people." A few glances, but no one moved, so he barked again, "Let's get off that corner...NOW!" Intimidated, the group of people began to leave, casting puzzled stares in his direction.
Proud of his first official act, the young policeman turned to his partner and asked, "Well, how did I do?" "Pretty good," chuckled the veteran policemen, "especially since this is a bus stop!&qu
（16）、不求煙花三月下揚州， 但求煙花三月能下樓。。。
（17）、經驗之談，我周圍長得帥的男孩子通常沒有長得一般的會撩。長得一般的套路可多了，放長線，釣大魚，長得帥的就表白赤裸裸，沒兩天就想你了，要抱抱你親親你啥的。。?？赡苷讨刑熨x，業務能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。
（18）、蚊子：俺報的醫學院，護士專業，俺打針打的可好了。
（19）、便宜你了從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷
霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍
棍，可是“棍”字也不容易寫。最后只得對逃兵說：“去吧！今天便宜
你了。”
（20）、馬后炮強盜用手槍逼著老板：“聽著，把錢統統拿出來！”
老板說：“真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。”
強盜：“你這窩囊廢，為什么不關緊門？！”
又短又好笑的笑話 幽默笑話（精選20個） 此文由小穆編輯，于2022-12-03 07:35:55發布在笑話欄目，本文地址：又短又好笑的笑話 幽默笑話（精選20個） /show/art-24-1338.html