一句話經典語錄的笑話（囚心鎖發布）

1、國際玩笑，名人笑話。。。法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清?！?br>里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，里根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應該這樣表演?！?br>記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的?！?br>記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的嗎？那你說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”一笑。
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善于思索，又刻苦鉆研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧１大萊特期期艾艾地說，“演說是歸舍弟負責的?！?br>主持者轉向小萊特。于是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了?！?br>哥倫布在發現新大陸后，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出于偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：
“諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？”
那些貴族們左立右立，怎么也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：“問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做。”
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了?？墒浅黾{卻對他說：“真對不起，先生。支

2、周未聚會，我帶著女兒一塊去了，席間大家都在講笑話，輪到我講笑話，剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，講到最后，大家都笑翻了天。
忽然聽到有時斷時續“嗚嗚”地哭泣聲，我回頭一看是女兒在哭，我忙問怎么了，只聽女兒抽搭地說道：“你們好壞，不許你們笑話我爸爸?！?BR>

3、真實的笑話某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，
一日，與某女共談。
甲說，乙，蒼蠅不敢落在你臉上。
乙問，為何？
甲說：怕崴腳。
女笑。
乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。
甲問：為何？
乙說：你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。

4、
郭德綱語錄:走自己的路，想說誰說誰去吧。
郭德綱語錄:來一斤西瓜，稱給準點兒。
郭德綱語錄: 科學家會武術，流氓都擋不住。 　
郭德綱語錄: 誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
郭德綱語錄: 好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。 　
郭德綱語錄:聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
郭德綱語錄:正說著呢，布什身上Bp機響，英顯的。
郭德綱語錄:他們家有門風么，走道不揀東西就算丟。
郭德綱語錄:您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
郭德綱語錄:這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……
郭德綱語錄:我和超人唯一的區別就是我把褲衩穿里邊了。
郭德綱語錄:上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
郭德綱語錄:“爸爸，我餓!” “又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”
郭德綱語錄:那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
郭德綱語錄:我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算??！ 　
郭德綱語錄:散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。
郭德綱語錄:（那不金發碧眼嗎？）廢話，這不金發，閉著眼呢嗎。
郭德綱語錄:這腦仁就松籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗鹵煮。
郭德綱語錄:大伙是愿意聽啊是愿意聽啊還是愿意聽??？我決不強求
郭德綱語錄:呵！他跟我犟嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
郭德綱語錄:來到天堂，這兒建筑好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！
郭德綱語錄:想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒……
郭德綱語錄:今天說的這故事，離現在不遠，家里有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊 ……
郭德綱語錄:我買50輛好車－－奧拓、奧拓、

5、2024開始流行的12大語錄我的優點是：我很帥；但我的缺點是：我帥的不是很明顯。

6、一季度家庭光榮榜。
最佳辯手：媽媽
上榜理由：爸爸棄權；兒子不敢。
辯手語錄：麻辣隔壁，住嘴！
總結陳詞：服不服？

7、連環套一女子下夜班，一男尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門?！蹦凶哟髴?，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘帶鑰匙氨女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：“耽誤我工作，嚇死你們！ ”盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說：“他們把我的名字刻錯了?！北I墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“敢和我搶生意，還嫩點兒...”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！ ”老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出：“哎，這年頭搞一塊廢鐵也得費這么大的徑。” 真不知道是誰想出來的，經典實在是經典！

8、經典笑話：手腕“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議?！北恢魏玫牟∪舜舐曊f。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死后對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！ ”

9、有還是沒有背景：

語文課老師講改錯題，講到一題，

老師問：你們看這個有沒有錯誤啊？

結果有人回答有，有人回答沒有，

老師又問一遍：到底是有，還是沒有??？

樓主巨大聲地回答道：有沒有你自己心里還不清楚嗎？

（還是用小沈陽經典語氣回答的）

頓時全班爆笑啊啊啊太跌相了。

10、烽火戲諸侯去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶?；顒釉圃?，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有？”

旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”

11、
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包，里面不放錢，你沒錢擺什么闊?浪費我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么，再不走我就報警?！蹦琴\不慌不忙地收起工具，然后對我甩出一句話：“你有病呀，家里有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天?！闭f著轉身走了……

第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什么?”“廢話，當然是錢了?！毙『⒋鸬?。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢，還兇什么兇?”說完氣呼呼地走了，我一時被氣得說不出話來。
第四次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰?在干什么?”誰知道那賊卻在門口答道：“這么晚了還不睡覺，搞什么搞?”說完就沒有聲音了。我一時不知所措，哭笑不得……

12、這轉行有點危險?。?/b>今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒?！睕]想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊?！?/p>

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