一、多年研究發現，漢字中，表達人體器官的字，大多會有“月”旁——肝、脾、肺、胃、腎 所以，胖，屬正常。
表達不健康的，會用“病”字旁——病、癆、療…… 所以，瘦……你懂的。
二、男友：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛？
女友：用金錢吧。
男友：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯系到到一起！
女友：那就用鉆石吧。。
三、傳達了什么樣的感情老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤愿天寒”一句，請問傳達了什么樣的感情？學生：表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
四、伴郎唱出了他的心聲結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：“你有本事搶男人，你有本事開門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...”
五、蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到了拒絕，蛇大吼：“為什么？這究竟是為什么？”
烏龜膽怯地說：“俺媽說了，窮沒啥，連件馬甲都買不起，天天啥也不穿一定不是啥好東西。”
六、幽默生活里的囧人爆笑我有一同學綽號西瓜，家住一小區五樓。一日，我找他打籃球。天很熱，就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤？”
七、學校、酒店和火車上的冷幽默一個同學搗亂，班主任突然說了句，你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應過來，班主任幽幽一笑，說，要么進水要么短路。
八、長得幽默不算幽默一男同學問女同學：“女生都喜歡什么樣的男生啊？”
女同學：“喜歡幽默的男生！”
男同學：“哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？”
女同學：“長得幽默不算幽默！”
九、家長里短小幽默.鄰居問小毛：“你爸nm昨夜為啥對你又打又罵？”“哼，”小毛氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”“你說錯什么了？”“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來??。”
十、 我有些不開心的事，說出來讓大家開心一下。都說，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊。可依然沒有人嫁給我，因為我沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。曾有一位女子問過我：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我說我就喜歡你這種幽默感。后來這個問題她又問了我一遍，我又說，我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。后來她寫信告訴說她在日本找到工作了，叫我在國內好好上班，不要看 A|V，可我心中已然無丨碼……
十一、坐車走高速公路，快到服務區時， 司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”
旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎么提前準備？是現在就把褲子給脫了么？”
十二、早上，同事一臉沮喪，我問：“怎么啦？跟丟了錢似的。”
同事說：“昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了！”
我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱里。”
同事說：“我就是這么干的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。”
十三、不被破門的辦法辦法1：所有隊員并列一線站在球門外，形成一道人墻，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫梁），這樣任他怎么踢也進不了球。待其松懈，由守門員進攻，或許還能進球。
辦法2：讓守門員去練九陽神功，用真氣護住球門，球至球門附近就被逼回。
辦法3：去請孫悟空用金棒在兩球門柱間劃一直線或在球門四周劃一圓圈，足球如何能進？
十四、手有油了該怎么辦鄰居家小孩剛剛啃完一只雞爪，手指頭油乎乎的。這時他媽媽過來教育他:“小朋友要講衛生！手有油了該怎么辦？”
小正太看了看媽媽，又看了看小手，點了點頭……然后！把手指放嘴里挨個的吮了一遍！
當時他媽媽那個表情呀……
十五、那里有一坨婦女在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我說：“少女的量詞怎么是枚？”朋友說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。”
十六、同學小王的自行車的鎖壞了，于是去買了一把新鎖，準備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，無奈上課時間快到了，只好對著樓上的小李大喊：“喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來！”
“什么？把~~~~廁所拿下來？你自己不會上來嗎？”
“唉呀，我來不及了！”
“那兒不是有個廁所嗎？”小李朝那個方向指了指。
“我知道那兒是有個車鎖，可那個車鎖是壞的。”
“嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心點唄，我不管了。”
小王無法，只好推車去上課。下課回來后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么幫個忙都不行嗎？害得我上課時坐立不安。”
“誰叫你條件那么高，隨便找個地方一放不就得了嗎？”
“那怎么行，被別人偷了怎么辦？”
“這玩意兒還有人偷？！”小李驚訝不已。
“那當然了，上次有個家伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，最后還是被他給偷去了。”
“偷那玩意兒有什么用啊？”
“怎么沒用，假如你下課太晚了，走路去食堂肯定買不到飯，有了它，你就不用餓肚子了唄！”
小李瞪著眼睛看了小王半天，最后嘲諷地說：“看來你從來沒餓過肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地說：“那當然了，每次啊，我都吃得飽飽的！
十七、最近的國際局勢就像這樣，美帝喊：有種放學別走！
烏克蘭大叫：老子喊人揍死你。
歐盟嚷嚷道：下課就動手！！
普大帝冷冷的說：放學了啊，到底打不打我呀，不打我走了。
十八、各抄五遍尼古拉沒有認真學習課文。下課后，老師對他說：喂，不弄懂課文可不行！這樣吧，咱們把這篇課文抄十遍。
第二天，尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看，問道：怎么，你只抄了五遍？
咦？老師，您自己說‘咱們把課文抄十遍’，那就應該是我抄五遍，您抄五遍。
十九、“下課了，有的……，有的……，還有的……阿拉的課余生活是多么的豐富啊！
二十、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
下課了怎么幽默的表達 此文由小柏編輯，于2024-05-09 07:42:40發布在笑話欄目，本文地址：下課了怎么幽默的表達 /show/art-24-13396.html