1．爆冷的男女段子畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎？”“當然不是，不過男人不脫的，是第一次。”
2．不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
3．好有才的惡搞冷段子熟讀四大名著，才能寫出如下才句：寶哥哥，你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀埃黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛，便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
4．有個段子是這樣的，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了？
老公答：馬云！
今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！
老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
5．月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
6．爆笑的男女之間冷幽默周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家？”我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布？我正想做條褲子。”
7．夫妻與男女的幽默見解夫妻為什么能相處得這么久？施工員：基礎穩固是最重要的。電工：時而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：“基礎穩固最重要。”程序員：“如果出現問題，一定要有容錯處理！ ”貨車司機：“你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。” 救火員：“我們不讓星星之火釀成燎原之勢。”
8．生活處處有幽默小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。后來，媽媽發現了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！
9．口袋裝人1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。”
打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
10．最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
11．一逃課就是一天高中時候有一同學每天上課除了睡覺就是睡覺，老師懶得管他。
有一段時間，這貨得了網癮，
每天把課本放在桌子上，再蓋一件校服，
裝的像他在睡覺一樣然后一逃課就是一天，持續了半年，
有天老師點名點到這貨，怎么也沒動靜，
老師急了去他座位叫他，
我清楚地記得當老師拿起衣服時說了一句：“我操！”
12．你的紅領巾掉了洗衣機洗衣服把紅內褲洗進校服里了，穿上學校竟然沒感覺出來，做課間操的時候飛出來了，結果我旁邊的人說同學你紅領巾掉了。
13．原來我是上個世紀的前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的...
14．今天借了表妹的校服穿著賣萌，表妹就在旁邊說：“姐，聽說你們90后都到了晚婚年齡了？”
聽完我默默的把校服還給表妹，然后把她早戀的事告訴了小姨媽。
15．當開學的時候，老師會對你說，‘學校是你家’！
當你在上課睡覺的時候，老師卻說‘你以為學校是你家啊’！
當打掃衛生的時候，老師會對你說，‘學校是你家’。
當你不穿校服的時候，老師卻說‘你以為學校是你家啊’！
如今當新生入學的時候，老師會說學校食堂跟你家一樣！新生可要注意了，當你去吃飯不付錢的時侯，肯定會有人說：“你以為學校是你家啊！”
校服的幽默段子 此文由小施編輯，于2024-05-10 07:36:58發布在笑話欄目，本文地址：校服的幽默段子 /show/art-24-13403.html