關于高速收費員的笑的笑話25個，“老板，今天我女朋友生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！”;老板：“你看看這塊表怎么樣？”“多少錢？”“十塊給你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我這是2元店，最高也只敢給你要這個價！。
高速收費員的笑
1．騎著自行車就上了高速！我一高中同學畢業后去高速路口當了收費員。
一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人。
于是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然后那個日本人騎著自行車就上了高速！
2．我女友高速路口收費員一枚，現在一律是微笑服務。一日，我開車從女友那經過，
女友面帶微笑：很高興為您。。。一看是我，立馬改口：怎么是你這個賤人。。。
3．為國爭光我一高中同學畢業后去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然后那個日本人騎著自行車就上了高速！
4．泉州人口500人我們村有個文盲，那次和我老爹去廈門，見到高速路標“泉州入口500米”結果，他像發現新大陸般地興奮啊。“老郭，泉州人口500人，其中還得去掉他們一家子和我們一家子。”泉州人口500人。
5．這字念啥女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥？”
“高速的速。”
“這個呢？。”
“受賄的賄。”
“這個呢？”
“爸爸你去看電視好嗎？我很忙，沒時間教你認字”。
6．交通廣播最新消息：“一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！ ”
一小時之后：“一號高速公路上沒有豬了。”
7．一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措。
用餐者：糟糕，我的錢包不見了。
侍者面：真的嗎 ？
於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：蹲下。
然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，走到門囗，同樣的蹲下來。
然後回頭對侍者說：結帳。
8．我電大的一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他說：“你是哪里的？不說就電死你！”大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：“我是電大的。”
9．婚姻是一座學校，聰明的女人能讓男人在這所學校里，讀完小學還想讀中學，讀完中學還想讀本科，讀完本科還想讀研究生，讀完了研究生后，還要哭著喊著留校任教。
10．父親的信一個學生收到他父親的信，信上說：“你以后寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。”
11．這就是你掀我裙子的理由“最近幾天天氣異常炎熱，老師還一邊流著汗水一邊為大家講課，如有來生我愿化作陳陳清風為老師送去一絲涼爽！”老師：“這TM就是你掀我裙子的理由？”
12．A：現在食堂飯菜不怎樣啊。
B：那是，日照米飯生紫煙，大強小強落玉盤，黑絲白發菜中夾，泥土石頭混大蝦，面條如絲蒼蠅舞，稀粥見底小蝸牛呀！
A：錯，明明是 遠看米有色，近看菜有蟲，人走菜回鍋，小強樂享忙。
13．哥們處一對象，當時他的表白詞是：你就是我的紅太狼，我愿意做你一輩子的灰太狼。
有一次小兩口鬧矛盾，他女朋友氣不過真把鍋往他腦袋上扣了，鍋把都給拍斷了，哥們躺了一個星期。。。
都是表白惹的禍啊。。。
14．全怪它媽阿凡提拴在牛槽上的小牛犢，掙斷了脖子上的繩套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也沒追上。又氣又累的阿凡提回來后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛來。
妻子見了，生氣地問：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
“如果它不教牛犢怎么掙斷繩子的話，牛犢怎么會掙斷繩子呢？全怪它媽！ ”阿凡提回答說。
15．唐僧：“徒弟們，你們都是哪里人？”
悟空：“我是花果山，二師弟是高老莊，三師弟是流沙河。”
“沒有吐蕃來的？”
“沒有啊，師父怎么啦？”
唐僧摸摸光頭，困惑道：“最近我走路時，總隱約聽到有人在唱什么你挑卓丹，我牽卓瑪……”
16．明星身價就是高啊老公開車經過一座立交橋時，只顧看廣告牌上身穿三點式的舒淇，沒看廣告牌下禁止直行的標志，結果一下立交橋就被交警開了罰單。老公咂咂嘴感嘆道：“乖乖，人家明星身價就是高啊，看一眼就值200塊呢！”
17．進入公司后看真實的一幕（從后往前讀）
18．狗熊爸爸，我來演馬戲團的大狗熊吧。
那我干什么呢？
您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。
19．象的假牙亨利，你送給我的這只匣子是冒牌貨，它不是象牙的。
是嗎？親愛的，我真不知道大象也有鑲假牙的！
20．和律師談戀愛什么感受？老王:和律師談戀愛什么感受？小明：別離婚，你連內褲都分不到。
21．洗澡居然不拉窗簾妻子：對面的格林太太真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。
丈夫：哪兒，在哪兒？
妻子：你看，就在那兒。
五秒后，丈夫看到對面的格林太太在給她的寵物洗澡。
22．那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
23．某日，大哥一朋友之重要朋友結婚，要借一重量級頭車，大哥厚道之人，雖愛車之心無比，也大方出借，事后朋友還車，大哥自豪問到“怎么樣，讓你在朋友面前長臉了吧”，朋友嘆道“別提了，朋友非說這是一老款的pASSAT太不拉風，最后又花錢租了一輛現代的紅色跑車當婚車，你的車就排到婚車隊最后一個專門接送上了年紀的老人家和兒童了。”
24．今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。
老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
25．錦上添花一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：我可以在您的那些臺里表演很多雜技。真的？您有哪些本事呢？比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。馬戲團的演員大部分都能這樣做。是的，不過要知道，我的身高只要93厘米。
高速收費員的笑（爆笑25個） 此文由小姜編輯，于2024-05-12 07:35:17發布在笑話欄目，本文地址：高速收費員的笑（爆笑25個） /show/art-24-13467.html