（1）、用愛戴造句老師：請用“愛戴”說一句話。
學生：爺爺愛戴瓜皮帽，真笑人。
（2）、求愛簡歷十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好！ ”
喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家里的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過后拉鏈；
節約用水：便后不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井里面救出來，他說想見他女朋友最后一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
（3）、這個故事是我親身經歷的……
先說說我家的地理環境。因為我家是住在鄉下，所以房子很少，大概兩棟房子都至少距離200m以上，而四周都是竹林，好吧現在開始說故事吧。
大概六年前，有一天村子里來了一各老人，老人看起來非常憔悴失意，可是沒有人認識他所以也沒去注意，結果傍晚時老人被人發現在竹林里上吊自殺了，而自殺的地方就是正好在我家後面的竹林，透過浴室的窗戶正好可以很清楚的看見老人。因為距離大概不超過十步，後來我晚上回來了，因為尸體很快就被處理掉了，所以我并不知道。然後我記得那一天我的心情非常好，很高興的就去洗澡了，因為我們家的浴室非常小，所以洗澡時人是非常靠近氣窗的。就當我洗到一半時，我不經意的一抬頭，正好面對著氣窗，當時看到的景象讓我整個人都僵掉了。因為我看到的是一個“人頭”，當時我已經不會動了，而那個人頭卻一直眼睜睜的看著我，然後他就開始對我笑……并且說了一句話，他說：“……哥，你有沒有嚇一跳？”
（4）、雕牌透明皂一個人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕，于是請一誣醫幫忙。誣醫告訴他，只要你在天黑之前將身上的血污洗干凈，女鬼就找不到你了。這個人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗凈。這時女鬼帶著一股陰風出現了，見面的第一句話就是：“你知道你為什么洗不凈你的罪證嗎？”他下得魂不附體，回答不出。只見那女鬼從衣袋里掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音說：“因為你沒有使用雕牌透明皂！ ”
（5）、昨天晚上老婆把飯做糊了，女兒趴我耳朵上說了一句話，老婆不高興了：“是不是說我做的飯不好吃？”
女兒馬上說：“沒有沒有，我對天發誓，我要是說你做的不好吃，就讓。。。就讓。。。就讓天上掉棒棒糖！”
（6）、男生經典28句曖昧情話28條弦外之音
l. 我會再打電話給你。(下輩子吧！)
2. 其實我剛剛一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3. 我絕對不會告訴別人。（認識的人除外）
4. 你的過去我不在乎。（如果你沒做什么壞事的話）
5. 你是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我對天發誓，今生今世只愛你一個。（連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香！）
7.你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。（因為用的是傻瓜相機）
8.我加班還不都是因為你？（跟別的女人應酬真是辛苦啊！）
9. 我還是想跟你在一起。（即使他現在已有女朋友）
10.從來沒有人給我這種感覺。（他有健忘癥吧！）
ll.我愛你。（期限到他不愛你為止）
12.沒有你，我會瘋掉！（他不要你的時候，就會痊愈。）
13.我一定會離開她的！（等你死了以后吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之間只有性沒有愛。（他敢說，你敢聽嗎？）
15.我累了，今晚不想。（跟別人就不會）
16.我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧！）
17.相信我，我跟她己經分了。（分？是分不清楚吧！）
l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一點都不了解他！）
l9.我絕對不會說謊！（但是也不會說實話）
20.我真的配不上你、你對我真的太好了！（男人乞求原諒的絕招）
21.我末婚。（他有選擇性失憶癥）
22.我會照顧孩子的，請你放一百個心。（他連自己都照顧不了了）
23.這一次我是認真的！（又是他的口頭禪）
24.那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被連累。）
（7）、經典笑話：告解小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一只小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關系..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父，我和女友一直有著親密的關系， 這樣已經叁年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
......................
『神父? ......... 神父? 』突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在這里呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這里只有我一個人.... 』
（8）、經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
（9）、總結出的感悟小時候看電影主角開著法拉利好拉風，所以發誓長大了一定要開上法拉利。初中沒畢業的我，十六歲就出來闖蕩了。經歷了這么多年的風風雨雨，今天終于開上了458，還是法拉利經典的紅色。所以人活著一定要有夢想，有目標。不說了，停好車后面還有幾輛車等著我去洗。
（10）、經典環保廣告：垃圾分類，從我做起。 保護野生動物就是保護我們自己。（這是哪位大哥給整的啊？）
（11）、巴爾扎克的苦惱一次，巴爾扎克遇到一位老朋友。那人一見面就滔滔不絕地稱贊巴爾扎克最近出版的一部新書。
“唉，我的朋友，”巴爾扎克感慨地說，“我是多么羨慕你呀！ ”“為什么呢？”朋友茫然。“你不是此書的作者，可以怎么想就怎么說。遺憾的是我，一出書就感到束手束腳。自夸吧，太難為情；自責吧，沒人會相信；沉默不語呢，人家又會嫌我傲慢。”
（12）、名人之母（搞笑版）蒙娜麗莎的母親：“那畢竟是我和你父親拼命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？”
哥倫布的母親：“我不關心你發現了什么，克里斯多佛。你還是要寫字！ ”
米開朗基羅的母親：“邁克，你能象其他孩子一樣在墻上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多么困難嗎？”
拿破侖的母親：“好吧，拿破侖。如果你沒有把成績單藏在夾克里，那就將手伸出來證明一下吧。”
艾伯特-愛因斯坦的母親：“艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭發嗎？弄點發膠，摩絲或別的東西？”
希伯來的母親：“是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那里了？”
托馬斯-愛迪生的母親：“我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！ ”
大衛的母親：“孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！ ”
丘彼特的母親：“失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鉤？”
（13）、謙虛托馬斯·杰斐遜（1743一1826年）是美國第3任總統。1785年他曾擔任駐法大使。一天，他去法國外長的公寓拜訪。“您代替了富蘭克林先生？”外長問。
“是接替他，沒有人能夠代替得了他”杰斐遜回答說。
（14）、總統的衣服美國第三屆總統托馬斯·杰斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見杰斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“杰斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回一個種植園外加兩只手表。”
杰斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：
“總統先生！ ”
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
（15）、再練八年第一次世界大戰結束后，協約國在巴黎召開會議，討論戰后的諸多事宜。
有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯-伍羅德-威爾遜舉行會談，結束后，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾-科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面------對著靶子開8槍，只中一次。當然由于他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
（16）、所有人的目光已到了我身上出來打工三年了，想起讀書的時候和朋友一起去廣場跳街舞，實在是太久沒有跳了，今晚好不容易都聚在一起，所以就到了廣場要跳舞，我穿一天牛仔褲，想著苦練很久的的托馬斯全旋終于可以炫一下了，剛到高興頭上，褲衩竟然開了，這時已經來不及了，所有人的目光已到了我身上……
馬斯克最經典的一句話 此文由小曹編輯，于2024-05-12 07:35:57發布在笑話欄目，本文地址：馬斯克最經典的一句話 /show/art-24-13484.html