（1）、網絡魔鬼辭典網址——就像《金瓶梅》普及版，總有一部分內容要被刪除。
IP地址——要知道它的厲害，就要去體會婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美滿。
搜索引擎——以“hoo”為結尾的壞鏈接組合。
門戶網絡——在外國人面前彰顯中國網絡的形象，在中國人面前代表揭露外國網絡的黑暗。
E-mail——永遠不知道對方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的愛情，總擔心對方誤解了你的意思。
BBS——痰盂的代名詞。
社區——一群痰盂的堆積。
ICQ——為打擾制造方便。
個人主頁（竹葉）——掛在窗外的內衣。
撥號——謀殺自己錢包的下意識行為。
貓——好貓的水平時常取決于老鼠的數量。
點心局——電信局的大號。
數碼相機——攝影藝術的毀滅者。
鼠標——使腰身變粗的增肥工具，瘦子的謀殺者。
CPU——擁有和人類同樣的煩惱，房子一直這么大，人卻越來越多。
內存——光吃不拉的怪物。
聊天室——面具化生存，滿足了人稱為“戲子”的基因，于是你就不難發現，只有這種狀態下的友誼，才是真正意義上的友誼。
網絡游戲——死機的快捷鍵。
網絡愛情——一種刻意將因特網貶低為媒婆的惡毒行為。
網吧——窮人俱樂部。
網絡——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓緊你的前袋。
上傳——一種動作，把自己的孩子打包送到別人的子宮。
下載——一種動作，猶如屎殼螂看見糞球就忙著搬運。
明星圖片——免費的整容手術。
游戲站點——據說是最時髦的花錢方法。
（2）、我：土豪，你看笑話怎么只看圖片？
土豪：我流量多，用不完！
我笑了，第一次聽人把不認識字說的這么清新脫俗的。
（3）、淘寶返現前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
（4）、
本人是文盲，以上內容文字均不認識，也看不懂是什么意思（包括但不限于對所以上之內容的識別、閱讀、理解、分析、記憶等等）。
本人過去、現在以及將來都不認識樓主及樓主所述當事人，且自古以來與該相對人無利益關系。
本人昨天、今天以及明天都沒有或者不準備去主貼所述地點。樓主表述之事與本人無關。本著"看貼（雖然看不懂）回貼，利人利己的中華民族優秀傳統美德 "的原則敲擊鍵盤，從而為"保增長、擴內需、調結構，促民生"作出貢獻，進而使社會more and more 和諧，甚至促進世界much and much大同，做到為往圣繼學，為萬世開太平。
本人在此留言（包括但不限于漢字、拼音、拉丁字母、斯拉夫字母，日語假名，阿拉伯字母，單詞、句子、圖片、影像、錄音，以及前述之各種任意組合等等） 均為隨意敲擊鍵盤所出，用于檢驗本人電腦鍵盤錄入、屏幕顯示的機械、光電性能，并不代表本人局部或全部同意、支持或者反對樓主觀點。如需要詳查請直接與鍵 盤發明者及生產廠商法人代表聯系。
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如本人留言違反國家有關法律，請網絡管理員及時刪除本人跟貼。
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本人謝絕任何跨省追捕行為。確因不抓不足以平民憤，或不抓就領
（5）、群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，視頻見，發表情，傳圖片，談個情，賽初戀，靚一點，不多見，丑一點，也有電，見個面，吃頓飯，誰買單，都情愿，好友多，有點亂，對上號，比較難，辨網名，看資料，查紀錄，想從前，心不靜，手不煩，天天聊，早到晚，花網費，耗情感，像工作，不賺錢，練潛水，玩閃電，拉幫套，把群建，加入群，更方便，省話費，好經管，呼新朋，喚舊友，豎群規，立論壇，管理員，挺有權，不老實，腿上練，人一多，嘴就亂，告狀的，也得管，傷心的，最危險，踢錯了，不好辦，人氣火，擺酒宴，A A 制，平攤錢，老朋友，對上面，新朋友，名字簽，離開誰，都不難，戒 Q Q，有點難，零九年，繼續侃。
（6）、風情男女小笑話。宿舍的同學對我說：“我要能娶到xxx，一定做一個超級模范丈夫。” 我問：“何為超級模范丈夫？” 答曰：“我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然后用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。” “不錯，過一回原始人的癮。” “不過咱也有改善生活的時候。” “她過生日的時候？” “不，當我逮到耗子的時候。”
（7）、添加笑話帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！ ”
老爸面帶愁容：“我老實告訴你，孩子她是你老爸年輕時，一時糊涂所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚埃”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
（8）、經典笑話：報仇在馬德里，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然后他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什么。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
（9）、兩個女人吵架：“我才是王思聰的老婆！我已經把我戶口本名字改成思聰老婆了。”
“笑話，我老公承認你了嗎？我老公親口承認了我是屬于他的。”說完掏出戶口本：“看清楚了，我叫萬達。”
（10）、七個短笑話1.你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了：你喝干了糞池子，不讓俺種地了？ 2.女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細! 3.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 4.小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？”蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。” 5.這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又開了一個分店。” 6.沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。 7.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶。
（11）、爆笑:考場上高人多。大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考常女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！ ”那女生哭的更大了,老師只好又說：“別哭了,不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：“要不…咱再抄點…？！ ”
（12）、淘寶差評在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了...
（13）、爆笑冷人:抬杠MM,神秘職業和吃快餐一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了。”“誰？”我們驚問。“樂山大佛。”她得意地說。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……” 卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米。”mm振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”“你倒是讓他站起來呀！ ”這個gg還是不服氣。“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！ ”
（14）、奇葩數學老師一天，我們在上數學課，有了兩個同學在說話，數學老師聽到后，問：你們在說什么？其中一位說：我在問她QQ，數學老師沉默一下，說：你Out了，俺都用微信了。全班一陣爆笑，把級部主任招來了。
（15）、紅了櫻桃，綠了芭蕉語文課，講詩。老師剛念出某詩一句：“紅了櫻桃，綠了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，軟了香蕉。”全班爆笑。老師怒了！
爆笑笑話的圖片（LOVE、彼岸花開╭╯發表） 此文由小錢編輯，于2024-05-14 07:35:35發布在笑話欄目，本文地址：爆笑笑話的圖片（LOVE、彼岸花開╭╯發表） /show/art-24-13550.html